Минотавр посмотрел на Ягуна с нездоровой задумчивостью. Во
взгляде его читалось, что жизнь полна роковых случайностей. Пылесос может
заглохнуть на лету, да и рогом зацепить в толпе штука не хитрая. Кто не
подвинулся – я не виноват.
– Спокойно, бычок! Миролюбие – визитная карточка
консервов! Да и вообще не смотри на жизнь исподлобья. Ну и что из того, что у
тебя голова коровья? Если разобраться, это ключ к триумфу.
– Почему? – крикнул Ягуну Рамапапа.
Комментатор, похоже, немало забавлял гандхарва.
– А потому! Секрет успеха чудовищно прост. Надо
недостаток продать по цене достоинства, а сдачу оставить себе. Не поняли?
Объясняю для тупых! Вы уродливы? Станьте самым грандиозным уродом во вселенной,
и Квазимодо будет забыт! Кому достаются все красавицы? Правильно, им и
достаются! У вас длинный нос? Не скрывайте его! Затмите Буратино! Жадны? Спите
на мешках с деньгами и одалживайте калоши у друга, чтобы сбегать на свалку
поискать себе тухлятинки к обеду. Делайте все так – и восторжествуете!
Или другой пример, чисто бытовой. Ну, например, открываете
вы кабачок на месте бывшей помойки. Как ни хитри, а вонь все равно стоит. Ну и
пусть стоит! Сделайте это своим главным козырем! Назовите кабачок «Помойка»,
приклейте к потолку сотню рыбьих скелетов – и народ повалит к вам толпой.
Ну, поскакали дальше! Номер три – Гермес! Да-да, тот самый
Гермес! Бог торговли и всяких секретных поручений. Коварная личность
эллинистической эпохи. Способен оставить в дураках любую лису! Соображает
быстро, действует смело и внезапно… Его летающие сандалики – это уже кое-что.
Несмотря на малый размах крыльев, отличная аэродинамика. Гермес, умоляю, подари
мне свои тапочки! А я подарю тебе… в общем, проси что хочешь, кроме Лотковой и
пылесоса!
В глазах древнего бога коммерции зажегся интерес. Он любил
сложные схемы обмена.
– Слушайте, что это со мной? Даже никакой гадости про
Гермеса не сказал! Бабуся, меня сглазили! Твой несчастный внук уже тридцать
секунд никому не хамил!.. Эдак невесть до чего можно докатиться! Буду есть с
помощью ножа и вилки и чуть что говорить сладеньким голоском: «Будьте любезны,
если это вас не затруднит»…
Поскакали дальше по дорогам судьбы и драконбола! Номер
четыре сборной вечности – Илья Муромец! Герой! Силач! Кстати, если кто не в
курсе, у Илюши Муромца здесь, на зрительских трибунах, есть кровник! Спорю на
бороду домового, что Соловей Одихмантьевич сейчас проводит пальцем по шраму! А
все потому, что Илюша в свое время баловался с луком! Говорила ему мама: лук – это
не только витамины и лечебные фитонциды, но и опасная игрушечка!
Илья Муромец играет в основном в группе защиты дракона. Для
атак он недостаточно маневрен. Однако защитник он прирожденный. Недаром родина
столько лет была за ним как за каменной стеной. Продолжая добрые традиции
спартанцев, летает Илюша со щитом или на щите. Это вам не таз гномика! Это
здоровенный такой щит, выкованный в кузне Одина!
Услышав про кузню Одина, Муромец таинственно усмехнулся в
бороду. Должно быть, Ягун ради красного словца переврал факты.
– Номер пятый – барон Мюнхгаузен. Летает на ядре. Дымит
трубочкой. Табак, кстати сказать, у него кошмарный. Моя бабуся разбирается в
табаке на порядок лучше. Бабуль, проконсультируй человека! А то он меня обкурит
во время матча, я дурачком вырасту! Мюнхгаузен – прирожденный драконболист и
такое же прирожденное трепло. Однако не мне его за это ругать. Прекрасные усы,
барон! Уверен, усы академика Сарданапала обвисли от зависти! Единственное
утешение, что у Сарданапала есть еще борода, которая у вас не особо растет!
– Номер шесть – Кентавропег. Роскошные крылья, не
правда ли? Кентаврам полезно дружить с Пегасихами, джинн Абдулла не даст мне
соврать.
– Номер семь – Дионис! Многим известный древнегреческий
бог виноделия. Он же Вакх, Бахус! Его огромный рог заправляется виноградом!
Трезвым на рог он никогда не садится! Самый простой способ его
дисквалифицировать – попросить подышать в трубочку! Эй, народ, у кого трубочка
есть? Мюнхгаузен, не суйтесь со своей трубкой! Вы не объективны!
И кстати, девушки, если кому интересно, Дионис до сих пор
холост! И Мюнхгаузен холост, и Гермес не женат, и у Ильи Муромца не сложилось.
А Минотавр нашел себе девушку или хотя бы корову? И он не нашел! Кто у нас
остался? Геракл? Вот он-то как раз женат был и умер по причине пропитанного
ядом плащика, который дала ему дорогая супруга! Пускай по глупости – ну да дела
это не меняет!
– К чему ты это? Снова врубил внутреннего
Шурасика? – негромко спросила Лоткова. Ягун как телепат всегда слышал ее
голос.
– Не-а! Просто подумалось, что только у холостяков
хватает мужества куда-то нестись и что-то открывать. Полюс там, Африку и так
далее. Кино иногда смотрите? Много среди главных героев женатиков? Если
женатики и есть, то наверняка спасают своих близких, которых украл плохой дядя.
Как только всех ворогов мухобойкой перебьет, сразу плюх на диван перед теликом
и – марш из фильма. Больше о нем, дураке, и сказать нечего. Существуют,
конечно, и обратные примеры, но мало. Когда мужчина находит свою половину, о
нем уже нечего сказать. Кинематограф он уже не интересует, авторов книг тоже…
Получается глупость. Респект, Дионис, что навел меня на эту мысль!
– Ягун! Ближе к матчу! – сердито крикнула доцент
Горгонова.
Ее волосы сердито зашипели. Это так потрясло пожилого
ведьмака, сидевшего двумя рядами выше, что до конца жизни он только и мог
думать, что о волосах Медузии. Жизнь его вследствие упомянутых причин была
печальна и скоротечна.
– Ну хорошо, ближе так ближе! – сразу уступил
Ягунчик. – Номер восемь – Фрол Слепой! Драконболист-легенда! На глазах
повязка, но все видит! Уши залиты воском, но все слышит. Пальцы переломаны, но
все ловят! Казалось бы, Фрол Слепой ничего особенного не делает. И летает не
слишком быстро, и комбинации самые обычные, да только всегда ухитряется быть в
центре игры! В общем, Фрол Слепой – лучший из лучших. Самое крутое из всех яиц
всмятку! Запомните это гордое имя, дамы и прочие товарищи-студенты!
Номер девятый – Аргус. Защита. Летающая иллюстрация примера,
что сто глаз – это не просто много. Это явный излишек средств выражения! Как-то
одному художнику велели нарисовать дракона в тридцать шесть голов. К двадцатой
голове он был почти идиот. К тридцатой – выпрыгнул из окна, не зная, куда
подрисовывать оставшиеся головы. Правда, этаж был первый, и пострадали только
кусты сирени. Бедные кусты! Они были поломаны и измочалены! Да возрыдают по
этому поводу общества зеленых, розовых и голубых! Блин, только что пришло в
голову, что все цвета уже разобрали. Зеленые – есть, красные – есть, оранжевые
есть, белые есть. Нет только черных и синих! Какой провал маркетинга!
– Ягун, отвлекаешься! – крикнула Медузия.
