– Тушите свет! – взвыл режиссер. Мигом погасли яркие лампы
софитов.
– Идиоты, – бесновался невидимый дядька, – не в том смысле
тушите, что погасите, а в том, что я сейчас с ума сойду!
– Андрей, – заорал Алик, – сделай милость, выражайся яснее,
никак не врублюсь, че те надо? Офигеть можно, где гример? Я весь взмок! Лена,
сюда, не видишь, что ли, у меня морда блестит!
– При чем тут макароны, придурок! У тебя кофе «Фобо»!
Спагетти «Хомо» были час назад. «Фобо»! «Фобо»! «Фобо»! Усек? – гремело с
потолка.
– Я-то усек, – обиженно ответил Алик, – только на суфлере
текст про макароны стоит.
И он ткнул пальцем в большой телевизор, на экране которого
виднелись крупные печатные буквы.
– Уволю! – заверещал Андрей. – Катя, считай, ты у нас не
работаешь!
Примерно через час все пришло в норму, приветствие было
записано, и Алик, плюхнувшись около меня в кресло, заявил – Сегодня в качестве
консультанта мы пригласили на передачу известную писательницу, звезду
детективного жанра Александру Маринину.
Зал взвыл и захлопал. Я вздрогнула. Обожаю книги Марининой,
прочла их все, но не могу же я прикидываться ею на телевидении. Пришлось
прервать ведущего:
– Простите, я Арина Виолова.
Алик уставился на меня круглыми, как бусины, голубыми
глазами.
– А где Мари ни на?
– Не знаю, дома, наверное.
– Вы кто?
– Писательница Арина Виолова, тоже работаю в жанре
детектива.
– Простите бога ради, – засуетился Алик, – перепутал.
Знаете, такой стереотип живет в мозгах: раз криминальный роман, следовательно,
Маринина. Не слишком-то много читаю, времени нет.
Я с сомнением покосилась на него. Он издевается? Похоже, что
нет, просто Алик идиот.
Дальше съемка покатилась как по маслу. Сначала привели
тщедушную девицу, которая, бесконечно экая, объяснила суть проблемы: ее муж
завел любовницу.
– Как мне поступить? – всхлипывала девчонка, аккуратно
промокая платочком слезы.
Ведущий принялся бегать по рядам и подсовывать микрофон
потным, взволнованным теткам. Одни советовали гнать изменника мокрой тряпкой,
другие предлагали подождать. «Совершенно случайно» в центре зала оказался
дипломированный психолог, лет сорока, при бороде и очках. В дамском окружении
он смотрелся, как лопух среди роз. Схватив микрофон, «врачеватель души» завел
минут на пять заунывную речь, из которой можно было в конце концов сделать
вывод: гнать не надо, лучше подождать, но можно и выставить за порог.
Девушка на сцене продолжала хныкать, не забывая заботиться о
том, чтобы не размазать макияж. Внезапно Алик повернулся ко мне.
– Ваше мнение?
К этому моменту я успела слегка задремать, поэтому от
неожиданности сказала то, что думаю:
– Волосы вырвать!
– Кому? – растерялся Алик.
– Ну не мужу же любимому, сопернице, естественно. Поколотить
как следует.
– Чем? – недоумевал Войко.
– А что под руку попадется, – я пожала плечами, – можно
скалкой, разделочной доской, настольной лампой, табуреткой… Выбор огромен От
души советую. Самая, правда, не применяла подобные методы на практике, но одна
моя подруга частенько расправляется таким образом с бабами, которые залезают в
кровать к ее муженьку. Потом она швыряет об пол всю посуду в доме и спокойно
живет дальше, до следующего зигзага супруга.
– Может, лучше развестись с таким? – Ведущий попытался
подтолкнуть меня в сторону стандартных решений.
– Ну уж нет, – возмутилась я. – Значит, воспитывала мужа,
вкладывала в него деньги и душу, а потом его другой отдать? Ни фига подобного!
Просто по морде надавать, мало ли чего в семейной жизни случиться может, так и
женихов не напасешься.
– Правильно писательница говорит, – донеслось из зала, – все
мужики – козлы, только и знают, что под юбки лапы запускать! Их воспитывать
бесполезно, баб сволочных колотить надо!
Алик растерянно глянул вверх. Передача явно скатывалась не в
ту степь, но режиссер молчал, очевидно, его устраивал ход событий.
– Хорошо, – нашелся Войко, – мы выслушали мнение эксперта. А
теперь сюрприз. Чтобы сейчас, прямо на месте, распутать клубок, в который
попала наша героиня Галя, мы пригласили сюда ее мужа Виктора и злую разлучницу
Зину. Встречайте.
Зрители, в радостном предвкушении скандала, устроили овации.
Из-за ширмы появился плюгавенький мужичонка с обширной лысиной Я испытала
некоторое разочарование. Столько шума из-за столь невзрачного субъекта.
Интересно, как выглядит любовница? Послышался топот, и из двери, расположенной
в противоположном конце студии, выбралась огромная тетка, размером с доменную
печь. Мне на ум мигом пришел не совсем приличный анекдот о хомячке, который
женился на слонихе. После первой бурной ночи новобрачная благополучно
скончалась, а несчастный хомячок, стоя возле многотонного трупа, громко рыдал,
приговаривая: «Один час удовольствия, и всю жизнь теперь закапывать».
Тяжело дыша, Зина села в кресло, стоящее около меня. Оно
угрожающе заскрипело.
– А че обсуждать-то? – с простонародной наивностью спросила
она. – Галька хозяйка хреновая, щей не сварит – А ты прямо повар! – взвилась
законная жена – Да просто водку ему к ужину ставишь, а я пить не даю, у меня
строго. С тобой же квасит без оглядки, вот и вся любовь.
– И рубашек не постирает, – гнула свое Зина, – вечно Витька
у ней оборванцем ходил.
Мужичонка растерянным взглядом обводил своих красавиц. В
дискуссию о том, следует ли варить супругу суп, включился и зал В конце концов
ситуация прояснилась до конца. Виктор – безработный, Галя отлично зарабатывает.
Но, получая большие деньги, она просто не имеет времени на ведение домашнего
хозяйства. Зина же работает на детской молочной кухне и в полдень уже свободна,
как птица. Прибежав домой, она приковывается к плите и начинает самозабвенно
кашеварить, ну, любит она это дело. В довершение всего Галя и Зина оказались
соседками.
– Ваше мнение? – повернулся ко мне Алик. Я пожала плечами:
– Им следует принять мусульманство.
– Зачем? – подскочил Алик.
