— Давайте…
— Мы подыскали подходящий остров. Это в Тихом океане. Знаете Гавайские острова?
Я вспомнил что-то такое про американцев.
— Знаю. Но разве они необитаемые?
— Там есть и абсолютно ненаселенные, полностью дикие острова. Совсем небольшие, но для современных робинзонов вполне подходящие. Их сдают в аренду всем, кто в состоянии платить. Единственное, в чем проблема, очень долго лететь. До Гонолулу двадцать часов, а оттуда еще час на вертолете…
— Меня это не пугает…
— Очень хорошо!
Вера еще минут пять рассказывала обо всех нюансах перелета: техническая остановка в Сиэтле для дозаправки, пересадка в Сан-Франциско… и закончила на душещипательной экологической ноте:
— Некоторые российские туристы убивают редких животных и потом подвергаются уголовному преследованию со стороны местных властей…
— Я еду туда не охотиться, а отдыхать, — успокоил я Веру. — Лучше расскажите, что там получается по деньгам…
— Теперь по деньгам, — подхватила она. — Мы тут прикинули, получается двадцать пять тысяч долларов.
Здесь уже все включено: аренда острова на две недели, перелет, туда и обратно, вертолет… Хижина там уже есть… На всякий случай у вас будет рация… Это вместе с услугами нашего агентства и встречающей стороны… Сумма меня не смутила.
— А если я все-таки поеду не один?
— Каждый следующий человек — еще пять тысяч… С моим путешествием все было ясно. Мне это подходило.
— Вера, извините за нескромный вопрос… — На том конце ощутимо напряглись. — В прошлый раз вы мне уже сказали, когда я предложил вам поехать вместе со мной, что вы отправляетесь в другую сторону. И все же мне хотелось бы повторить свой вопрос. Не хотите ли вы составить мне компанию?
Она выдержала тягучую, как настоящий деревенский мед, паузу.
— Но мы же едва знакомы?
— Ну и что? Разве это проблема? Давайте познакомимся поближе. Что вы делаете сегодня вечером?
Вера была занята и сегодня, и завтра, и послезавтра. И вообще у нее очень напряженный график… Нет, она не замужем, но это ничего не значит…
— Вы меня расстроили! — страдальчески сообщил я. — Ну что ж…
Я даже покраснел от огорчения.
— Впрочем, — Вера что-то вспомнила, — в субботу вечером у меня есть несколько свободных часов…
— Отлично!
9
С Вовочкой я познакомился в седьмом классе. Его привели в аудиторию во время урока и сказали, что теперь он будет учиться с нами. Это был неопрятный, очень толстый, но весьма подвижный парень с тяжелыми, как спортивное ядро, кулаками.
На первой же перемене он обыграл в трясучку всех чемпионов школы, даже Паскея и Фому, а потом взялся за мелюзгу, очень быстро наполнив карманы форменного синего пиджака тяжелым лязгом меди. Я тоже лишился своего обеда.
После этого Вовочка выкурил под лестницей папиросу, угостив нескольких своих новых приятелей, а потом в туалете на третьем этаже написал на стене огромными буквами известное нехорошее слово.
И тут я понял: это тот самый Вовочка. Ну ВОВОЧКА! Прототип забавных сюжетов «Ералаша», гроза всех учителей и учеников, а также их родителей. А еще герой знаменитых анекдотов про Вовочку, которые я знал тогда в бесчисленном количестве:
«В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится на заднюю парту рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподавать, очень волнуется, но урок вести надо.
— Я сейчас напишу на доске фразу, — говорит она, — а вы ее переведете на русский.
Пишет. У нее падает мел, она нагибается, поднимает его и дописывает.
— Кто переведет?
Вовочка изо всех сил тянет руку. Учительница боится его вызывать, но делать нечего. Вовочка:
— Была бы юбка покороче…
— Что?! — возмущается учительница. — Вон из класса!
Вовочка собирает портфель и с размаху отвешивает проверяющему подзатыльник:
— Блядь, не знаешь — не подсказывай!»
Или вот:
«Вовочка приходит в школу на новогодний карнавал в красном костюме, в красной шапке и ботинках, и с лицом, выкрашенным в красный цвет.
Классная руководительница спрашивает его:
— Ты, наверное, нарядился в костюм помидора?
— Нет, я — гнойный нарыв нашей школы, — гордо отвечает Вовочка, выдавливая изо рта сметану».
И еще:
«Учительница литературы дает задание:
— Дети, придумайте стихотворение: начало — ваше, конец из классики.
В классе тишина, один Вовочка тянет руку. Учительница неохотно:
— Ладно, Вовочка, отвечай.
Тот встает и с пафосом декламирует:
— Я любил ее сегодня. Нежно сиськи ей крутя…
— Вовочка, опять?! Марш за директором! Вовочка уходит, возвращается с директором. Директор:
— Ну что он опять натворил? Учительница:
— Я задание дала сочинить стишок: начало ваше, конец из классики.
Директор:
— Вовочка, рассказывай. Вовочка:
— Я любил ее сегодня. Нежно сиськи ей крутя… Директор:
— Вовочка, а классика здесь где? Вовочка:
— То, как зверь, она завоет. То заплачет, как дитя». А вот:
«Мама укладывает Вовочку спать, красивым голосом поет ему колыбельную. Наконец Вовочка не выдерживает:
— Мама, я понимаю, ты зашибись поешь, но мне бы поспать!»
— Вы знаете, — объяснил он родителям, — я дал их дедушке с маленьким мальчиком. Малышу так хотелось прокатиться с горки!
Родители умилились доброму поступку сына.
Вскоре раздается звонок. Появляется старик с малышом, возвращает санки и начинает отсчитывать деньги. Вовочка берет деньги, тщательно пересчитывает и вынимает из кармана наручные часы.
— Все в порядке, получите ваши часы».
И самый последний:
«Ругаются Вовочка и Машенька.
— Ты сорока! — говорит Вовочка.
— А ты толстожопая обезьяна! — отвечает Машенька. Вмешивается учительница:
— Машенька, зачем ты так? Вова же про тебя ничего такого не сказал, только назвал тебя сорокой!
— Ага, ничего не сказал! Он ведь щю ту соpокy, которая этому дала, этому дала и этому дала…»
И вдогонку:
«Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Открывает Вовочка с бутылкой пива в руке, попыхивает здоровенной кубинской сигарой. Повсюду валяются пустые бутылки, девчачьи трусики и колготки, использованные презервативы.
