Способ № 28 (принципиальная схема). Рекомендуется ежедневно. Результат от 1 стакана до 3 бут. водки. Шанс 50 %.
Вовочкин отец — столяр и вообще мастер на все руки. Пенсия ничтожно мала, сын не помогает, наоборот — объедает и все подряд из дома тащит. Поэтому приходится в меру сил подрабатывать: где замок врезать, где балкон застеклить, где унитаз поменять или просто починить соседу протекающий кран. Еще с советского времени он скопил целую кладовку инструмента и всякой всячины. Чего только нет у него в хозяйстве, и всё аккуратно висит по гвоздикам или разложено по коробочкам: здесь водопроводный ключ, дальше куски газовых труб, в литровой банке прокладки для кранов, в обувной коробке щеколды и замки…
Вовочка с утра загружает в пакет часть имущества отца и идет к нашему хозяйственному магазину. Вдоль дорожки, ведущей ко входу в магазин, уже расположились частные продавцы всякой мелочи — по большей части пенсионеры, всякие доходяги и опускающиеся личности. На расстеленных на земле газетах и ковриках лежат лампочки, «тройники», прокладки для кранов, гвозди… Это целая мафия, и Вовочка вместе с Леной уже давно часть ее.
По причине мизерной доходности дела дань никто не собирает, однако существует некий бригадир. А как же без него? Кто-то должен распределять места, защищать убогую братию от мелкого хулиганья и насмешников, и главное: от имени всех разговаривать и договариваться с участковым Султанбековым. Догадайтесь, кто чаще всего избирается бригадиром?
Пока Лена с переменным успехом торгует добром Вовочкиного отца, сам Вовочка, важный и неизменно пьяный, осуществляет свои нехитрые и в общем не опасные функции. Его уважают, ему дают сигарету, ему подносят дозу. И еще не известно, что принесет больше пользы: торговлишка или бригадирство. Впрочем, если бы не было инструмента отца, его гвоздей и саморезов, — торговать было бы нечем, а следовательно, бригадиром стать было бы невозможно…
Последствия: три часа бешеной ругани с отцом.
Как и все алкоголики, мастер перевоплощения, поскольку чтобы пить надо крутиться, а чтобы успешно крутиться, надо обладать бездной талантов, Вовочка всегда с радостью воспринимал каждую мою новую идею, какая бы сложная с точки зрения актерской постановки она ни была.
Способ № 993 (типичный случай). Рекомендуется при удачном стечении обстоятельств. Результат от 5 бут. водки. Шанс 30 %.
Для меня соорудить какую-нибудь простенькую финансовую схемку — раз плюнуть. Зря я, что ли, полжизни провел в кабинетах, подсчитывая прибыли и убытки. Однажды Вовочка приходит ко мне и предлагает купить кожаную куртку большого размера.
— Чья это куртка? — спрашиваю я его.
— Корня, — отвечает Вовочка. — Он у подъезда ждет. В запой ушел, похмелиться страшно хочет.
— Сколько он за нее просит?
— Три тысячи…
— Дорого! За такие деньги вы ее сто лет продавать будете. Да и размер не мой. Посмотри! — И я сдвигаю дверцу своего встроенного шкафа-купе, чтобы предъявить ему на вешалках длинный ряд великолепных курток из самых дорогих магазинов Москвы.
Вовочка нервно покусывает губу:
— Ну, кому-нибудь подаришь или перепродашь…
— За кого ты меня держишь? Мне эта куртка на хрен не сдалась! Кстати, она тебе самому подойдет. Это же в точности твой размер! Ты можешь и выпить, и одновременно приобрести ее…
— Это как? Откуда такие деньги? У меня ни копейки, у отца до пенсии осталось максимум рублей двести…
— Двести? Если хочешь, я тебя научу, как надо поступить…
Вовочка выходит из подъезда и говорит Корню:
— Не взял… Говорит, что этой куртке красная цена пятьсот рублей…
Тот возмущенно размахивает руками:
— Но я же покупал ее за шесть тысяч!
— Ну и что?! Он говорит, что кожа бракованная. И вообще, иди и сам ее продавай, если ты такой умный…
Корень про себя злится, но чувствует, что без авторитетного Вовочки, которого знает весь район, ему куртку не продать. Вещь дорогая, вместе с женой покупали в счастливые дни, но выпить так хочется…
— Ну ладно, пропади всё пропадом! Отдай ему за пятьсот! — угрюмо соглашается Корень.
— Нет, — говорит Вовочка. — У него другой размер…
Корень едва не плачет — у него такой вид, будто сейчас застрелится.
— Но есть еще один вариантик… — после внушительной паузы обнадеживает Вовочка.
— Какой?! — Из ада физических и моральных ломок восстает надежда.
— Мой отец может взять… для меня. Только, бля, за пятьсот рублей он вряд ли согласится. У него пенсия — два раза пальцы обоссать. Вот за триста…
Корню уже всё равно. Главное — не умереть.
— Хорошо. Идем скорей к твоему отцу!
Вскоре они подходят к Вовочкиному дому, и Вовочка поднимается на лифте к себе на девятый этаж.
Отец долго рассматривает куртку и в конце концов соглашается ее приобрести — уж слишком выгодная сделка. Он расстается с последними двумястами рублями.
Вовочка возвращается к Корню.
— Взял?! — бросается навстречу Вовочке владелец куртки.
— Берет, — сдержанно отвечает Вовочка.
— Здорово!
— Но берет он только за двести рублей. Согласен? Корень в отчаянии швыряет руку вниз:
— Согласен!
— Да, но у него пенсия только в четверг. Поэтому сто рублей сейчас, а сто потом. Согласен?
Корню лишь бы похмелиться, а там трава не расти:
— По рукам, суки!
Вовочка отдает ему деньги, и они вместе идут их пропивать. Таким образом Вовочка остается при куртке за шесть тысяч рублей, выпивает на халяву и еще прикарманивает сто рублей отца, которые пропьет потом, уже без Корня.
Последствия: Корень еще долго будет гоняться за Вовочкой, просить куртку или требовать сто рублей. Но с Вовочки взятки гладки, тем более что неделю спустя он уезжает в деревню.
Когда все способы наконец истощились, когда везде пролет, фишка не прет, карта не ложится, лошадь приходит последней и все такое… в общем, жизнь не удалась на всех фронтах — у Вовочки остается только один вариант, к которому он прибегает регулярно, но с трепетной, очень трепетной осторожностью. Почему? Потому что моя доброта — это хилый родник в пустыне — едва просачивающиеся сквозь песок мутные капли влаги. Чтобы набрать полную чарку, надо терпеливо ждать, невзирая на изнывающую жару и песок на зубах, а если поспешишь — можно всё безнадежно испортить — и без того чахлый источник раз и навсегда иссякнет.
Способ № 100. Рекомендуется 1 раз в месяц. Результат 2 бут. водки. Шанс 99 %.
Вовочка без предварительного звонка заявляется ко мне. Я, видя его пакостную рожу, крайне раздосадован. Я знаю, с чем он пришел, также знаю, с чем он уйдет.
