Около него сидел на корточках голый парень. Правой рукой он
стыдливо прикрывал предмет особой мужской гордости, левой зачем-то держался за
железную стойку. На шее у юноши болталась табличка – «Работаю наемным
любовником, трахаю чужих жен».
«Ну ничего себе», – подумала я, оглядывая «живое
объявление». Даже разделся, чтобы товар лицом показать. Хотя называть то место,
которым красавчик зарабатывает на жизнь, лицом как-то не с руки. Внешне он был
хорош, как обертка туалетного мыла: белокурые картинные кудри, огромные глаза,
мужественный подбородок…
Я не выдержала, опустила стекло и поинтересовалась:
– Вам не холодно?
Парнишка дернулся, попытался посильней прикрыться довольно
узкой аристократической ладонью и проблеял:
– Бога ради помогите!
– Чем? – в обалдении поинтересовалась я.
– Отцепите, больше часа сижу, никого нет…
Я вылезла из «Вольво» и подошла к парню. Вблизи стало
заметно, что безупречно чистая кожа пошла мурашками, кончик носа посинел, а
правая рука прикована к палке при помощи самых обычных милицейских наручников.
– Кто это вас так? – поинтересовалась я, разглядывая
«Прометея». Впрочем, на человеколюбивого титана он не тянет, да и орла рядом не
видно.
– Позовите милицию, – забормотал юноша, – и снимите
табличку.
– Так вы не «живое объявление»? – дошло до меня наконец.
– О боже, – устало вздохнул мужчина, – конечно, нет. У вас
есть мобильный? Вызовите патруль.
Чувствуя себя красноармейцем Суховым, я открыла багажник.
Там за запасным колесом всегда валяется связка отмычек, этакий набор крючков и
палочек. Правда, не слишком ловко владею данным инструментом. На обычный замок
уходит минут сорок.
Но сегодня запор неожиданно поддался сразу. Не успела
всунуть в дырочку первую из отмычек, как железное кольцо мигом разжалось.
– Здорово с гитарой работаете, – восхитился парень и
заискивающе попросил: – Уж не бросайте тут, довезите до дому.
Он быстренько влез в «Вольво» и прикрылся полиэтиленовым
пакетом.
– Куда ехать? – спросила я.
– Восточное Дегунино, – мирно сообщил необычный пассажир.
Из моей груди невольно вырвался стон. Два часа потеряю, не
меньше. Хотя…
– Что, если дам денег на такси? – предложила я
альтернативный вариант.
Парень распахнул огромные незабудковые глаза и спросил:
– Кто же меня повезет в таком виде?
Но я решила не сдаваться. Перспектива катить в Восточное
Дегунино пугала, и в голове родилась новая идея.
– Без проблем! Сейчас куплю тебе джинсы и рубашку.
– Тогда уж и ботинки с носками, – попросил нахал.
– И дет, – обрадовалась я, и мы отправились искать магазин.
– Кто же тебя к стенду притачал? – поинтересовалась я,
выворачивая руль.
Мальчишка ухватил мои сигареты и сообщил:
– Муж.
– У любовницы был?
– Если бы, а то просто на работе.
– Что же за служба такая?
Парень помялся немного, потом кокетливо сообщил:
– Являюсь платным партнером.
– Кем? – удивилась я. – Проституткой, что ли?
– Вовсе нет, – оскорбился спутник, – я гейш!
– Это что, профессия?
– Да, – горделиво подтвердил парнишка, – бывают женщины
гейши, а бывают мужчины.
– Ходишь в кимоно, с веером и разливаешь чай?
Мальчишка заржал.
– Нет, конечно. Состою на службе в агентстве. Туда
обращаются состоятельные дамы, когда им требуется кавалер. Ну, например,
какой-нибудь бизнесвумен прислали приглашение на вечер да написали «на два
лица». А бабы эти, крутые, которые в мужскую работу полезли, своих супругов
давно побросали, или они у них такие, что без слез не взглянешь. Одной пойти
как-то не с руки. Вот дамочка и звонит в агентство, оплачивает заказ и получает
сопровождающего согласно тарифу.
– Дорого стоит?
– Не очень, в зависимости от сортности.
– Что?
– Первый сорт – шестьдесят долларов в час. Первосортный гейш
владеет английским, водит машину, хорошо воспитан и в состоянии отличить коньяк
«Камю» от писателя Камю.
– А второй сорт?
– Языка не знает или рулить не умеет. Такой долларов на
сорок тянет.
– Что же может третьесортный?
Парнишка улыбнулся:
– В нашем агентстве таких нет, говорят, кое-где можно и за
десятку сопровождающего найти. Только тогда и удивляться не стоит, если он
начнет в кулак сморкаться.
– Вы к какой категории относитесь?
Юноша горделиво приосанился и кокетливо прощебетал:
– Неужели не понятно? Естественно, я – экстра-класс!
Из моей груди вырвался смешок. Вчера держала в руках пачку
макарон с яркой надписью – «Экстра».
– Ну а на цепь как попал?
– Всякие придурки в жизни встречались, но такой в первый
раз! – в сердцах воскликнул спутник.
Оказалось, что он выполнял заказ, сопровождал на фуршет одну
весьма богатую даму, оптовую торговку рыбой. По завершении мероприятия «объект»
пригласил кавалера выпить кофейку.
– Мы не обязаны оказывать интимные услуги, – откровенничал
гейш, – но частенько бывает, что за дополнительную плату соглашаемся, в
особенности если дама симпатичная.
«Рыбница» оказалась вполне ничего. Тридцатипятилетняя тетка
в самом соку. Но не успели голубки добраться до широкой кровати, как в спальню
влетел, размахивая пистолетом, разъяренный супруг.
– Ну кто мог подумать, – сокрушался парень, – ну в голову не
войдет! Прикиньте на секундочку! Жена миллионами ворочает, а муж – самый
обычный милиционер!
Наставив на сладкую парочку табельное оружие, служитель
закона принялся орать на жену. Особый гнев вызвало у него сообщение о том, что
в постели с женой оказался наемный любовник.
