– Вот и отлично, – улыбнулась Элина, – один
щенок ваш, алиментный! Идет? Больше не дадим.
– Можете и алиментного себе оставить, –
воскликнула Ирка, – на фига он нам сдался?
Элина прищурилась.
– Ты, похоже, не в материале! Моя питбулиха элитная, ее
детки не две копейки стоят.
– Тогда нам одного мало, – быстро
переориентировалась Ирка, – делим пополам.
– Офигела? Отцу одного дают.
– Это почему? Кто щенят сделал?
– Ерунда! Кто их выносил и родил!
– Пока наш Банди не постарается, у вашей Стеллы никаких
детей не получится.
– Мать главней, ее и сливки, – отрезала Элина.
– Ага! Без козла не вытащить рыбку из пруда, –
заявила Ирка.
Я хотела вмешаться в глупый разговор и сказать Элине горькую
правду: Стелла не питбулиха, ступайте спокойно с непонятной помесью домой, но в
кармане застрекотал мобильный.
Выйдя из прихожей в холл, я ответила в трубку:
– Слушаю.
– Это Виолетта?
– Вы ошибли… – завела было я, но тут же, поняв свою
оплошность, быстро поправилась, – вы ошибиться боитесь? Чего спрашиваете?
– Беспокоит Нинель Митрофановна, – сухо ответила
дама, – нашла на автоответчике ваше сообщение, номер определился, вот и
звоню.
– Ах, ах, спасибо! – капризно загундосила
я. – Помогите, родная.
– В чем?
– Ну… не по телефону! Понимаете, муж, – зашептала
я, – он страшный человек… О-о-о! Моя жизнь на волоске, только вы сумеете
помочь!
– Полагаете? – насмешливо осведомилась Нинель
Митрофановна.
И я поняла: дама попалась на крючок, она составила
«правильное мнение» о Виолетте, приняла ее за непроходимую идиотку и потеряла
чутье вкупе с бдительностью. Глупых женщин, как правило, не опасаются, у дуры
что на уме, то и на языке. У кретинки не хватит хитрости для лукавства, и
окружающие лишь посмеиваются над подобными дамочками, не принимая их всерьез.
Если хочешь, чтобы человек потерял бдительность, играй роль Барби, и дело в
шляпе.
– Конечно, Нинелечка Митрофановна, – зашептала
я, – можно приеду? А?
– Прямо сейчас?
– Угу.
– Ситуация настолько запущена?
– Ага.
– Не может подождать до завтра?
– Угу.
– И когда вы хотите подъехать?
– Если не попаду в пробку, то примерно через час.
– Ладно, – сдалась Нинель Митрофановна, –
будь по-вашему, жду. Вечно из-за своего доброго сердца страдаю! Не способна
даже незнакомого человека в беде бросить!
Я понеслась в спальню, надо одеться соответственно
выбранному имиджу. Эх, жаль, в моем гардеробе нету мини-юбок и обтягивающих
кофточек с вырезом до колен. Но ничего, сейчас что-нибудь придумаю!
В конце концов, переворошив гардеробную, я обнаружила в
самом дальнем углу гадкий костюмчик. Ума не приложу, откуда ко мне приплыла сия
шмотка, может, кто-то подарил на день рождения, или сама купила ее в припадке
безумия? Ясно одно, ярко-красные брюки стрейч с низким поясом, штанинами,
расшитыми бисером, и невероятно узкий пиджак, застегивающийся всего на одну,
зато неправдоподобно огромную пуговицу, я не надевала ни разу, а сейчас сие
облачение оказалось как нельзя кстати.
Слегка поколебавшись, я нацепила вульгарную шмотку, подошла
к зеркалу и удовлетворенно вздохнула – выгляжу словно ожившая фотография из
модного журнала, глянец переполнен подобными снимками, под ними, как правило,
стоит подпись типа: «Этот удивительно сексуальный костюм позволит вам ощутить
себя королевой бала». Правда, фэшн-писаки забывают прибавить, кто устраивает
праздник и что за гости соберутся за столом. Но хватит ехидничать, мне надо
заняться макияжем, впрочем, много времени это не займет! Очень хорошо знаю, что
следует сделать, чтобы стать похожей на любимую детворой куклу: густо наложить
на ресницы тушь, обсыпаться бело-розовой пудрой, нанести румяна и нарисовать
ярко-красной помадой губки-бантики. К сему макияжу замечательно подойдут
противно сладкие, карамельные духи, облиться ими надо щедро, буквально
искупаться в парфюме.
Умная женщина великолепно знает, что пользоваться «ароматной
водой» следует более чем осторожно. Французские духи – опасная вещь, через пару
секунд вы перестаете ощущать исходящий от себя запах и думаете, что он
выветрился, но это не так. Лучше всего капнуть духами на те места, где бьется
пульс. Еще имейте в виду, что ваша подруга и вы, побрызгавшись из одного
флакончика, станете пахнуть по-разному, это огромная загадка, и почему такое
происходит, я объяснить не могу. Никогда не опрыскивайте шею и декольте –
задохнетесь. И еще – если хотите, чтобы мужчина, с которым вас на данном этапе
связывают интимные отношения, запомнил любовницу на всю жизнь, приобретите
редкий парфюм, не поленитесь перепробовать в магазине множество ароматов,
загляните туда, где стоят классические вещи, которыми пользовались ваши мамы и
бабушки. Их запах не стал хуже, просто сейчас в фаворе иные ароматы. Купите
что-нибудь особенное, какой-нибудь резкий парфюм, и тайком подушите постельное
белье любовника, главное, не переборщите, не «мочите» подушку, хватит двух
пшиков. И не меняйте духи, пользуйтесь одними и теми же. Предположим, через год
он вас бросил. Что ж, такова судьба, не надо рыдать, но месяца через три-четыре
позвоните бывшему возлюбленному и загадочно скажите:
– Милый, мне нужна твоя помощь, дело не в деньгах,
просто необходим совет умного человека, удели пару минут.
Редкий парень откажет вам в подобном случае, и тут вы, щедро
надушившись тем самым парфюмом, являетесь на свидание и сообщаете:
– Мне сделал предложение богатый человек, денег у него
несчитаные мешки, но не люблю олигарха, просто понимаю – устала от бедности, и
знаю – этот мужчина сделает меня счастливой. Посоветуй, как поступить? На что
решиться: идти под венец с богатым, обещающим беспроблемную жизнь человеком
или, не имея возможности купить лишние колготки, ждать великой любви?
