– Ухватом ты ее, окаянную, – пробасила печь.
– Ухватом несподручно, – вставил Колобок.
– Кочергой ее подтаскивай, да черпаком, – внес предложение Кот Ученый.
Вот сразу видно, что умный.
Так и сделала – кочергу взяла в смысле, да только у меня ее богатырь и отнял, а мне сказал:
– Сядь, дева красная, твое дело сторона.
И с ловкостью бывалого воина достал нашу круглую… ну почти, румяную – местами, ароматную и укусную пиццу! И когда ее, красивую, на стол поставил, извлек свой меч-кладенец, подержал над огнем в печи, да у меня спрашивает:
– Кубиками, соломкой?
– Не-не, как пирог, треугольничками, – объяснила я.
Взмахнул богатырь русский мечом булатным… раз взмахнул, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, да и всю пиццу порезал! А потом мне умильно так:
– Водочки?
– Пьянству – бой! – заявила я решительно.
– Квасу? – предложила Курочка Ряба.
– Квас не пиво – будем жить красиво, – выдала я экспромтом и скомандовала: – Неси!
И сели мы за стол – квас пенный в кружках деревянных, правда, у некоторых молочко в блюдечке, а пицца на столе красуется, аромат такой – слюнки текут. Тянусь я к пицце – на меня все смотрят подозрительно, результата ждут…
– Да вкусно оно, – заявил Колобок, потянувшись к пицце, – я ж видел, что Риточка ставила.
Видел-то видел, но томата у нас не было, лили сок помидорный. Точнее оно как – желтые и черные кружочком чин по чину клали, а вот красные на сок томатный. И вид у пиццы был кровожадненький. Но это мелочи – вся наша дружная компания вгрызлась в заморский деликатес с дружным урчанием, ворчанием, чавканьем (богатыря еще воспитывать и воспитывать) и даже рычанием (волчаркин голодный был).
И вот едим, наслаждаемся, по моськам течет и в рот попадает, как без этого, и тут стук в двери. Осторожный такой. Ну монструозный конь от тарелки своей оторвался (он на улице стоял, только голова в окне помещалась), на стучавшего глянул, повернув к двери свою морду в томатном соке и нам сообщил:
– Баба Яга пришла, та, у которой мухоморчики на грядке растут. А дайте мне еще кусьманчик. Вкусненько, не ожидал даже. И отрежьте от телес вот там, с краю, где румяное больше и хрустит.
Конечно, тут же отделила и ему на тарелку положила.
Никто ж не ждал, что обозначенная баба Яга вдруг завопит в голос:
– Убили-и-и-и!
И топот убегающий.
Конь монструозный снова выглянул и сообщил:
– Убегла… Грибочков она своих объелась, что ль?
И тут конь богатырский, который рядом с моим монструозным круп к крупу стоял и тоже пиццу ел, вдруг выдал:
– А ты рожу свою видел, немытую-то? Морда у тебя черная, по ней кровяка помидорная, тут вкушай грибков не вкушай, а мысли-то полезут темные.
Мы все переглянулись – что лица-морды-клювы, что руки-лапы-крылья, все томатным соком перемазанные.
– Убили и съели! – рассмеялась я.
– Так убили-то кого? – богатырь хмыкнул. – Болота-то кругом.
– А почему сразу мысли темные про меня? – возмущался монструозный конь. – Твоя вон мордаха уся как есть в кровище-то!
– А мне по статусу положено крови вражьей испить, – важно ответил богатырский конь, – на меня и плохого-то никто не подумает, не то что о морде твоей черной.
– Не ссоримся! – прикрикнула я на обоих и тоже за вторым куском пиццы потянулась.
А вот съесть вторую порцию мне не дали.
Дикий вой раздался первым! Затем задрожало все вокруг! Рев, сногсшибательный и злючий! Грохот! Треск!
В следующее мгновение с моей избушки сорвали крышу! И мгновенное посветление сменилось моментальным затемнением, потому что в открывшееся окно в небо сунулись три пылающие огнем головы с горящими алыми глазами!
Сунулись и оторопели!
– Гад? – потрясенно вопросил богатырь. – А ты… ты…
Что-то грохнулось! Как оказалось, это чудовище о трех головах с размаху село наземь, и все это в процессе потрясенного глядения на нашу дружную компанию.
– Гад, ты чего? – удивился Ирод.
– Ик, – выдала одна из голов монстра.
– А я… – промямлила вторая.
– Так я… – третья.
– Бабуль примчалась… – снова первая.
– Орет про погибель твою… – вторая.
– Да что жрут тебя почем зря-то, – третья.
Наша монстро-убийственная команда переглянулась… Я подумала и протянула кусь пиццы ближайшей голове с вопросом:
– Будете?
– Да, спасибо, – отозвалась первая башка и хряпнула кусок, я едва руку отдернула.
– И мне, пожалуйста, – вторая подключилась.
– Тоже не откажусь, – это третья.
Стратегические запасы пиццы стремительно уменьшились.
И тут богатырь встал и чин по чину:
– Красна девица Маргарита, знакомьтесь, друг мой давний, товарищ боевой, Гад Змеевич Третий!
Молча вылезла из-за стола, сделала книксен и пробормотала:
– Приятно познакомиться.
Сверкнула молния. Ослепительно так! Затем земля задрожала, и почти сразу распахнулась дверь, пропуская статного молодца лет так за двадцать, в темно-зеленом кафтане и с озорной улыбкой во все тридцать два! И вот это чудо, в миг очутившись рядом, склонилось, схватило мою перепачканную томатом ручку, облобызало половину кетчупа сказочного производства и молвило:
– Мне тоже очень приятно познакомиться!
Это хорошо, что богатырь сзади стоял, он-то меня и подхватил, иначе бы я тоже наземь грохнулась. А так оказалась в сильных мужских объятиях.
– Ручонки-то прибрал, – словно ни к кому не обращаясь, произнес Кот.
– А то поотрубаем ручонки-то! – Кто б ждал такой кровожадности от мирной Курочки Рябы.
И тут засвистел воздух, загудела земля, завыл ветер!
И мы все увидели в небе черные приближающиеся точки.
– Бабулечки, – умильно сообщил Гад. – За тебя, Иродушка, сражаться будут, за внучка любимого.
«Внучок» густо покраснел, и не только под кучерявой бородой. А я ему посочувствовала – нет, ну если столько бабок иметь, так точно никогда не женишься.
А Яги подлетели, закружились черным вихрем, удостоверились, что живы все, да и пошли на снижение…
– Все, пропала наша пизза, – грустно сказал Колобок.
– Это ничего, зато они нашей Риточке помочь смогут. – Кот Ученый лапы облизнул, да и пошел гостей встречать.
* * *
С бабами Ёжками мы знакомились круто:
