Я не являлась исключением и сейчас горько
жалела о том, что не запомнила рассказы Афанасии. Хотя моя бабуля была не очень
болтлива.
Внезапно мне захотелось курить, я проехала
пару километров, притормозила у киоска, купила пачку сигарет, сорвала целлофановую
обертку и приросла ногами к тротуару.
Мысль побаловаться табачком пришла мне в
голову практически на выезде из Москвы. Будка, торговавшая всякой ерундой,
располагалась в десятке метров от начала Ново-Рижской трассы. В нашей столице
до сих пор сохранились закоулки, о которых неизвестно основной массе шоферов,
существуют в мегаполисе тайные тропки, позволяющие миновать заторы. Я,
например, знаю, как выбраться на трассу, ведущую к Ложкино, с наименьшими
потерями времени: у одного крупного супермаркета сворачиваю направо и качу по
колее до деревянных ворот с табличкой «Собака не злая, но сильно нервная».
Основная часть водителей, добравшись до ворот, полагает, что это частные
владения, и, матерясь сквозь зубы, разворачивается. Дорога закончилась, фокус не
прошел, надо возвращаться в основной поток. Но малочисленные аборигены
поступают иначе, они вылезают из теплого салона, распахивают ворота, вкатывают
во двор и непременно закрывают створки. Если хоть раз оставить их открытыми,
прощай тайная дорога, по ней караваном потянутся машины. Дальше – просто.
Никакого дома на участке нет, он давно сгорел, пересекаешь сотки, спускаешься к
реке и, опля, выезжаешь на Новую Ригу, где стоит разукрашенный елочными
гирляндами тонар. Место здесь пустынное, продавец плохо понимает по-русски, он
знает всего пару фраз. А еще тут по непонятной причине всегда колышется туман.
Учитывая все вышесказанное, вы поймете, отчего я сейчас перепугалась до дрожи в
коленях.
Из серо-голубых клубов тумана, нависшего над
разбитой дорогой, вынырнуло существо самого невероятного вида. Это явно было
животное, потому что оно передвигалось на четырех конечностях. Длинные, тощие,
похожие на изломанные ветки ноги медленно шагали по направлению ко мне. Вместо
обычных когтей лапы заканчивались перепонками, вроде тех, которые есть у
водоплавающих. Мне даже на секунду почудилось, что я вижу утку, но потом
безумная мысль ушла, жена селезня не может быть по грудь человеку! Тело
неведомого зверя было лохматым, а голова, наоборот, абсолютно лысой и без всякого
признака ушей.
Монстр плелся к ларьку, издавая странные
звуки, напоминавшие скрип ржавых качелей. Нужно было нестись к машине,
вскакивать внутрь и блокировать двери. Но мои ноги словно приклеились к земле,
и чем ближе подбиралось чудище, тем больше я цепенела, теряла способность
соображать, потом вдруг в голову пришла мысль: это инопланетянин.
Местность, где происходил столь ожидаемый
человечеством контакт с представителем внеземного разума, была пустынной,
внизу, около реки, располагалась большая площадка, защищенная от взоров
любопытных густыми елями. Лучшей территории для посадки космического корабля и
не найти. И что мне делать? Представиться? Выказать радость и дружелюбие?
Продемонстрировать ум? Внезапно вспомнился американский фильм об ученом, который
наладил диалог с пришельцами. Сначала зеленые человечки посчитали профессора
врагом, этаким варваром, не способным думать ни о чем, кроме удовлетворения
низменных инстинктов, но потом доктор написал несколько математических формул,
теорему из геометрии, и все завершилось братанием. Мне нужно идти тем же путем!
Но вот беда! Из математики я ничего не помню! Мои познания дальше решения
столбиков не идут, всякие там синусы, косинусы остались за гранью моего
понимания. А из геометрии я могу воспроизвести лишь стишок: «Пифагоровы штаны
во все стороны равны», но о чем это, увы, не соображу. Я математическая
идиотка! В физике разбираюсь еще хуже!
Словно старуха, решившая испечь Колобок и
скребущая по сусекам в поисках муки, я стала трясти собственную память. В
голове начали всплывать остатки школьных знаний. Солнце – звезда! Первым в
космос полетел Юрий Гагарин! Пушкин – наше все! Мы за мир во всем мире! Ура
Олимпийским играм! Человек произошел от обезьяны!
Да уж, следует признать, я абсолютно не
подготовлена к встрече с существом из далеких миров, но нужно же что-то делать!
Ноги с перепончатыми ступнями приближаются!
– Бонжур, – пискнула я и поклонилась, – гутен
таг! Хай! Ай вонт ту ит. То есть, простите, не подумайте, что хочу вас сожрать!
Мой английский никакой! Вы парле по-французски? Хотя навряд ли! Май нейм из
Даша. Ай донт спик инглиш. Ай из… э… вумен! Ай донт пиф-паф!
[11]
Давайте, куплю вам шоколадку? Плиз!
Инопланетянин замер, я прибодрилась и на
всякий случай сделала книксен, повторив:
– Хай!
Круглая голова то ли чихнула, то ли кашлянула.
– Будьте здоровы, – пожелала я и снова присела
в реверансе.
– Грррр, – заявило существо, – о-ффф!
– Крайне рада знакомству, – дрожащим голосом
ответила я. – Даша! Васильева! Просто Даша!
– Оффф!
– Какое милое имя, – льстиво закивала я. –
Оффф! Короткое, но запоминающееся.
Гигантское четвероногое уткообразное сделало
еще пару шагов, и тут я окончательно растерялась. Что делать-то? Посадить ЭТО в
свою машину и отвезти… куда? В Кремль? В здание ФСБ? В редакцию крупной газеты?
– Джонни! – заорали из тумана. – Сукин кот!
Стоять! Ты где?
– У-у-у-у, – протянул инопланетянин.
– Мерзавец! – с чувством произнес маленький
толстяк в ярко-оранжевой куртке, выныривая из тумана. – Подлец! Бегай тут за
тобой! Девушка, вы испугались? Джонни никого не обидит. Сукин кот огромный, но
тихий!
– Он кошка? – выдавила я из себя, впав в еще
большее изумление.
– Кто? – поразился пузан.
Я ткнула пальцем в фантастическое существо.
– Конечно, нет, – засмеялся дядька, – это
собака!
– Но вы его называете «сукин кот», – напомнила
я.
– Просто выражение такое, – окончательно
развеселился незнакомец, – ласковое! Я его, хоть он и мерзавец, люблю, выкормил
из пипетки. Мне Джонни крохотным подарили, сказали, карликовая порода, а
вымахал жеребец. Думаю, дело в хорошем питании, он ежедневно миску домашнего
творога и литр молока из-под коровы харчит! Никакой химии! Купается в речке,
там вода без хлора!
