– Разве я по-собачьи тявкаю? – взвилась
подруга. – Мне помощь нужна, а не ехидство.
– Излагай проблему.
– Весной я ездила на Мадагаскар. Устаю очень,
если не сменю обстановку, то…
– Дальше! – в нетерпении перебила я.
– Купила Славику в подарок сорочку,
эксклюзивная вещь, их шьет жена хозяина одной лавки, – галопом поскакала
Ваксина. – Материал раскрашен вручную, местная фенька, берут ткань и делают на
ней картину. Я заказала синее небо с оранжевыми звездами и луной, которая курит
трубку. Шикарно вышло! Короче, сегодня Славик отправился на работу и встретил…
Романа – точь-в-точь в такой рубашке. Ну прикинь! Оба пришли в удивление и
познакомились. Хорошо, что у Ромки хватило ума не называть мое имя… Ужас!
Получилось круче, чем в кино…
В общем, дальше произошло следующее. Славик
звякнул супруге и голосом иезуита протянул:
– Тебя обманули.
– Кто? – не поняла, о чем он, Настя.
– Рубаха… – процедил муж. – Вовсе она не
эксклюзив. Нет, знаешь, мне в принципе все равно, я просто был рад тому, что ты
во время отдыха вспомнила о муже и нашла время, а главное желание, обратиться к
местной мастерице, попросила ее создать вещь именно для меня. Я оценил твою
выдумку, затраченное время… Но, оказывается, ты просто купила одежду на местном
рынке. Удивляюсь: зачем было врать? Я готов простить любой задвиг, кроме
неправды!
Ваксина оторопела. Затем принялась горячо
переубеждать разъяренного супруга:
– Любимый, я тебя не обманывала! На самом деле
обращалась к лучшей местной художнице, она расписывала ткань по моему рисунку!
Я придумала луну с трубкой. Вглядись и поймешь: спутница Земли имеет некое
сходство с тобой. Это дружеский шарж.
– Да? – чуть мягче заговорил Славик. – А
сегодня один мужик утверждал, будто ему такую же сорочку подарила любовница.
– И почему ты поверил этому идиоту? –
закричала Настя. – Мужики более завистливы, чем женщины! Наверное, он обратил
внимание на сверхоригинальный рисунок и соврал.
– Он не лгал, – мрачно перебил ее Славик.
– Послушай, это обидно слышать! – возмутилась
Ваксина. – Отчего ты веришь не собственной жене, а первому встречному?
– Да потому что этот Роман был в точно такой
же рубашке, – нудил Славик. – Сижу я на работе, входит мужик. Комната у нас
большая, вечно гул стоит. А тут вдруг тишина повисла. Потом девки наши
захихикали. Я голову поднял и решил, что передо мной зеркало повесили. Но
быстренько сообразил, в чем дело. Вот уж наши повеселились: «Двое из ларца»,
«Пирожки из одной печки», «Отовариваетесь оптом?» Одним словом, ехидничали
вовсю… Мы с этим Романом в курилку поперли. Идем, как идиоты, в одном цеху
сделанные, кто навстречу попадается – ржет в голос.
– Твои коллеги идиоты! – зашипела Настя.
– Сели мы подымить, – вещал Славик, – я и
спросил: «Слышь, ты где рубашонку взял?» Роман отвечает: «Любовница на
Мадагаскаре была, там нашла швею…» Ну прямо твою историю выдает. Че я был
должен подумать? Обманула меня жена, привезла не раритетную сорочку, а местное
дерьмо, вроде глиняной статуэтки Венеры из Греции!
Слушая рассказ Насти, я крепко сжала губы.
Славик неподражаем! Девяносто девять мужчин из ста заподозрят в такой ситуации
жену в неверности. Славка учуял ложь, но не там, повел себя, как настоящий
компьютерщик.
Отлично помню, как однажды я сидела у Ваксиной
в гостях, а та огорченно воскликнула:
– Лампуша, вот беда! Сумка сломалась, замок не
защелкивается!
– Выключи ее и снова включи, – не отрывая взор
от ноутбука, вклинился в наш разговор Славик, непостижимым образом услышав
слова Настены. – Кстати, что она говорит?
– Кто? – разом спросили мы с Ваксиной.
– Ну твоя хрень, – пояснил Славик и повторил
вопрос: – Что она говорит? Что пишет? Какое окно повесила?
Вот такая была забавная ситуация. И сейчас
гений от вычислительной техники сделал очередное неверное предположение. Но я,
в отличие от Славика, славлюсь умом и сообразительностью, поэтому, не скрывая
возмущения, заявила:
– Настя! Какого черта ты купила мужикам
одинаковые подарки?
– Две стоили как одна, – плаксиво протянула
Ваксина, – не хотела тратиться.
– Жадность наказуема, – пробормотала я.
– Они не должны были встретиться! – взвыла
подруга. – Никогда! Живут в разных концах города, не имеют общих знакомых,
работают в полярных областях. Я ничем не рисковала. Это нонсенс!
– И он произошел, – констатировала я. – Лучше
вспомни, что у них еще есть в гардеробе идентичного, и живо избавь хотя бы мужа
от тех вещей.
– Лампуша, – зашептала Ваксина, – помоги!
Плиз! Выручи!
– Коим образом?
– Позвони Славке и скажи… – и Настя начала
излагать свой план.
– Глупость страшная! – резюмировала я, уяснив
свою роль.
– Трудно тебе, да? Сложно, да? – зарыдала
Настя. – Вот ты какая! Моя жизнь рушится, а ты…
– Ладно, ладно, – перебила я ее, – хорошо.
Славик долго не брал трубку, но я понимала:
повелитель «мышек» и клавиатур, очевидно, с головой погрузился в очередную
задачу и не слышит надрывного вопля мобильного.
– Что хотите? – в конце концов донеслось из
трубки.
– Привет, привет, – тоном клоуна зачастила я,
– Лампа беспокоит! Слышь, Славк, а где Настена?
– На работе, – вежливо ответил наш «Билл
Гейтс».
– Она на звонки не отвечает.
– Наверное, на совещании сидит, – предположил
он.
– Вот черт! Может, ты мне поможешь?
– Слушаю.
– Настя привезла тебе с Мадагаскара рубашку:
луна с трубкой, звезды… Есть такая?
– Да, я сегодня в ней на службу пришел, –
подтвердил Славик.
– О, шикарно! Скажи, как она стирается? –
поинтересовалась я, чувствуя себя клинической идиоткой.
Интересно, Славик вообще знает, что вещи
изредка стирают? Вопрос глупее задать трудно, но Настена приказала ни на шаг не
отходить от ее сценария.
