В дверь снова позвонили. Тут я рассвирепела
окончательно, схватила с вешалки зонтик, забытый кем-то из гостей, выставила
его вперед, распахнула створку и крикнула:
– Немедленно уходи! Иначе случится то, о чем
пророчествует великая книга О.А. Копно: «Кое-кто не доживет до утра».
– Ой, – взвизгнул хриплый басок, – не надо!
Чего я сделал-то? Велели вечером доставить! Я и привез.
Я опустила зонт и увидела парня, который
держал в руке огромную картонную коробку.
– Вы уж не деритесь… – жалобно попросил он.
Я заставила себя улыбнуться:
– Извините, я ничего против вас не имею. Что
вы хотите?
– Торт по интернету, – объявил юноша. –
Распишитесь в квитанции, проверьте качество.
– Заходите, – посторонилась я.
– Нам не разрешают, – протянул парнишка, –
курьеры должны на лестнице стоять. Но вы ведь не пожалуетесь, что я на вашу
территорию влез? Хоть посижу немного, пока вы посылку изучите, устал очень.
Я быстро открыла коробку и удивилась: внутри
большой тары на подставке был укреплен крохотный букетик из марципановых
фиалок.
– Это не мой подарок! – возмущенно сказала я.
– Подруга заказала большой бисквит с красными розами из крема.
– Вы уверены? – с тоской спросил парень.
– Абсолютно. Ваш менеджер Владимир прочел мне
описание десерта.
– И кто его за язык тянул… – вздохнул юноша. –
Наболтал ерунды, сам в отпуск сегодня слинял, а я отдувайся. Володька у нас
путаник, это ваш марципан, не сомневайтесь.
Я осторожно вытащила визитную карточку из
малюсенького букетика: «Дорогого дедушку Антона Ивановича в день 90-летия
поздравляет правнучка Катя».
– Нет, десерт доставлен не по адресу.
– Почему? – все еще сопротивлялся парень.
– Он прислан на девяностолетний юбилей!
Скажите, я похожа на мумию?
– Нет, но сейчас пластическая хирургия творит
чудеса, – живо откликнулся курьер. – Вчера я одной актрисе корзиночку фруктов
приносил, ей лет, как Нефертити, а смотрится моложе моей мамы.
– Хорошо, – процедила я сквозь зубы, – пусть,
по твоему мнению, я сделала кучу подтяжек, вставила себе фарфоровые зубы, новые
глаза, волосы и выпрямила позвоночник. Но я никогда не была мужчиной, меня
зовут не Антоном Ивановичем, а именно его поздравляет заботливая девочка Катя!
– Может, вы плохо прочитали? Возраст у вас уже
не юный, небось с зоркостью проблемы. Вероятно, там написано «Антонина
Ивановна».
– Сам посмотри, – велела я.
– Действительно, – согласился юноша через
секунду. – Сейчас все выясним… Телефончик не дадите? А то у меня денег на счету
нет.
Глава 18
– Валентина, это Сашка, – заорал курьер в
трубку. – Торт не туда приехал. Марципан из фиалок. А… Ага! Ясненько!
Я ждала, пока недоразумение выяснится, Саша
посмотрел в мою сторону.
– Похоронный веночек ждете?
– Нет! – возмутилась я. – Подарок к Новому
году.
– Валь, она не хочет ритуальные цветы, –
занудил парнишка.
Очевидно, менеджер сказала ему несколько
резких слов, потому что Саша засопел, сунул мне трубку и обиженно пробасил:
– Сами разбирайтесь, вечно я виноватым хожу.
– Здравствуйте, Валя, – сказала я.
– Добрый вечер, – вежливо отозвалась девушка,
– тут у меня отмечена доставка похоронного венка.
– Нет, это ошибка.
– Вам не нужен венок?
– Его привезли, он стоит на лестнице… – начала
я объяснить ситуацию.
– И чего? – не дала мне договорить менеджер. –
Претензии к качеству? Хвоя осыпается?
– Ветки зеленые.
– Розы помялись?
– Нет. Послушайте…
– Наши венки самые лучшие!
– Не сомневаюсь, но…
– И вам его прислали!
– Да послушайте же! – попыталась я остановить
разошедшуюся девицу.
– Мы лидеры на рынке! – не останавливалась
менеджер. – Мы самые, самые! Заказывали для похорон Виолы Таракановой, все
путем сделали – лента, цветы…
– Валя! – заорала я так, что Саша вздрогнул и
вскочил со стула. – Прекратите трещать! Меня зовут Виола Тараканова, я жива и
умирать не собираюсь. Ваша контора напутала, доставила похоронный венок не тому
человеку. Ясно?
– Ага, – растерянно ответила девушка. –
Значит, вы не умерли, так?
– Замечательно, – обрадовалась я, – в
беспросветной темноте появился тонкий луч света.
– Но венки не обмениваются, – каменным голосом
возвестила Валентина. – Не тот товар, не туфли. Раз заказали на похороны,
получите, назад мы венок не примем. Если вы не умерли, нас это не касается. В
другой раз не торопитесь с цветами, убедитесь, что вам совсем кранты, и только
тогда заказ оформляйте. Ишь, придумали! Сначала венок ей сделай, а когда не
померла, поменяйте его на торт! Выздоровела, и аппетит появился!
На секунду я онемела, потом, сделав пару
глубоких вздохов-выдохов, решила растолковать глупой девице суть проблемы:
– Венок мне подарил менеджер Владимир, он
решил, что невыгодно атрибут назад везти, а торт для Таракановой заказала
подруга.
– Момент… – буркнула менеджер. И затараторила:
– Ах, да! Простите, вижу! Действительно, вы правы! Володя ушел в отпуск, бросил
дела, никому ничего толком не объяснил, урод. Ладно… Получили тортик?
– Нет! – гаркнула я.
– Как это? – поразилась девушка. – А что тогда
у вас Сашка делает?
– Он привез фиалки из марципана, – ощущая себя
полнейшей идиоткой, ответила я.
– Фу, слава богу, все выяснилось, –
обрадовалась менеджер. – Распишитесь в получении и кушайте на здоровье. Мы
работаем для вас круглосуточно, Интернет никогда не спит…
– Нет! – заорала я. – Стойте!
– Опять двадцать пять, – потеряла
профессиональную вежливость собеседница. – Что еще? И венок имеете, и сладкое.
– Фиалки заказала правнучка Катя.
