Даже в десять вечера Москва погибала в
пробках. Тот, кто придумает для томящихся в бесконечной очереди водителей какое-нибудь
развлечение, быстро обогатится. Вот я бы, например, посадила на мопеды парней и
девушек, снабдила их термосами с кофе и чаем, булочками, бутербродами и
отправила в гущу потока. Думаю, мобильные «кафе» будут иметь успех.
Лента машин дрогнула, проехала пару метров и
замерла. Я повернула голову влево. Магазин «Мебель»! Вот здорово, нам с Юрой
нужно купить большое количество стульев, кресла, пару столов, не говоря уже о
пластиковой мебели для веранды на крыше. И, словно по заказу, прямо на моих глазах
от тротуара отъехала иномарка. Недолго думая, я ловко встала на освободившееся
место и поспешила в торговую точку.
– У нас акция! – закричал продавец, увидев
меня. – Если покупаете диван, получаете второй в подарок.
– Отлично, – обрадовалась я, – мне очень нужна
софа, вон там миленькие стоят, цвета топленого молока.
– В той части акции нет, – насупился парень, –
там просто мебель продается. Выбирайте здесь.
Я окинула взглядом ряд унылых, странных
изделий с кучей блинообразных подушек и сказала:
– Мне такие не нравятся!
– Зато получите два предмета за одну цену, –
попытался соблазнить меня менеджер.
– Совсем не хочу такой диван, – закапризничала
я, – пойду налево, там приятная расцветка, обивка из велюра, а не
серо-буро-малиновый гобелен!
– В том углу мебель за деньги! – насупился
парень.
– Но ведь и тут не бесплатно! – возразила я.
– Два по стоимости одного, – попугаем повторил
юноша.
– Можно купить ужасный диван, а в качестве
второго взять другой с доплатой? – спросила я.
– Нет! Получите два одинаковых, – заявил
продавец.
– Зачем мне два ужастика? – возмутилась я, –
Лучше заплачу подороже и получу хорошую вещь.
– Ну народ! – горестно вздохнул парнишка. –
Желаешь людям как лучше сделать, но у некоторых денег лом!
Звякнул колокольчик, в магазин вошла пара
немолодых супругов.
– Костя! – обрадовалась жена. – Смотри, всего
пятнадцать тысяч!
– Ага! Ты их заработала? – недовольно пробасил
муж. – Лишь бы тратить.
– Совсем недорого, – попыталась разжалобить
дама супруга, – у Леночки старый диванчик.
– Молчи, Танька, – приказал Константин, – раз
дочь замуж не спросясь выскочила, пусть хоть на мешке спит. Меня она больше не
колышет.
– Ну Костенька, – застонала Таня, – родная ж
кровь! У Леночки спина болит.
– Никогда! – отрезал супруг – Зачем мы сюда
пришли?
– Пятнадцать тысяч за два дивана, – ожил
продавец, почувствовавший наживу.
– Цена за пару? – подскочила Таня. – Вот это
лихо! Папочка, не жадничай.
Костя прищурился:
– На ценнике написано «Диван «Гнездо совы»
стоимостью пятнадцать тысяч».
– Верно, – подтвердил продавец, – у нас акция.
Берете один, второй получаете в подарок.
– Вот повезло! – засуетилась Таня. – Костик,
какой ты молодец, что сюда зашел.
– Я? – удивился муж.
– Ну да, – подтвердила жена, – мы мимо шли,
тут ты и воскликнул: «Глянем на диваны». Я не хотела, но ты настоял и, как
всегда, оказался прав. Акция! Сэкономим пятнашку.
– Кхм, – выдавил из себя Костя.
Мне стало смешно. Уж не знаю, читала ли
находчивая Таня книжку Оболенской-Рыгаловой, но дама четко следует совету
психолога-писателя, насколько помню, в одной из глав пособия указано: «Всегда
изображайте, что мысль купить вещь исходит от мужа, хвалите его за идею и
получите то, что хотите, а если скажете: «Вечно ты жадничаешь», останетесь с
носом. Особый эффект дает заявление: «Милый, ты так щедр и всегда выбираешь
самое лучшее». Помните, эту фразу необходимо произносить, подведя спутника к
выбранному вами предмету, не допускайте никакой самодеятельности с его стороны!
Иначе получите кошмар».
– Ну да, – ожил Костя, – я решил, что у нас
диван дерьмо.
– Один на кухню поставим, – бурно выразила
восторг Таня, – второй к доченьке в комнату, он же нам даром достанется!
– Доставка по Москве бесплатно, – подбросил
поленьев в костер продавец.
– Костя – ты гений, – пела панегирик жена, –
так удачно нашел магазин.
– Если с умом подойти к делу, то проблем не
будет, – согласился с такой оценкой муж и повернулся к продавцу. – Ну-ка,
скажи, гобелен хорошего качества?
Я с трудом удержалась от смеха. Константин
всерьез задает этот вопрос? Он ждет честного ответа? Получится, как в известной
пьесе, где один из героев восклицает: «Хочешь, король, я скажу тебе правду в
лицо? Хороший ты человек, король!»
– Ткани сносу не будет! – заверещал торговец.
– Ей гарантия триста лет.
– Столько нам не надо, – буркнул Костя.
– Внукам останется! – возликовала Таня.
– Поролон экологически чистый, – бухтел
парень, – он из коры исконно российского дуба!
Услышав последнее заявление, я побежала прочь
от компании, еще влезу в чужой разговор и ляпну, что поролон не имеет к
деревьям ни малейшего отношения. Он продукт химической промышленности, а не
растительное сырье.
Путь мне преградила большая, почти ростом с
меня, железная ваза, покрытая эмалью. Помнится, давным-давно московские парки
украшали подобные, выполненные из гипса. Мы, будучи малышами, любили склониться
над горлышком и прошептать:
– Ау!
– У-у-у-у, – долго отвечало эхо.
Во мне взыграло детство, я приблизилась к вазе
и тихо сказала:
– Ау.
– Дзынь, – раздалось в ответ.
Я удивилась. Эхо не имеет своего голоса. Но
уже через секунду мне стало ясно: металлическая конструкция не собирается со
мной беседовать. Просто из моего уха вывалилась сережка и упала на дно вазы.
Я не ношу дорогих украшений, у меня их
попросту нет, сегодня я вдела в мочки серебряные подвески с искусственными
жемчужинами. Можно было бы махнуть рукой на потерю, если бы не одно «но».
Симпатичные сережки мне подарил Юра, это был его первый презент, мне они дороже
бриллиантовой диадемы.
