Ведь сколько раз я выслушивала признания в любви… Сколько
раз я флиртовала… Сколько писем и сообщений получала… Меня обвиняли в эгоизме и
бессердечности. Но это жизнь: всегда один любит, а другой позволяет себя
любить.
Любить нельзя вечно. Очень часто любят не конкретного
человека, а воспоминания о любви. Почему все так несправедливо? Почему часто
любишь одного, а живешь с совсем другим? Грустно. Очень грустно.
И все же если я кого-то и любила по-настоящему, то только
саму себя.
Третья запись в личном дневнике
Мои размышления о расставании...
Здравствуй, мой дорогой дневник! Знаешь, я начала к тебе
привыкать. Мне приятно, что ты у меня есть. И пусть ты не умеешь говорить.
Пусть ты молчишь, но зато ты умеешь слушать. Слушать, не перебивать и самое
главное – понимать.
Сегодня мне хочется поговорить с тобой о расставании и о
том, как тяжело научиться жить без человека, которого ты когда-то любила. В
моей жизни было много встреч и много расставаний. С одними мужчинами я
расставалась легко, лишь только потому, что считала, что так будет лучше. Иногда
я малодушничала: исчезала без всяких на то объяснений, словно меня и не было
вовсе. Меняла номер телефона, а иногда даже и место жительства. Я хотела только
одного: чтобы мне больше никогда не пришлось встретиться с этим человеком. Мне
было бы трудно посмотреть этому человеку в глаза и признаться в том, что я зря
его обнадеживала, слишком много врала, пользовалась его чувствами и никогда не
любила. Я не хотела его ни видеть, ни слышать, ни знать, ни вспоминать…
Иногда мне приходилось ставить точку самой и, словно
извиняясь, говорить о том, что между нами все кончено. Я видела мужские слезы,
переживания, мужскую ненависть и даже вскрытые вены. Но в минуты расставаний
меня вряд ли могло что-то остановить и вызвать во мне элементарную жалость. Я
чувствовала в себе жуткий протест и считала, что шантаж – это не самый лучший
метод для того, чтобы остановить человека. Я была глухой и слепой до чужих
чувств и чужих переживаний. Изредка получалось так, что я покупалась на
жалость. Я жалела, слушала ненужные слова, чувствовала ненужные прикосновения,
ненужные и даже раздражающие поцелуи, твердила себе, что это в последний раз,
это последняя ночь и что я обязательно освобожусь от этих ненужных объятий.
Расставания бывают самые разные. Бывало и так, что от меня
уходили мужчины и мне хотелось закричать вслед, чтобы они остановились, но они
исчезали, оставляя меня один на один со своими страданиями. Иногда я смотрела
на свое отражение в зеркале глазами, полными слез, и шептала: «Я не могу это
пережить». А затем понимала, что это неправда. Я СМОГУ, и у меня все получится.
В этой жизни нам дается ровно столько испытаний, сколько мы можем вынести. Я
знаю, что нужно просто перетерпеть. Даже матери теряют своих детей и
выдерживают эту чудовищную боль. Нужно признать, что жизнь состоит из счастья и
боли, из горя и радости. Жизнь намного длиннее, чем боль.
Когда мы теряем любимого, нам кажется, что мы теряем самую
большую любовь в своей жизни. Но ведь это на самом деле не так. Каждый из нас
имеет право еще на одну любовь. Ведь я уже писала о том, что это романтики
придумали, что по-настоящему можно любить только раз. Если наступает пора
расставания, то нужно набраться решимости и поставить точку.
Знаешь, мой любимый дневник, я до сих пор вспоминаю самое
тяжелое расставание в моей жизни. В тот момент, когда он встретил другую, я УЖЕ
НЕ МОГЛА ЖИТЬ БЕЗ НЕГО. Когда он поведал мне о том, что в его сердце поселилась
другая и что он меня больше не любит, я вдруг почувствовала, что МИР РУХНУЛ.
Это было страшное время. Я выкуривала по пачке сигарет в день, часами тупо
смотрела в одну точку и чувствовала, как мне не хватает воздуха. Я ощущала
такую боль в груди, что временами мне казалось, что в ней зияет огромная дыра.
Я хотела позвонить своему любимому и сказать ему о том, что мне очень больно и
что я могу не справиться с этой болью, но он поменял номер телефона и оборвал
со мной все контакты. Жить стало просто невыносимо. Я хорошо помню, как я
заехала в магазин, купила бутылку коньяка и, сев за руль, принялась пить его
прямо из горла. В первый раз в жизни я ехала за рулем и пила коньяк, не морщась
и не закусывая. А когда я окончательно захмелела, мне захотелось врезаться в
столб, только не просто врезаться, а так, чтобы насмерть. Я ехала, включив
автомагнитолу на полную мощность, ревела и смотрела на венки, висящие на
столбах через каждые двести-триста метров. Глядя на эти венки, я представляла,
что где-то так же будет висеть и тот, который мои родственники принесут после
моей смерти. Просто не справилась с управлением… Просто разбилась…
А еще я подумала о том, что умереть несложно. Проезжая мимо
многочисленных венков, я прокручивала в голове свою жизнь и вспомнила свое
детство. Ведь я была плодом родительской любви. Когда мама носила меня под
своим сердцем, они с папой были безмерно счастливы. Мама ждала меня и
представляла, как я появлюсь на свет, как буду улыбаться солнышку, тянуть к
родителям свои маленькие ручки, буду любить их и целовать перед сном. Я
вспомнила, как была маленькой девочкой, которая мечтала о большой и чистой любви.
Тогда я не знала и не могла знать, что такой любви практически не бывает. Я
видела перед собой очаровательную курносую девочку с двумя прелестными
косичками и чувствовала острую боль оттого, что сейчас я захотела эту девочку
убить и повесить в память о ней венок на одном из придорожных столбов. И в тот
момент, когда я представила, что убиваю эту наивную девочку, я поняла, что не
хочу умирать. Я поняла, что глупо заканчивать жизнь самоубийством из-за того,
что меня не любят. Любовь не может убивать. Никто не давал ей такого права. Она
должна созидать. Я поверила в то, что боль постепенно пройдет, а жизнь
наладится. Уйти из жизни несложно, гораздо сложнее выжить и справиться с
трудностями, доказать всем, что ты сильная. Я поняла, что могу стать счастливой,
всем своим врагам назло, и если я справлюсь, то смогу ценить и уважать себя.
