Дорогой дневник, я справилась! Я приехала в храм и поплакала
у иконы Божьей Матери. Я разговаривала со служителями церкви, прислушивалась к
их словам и, поставив свечку за упокой своей любви, вышла на улицу и увидела
солнечный свет. Я СТАЛА УЧИТЬСЯ ЖИТЬ БЕЗ НЕГО. На это ушло больше года. Каждый
день я работала над собой. Я трудилась и училась жить так, как я жила раньше. Я
вновь училась радоваться этому миру, радоваться дождям, снегу, закатам,
рассветам и своим маленьким победам. Я вновь училась дышать, говорить, ходить,
слышать… Боже, как же это было трудно! Но я поняла, что мир огромен и с уходом
любви жизнь не кончается. Мир слишком велик, и тот мужчина, которого я очень
сильно любила, не является центром вселенной. Я поняла, что достойна лучшего. Я
поняла, что не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит. Надо жить хотя бы
ради того, чтобы ранним утром выйти на балкон, вздохнуть полной грудью утренний
воздух и встретить еще один рассвет… Я ведь так радовалась всему этому раньше,
значит, будет радость еще и впереди.
Любовь уходит, но ведь ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ! Это тяжело, когда
близкие люди причиняют нам боль. Но все же расставаться лучше красиво. Просто
отмыть руки с мылом от прошлых отношений, вытереть их полотенцем и вперед, в
новую жизнь!
Знаешь, дорогой дневник, я уже не боюсь расставаться. Лучше
разойтись, оставив приятные воспоминания друг о друге, чем ждать, пока огонь
любви окончательно погаснет. Бывает, двое пытаются создать иллюзию, что они
счастливы, но им друг с другом уже скучно. Общение больше не приносит
положительных эмоций. Присутствие любимого человека больше не радует, и ты уже
сама не понимаешь, любимый он еще или нет. Отсутствие общих интересов,
отчужденность и скучный, редкий секс… Нет искры. Приходит понимание того, что отношения
близятся к завершению и назад пути нет. Очень тяжело прийти к мысли о том, что
тот, кто был когда-то тебе очень дорог, уже совершенно чужой для тебя человек.
И тогда тебя охватывает чувство, что потеряно что-то очень дорогое…
Пролог
…Я УМЕРЛА ПОЧТИ ДВА ГОДА НАЗАД. Два года – это так много, а
быть может, совсем мало. Прошло два года, а ты до сих пор каждый вечер перед
сном достаешь мой дневник и жадно его читаешь. Господи, но ведь я писала все
это, еще даже не подозревая о твоем существовании. Тебе до сих пор интересно
каждое мое слово, каждая моя мысль, каждый мой вздох. Я никогда не рассказывала
тебе о себе, о том, с кем я встречалась раньше, с кем жила, чем дышала и от
кого теряла голову. Ты же знаешь, что я не люблю подобные откровенные разговоры.
Для меня это какой-то мазохизм. Меня никогда не интересовало, что было у тебя
до меня. Меня интересовало только то, что было у тебя со мной. Ты ничего не
знал ни о моей бывшей жизни, ни о моих мужчинах. Ты встретил меня, когда
полностью была убита моя вера. У меня остались одни сомнения. Тогда ты заглянул
в мои глаза, взял меня за плечи и спросил: «Почему же так сомневаешься в любви?
Кто же тебя так обидел?» Ты сказал мне о том, что любовь исцеляет сердце и
заживляет душевные раны.
Ты не был похож на других, на тех, кого я знала раньше. У
тебя был необычный голос и удивительно нежная улыбка. В тот момент, когда я
тебя встретила, мне казалось, что я тону в собственной лжи. Ты услышал мои
сигналы бедствия и бросил мне спасательный круг. Ты согрел меня и уберег. Ты
уберег меня как от самой себя, так и от всех душевных тревог. Помнишь, как ты
сказал мне о том, что я пытаюсь нарисовать радугу черной краской? А ведь до
тебя я вообще позабыла о том, что на свете существуют другие краски, кроме
черной. Ты прав: любовь дает нам некую опору, и ты начинаешь понимать, что в
этом мире ты уже не один. Просто не все понимают, что же такое любовь. Многие
пытаются удовлетворить за счет нее свои эгоистичные интересы, забывая об одной
простой истине: чтобы любить, нужно быть частью друг друга.
Когда я умерла, я узнала, что истинная любовь не умирает. По
вечерам ты садишься в свое любимое кресло-качалку, закутываешься в плед,
который все еще хранит запах моего тела, и в сотый раз перечитываешь мой
дневник, вдумываясь в каждое мое слово. Ты вспоминаешь черты дорогого тебе лица
и вспоминаешь до боли родной и любимый голос. Когда ты читаешь страницы моего
дневника, ты чувствуешь, что я рядом, и тебе кажется, что я с тобой
разговариваю. Когда мы были вместе, ты даже не подозревал о существовании этого
дневника. Ты нашел его позже, перебирая мои вещи, когда меня уже не стало. А
когда ты закрываешь дневник, то постоянно задаешь один и тот же вопрос: «Почему
ты не со мной?»
Прости, любимый, меня за то, что я умерла. Я мучаюсь точно
так же, как и ты. Разница лишь в том, что я мучаюсь на том свете, а ты на этом.
Я постоянно вспоминаю, как мы с тобой познакомились. С тех пор как меня не
стало, я прихожу к тебе очень часто, когда ты спишь. Я осторожно сажусь на
кровать, дышу тобой и иногда хочу погладить твои волосы. Я даже несколько раз
поднимала руку для того, чтобы это сделать. Но тут же ее убирала. Нельзя.
Мертвые не должны беспокоить живых. Я не могу плакать. Я не умею. Но я все вижу
и все чувствую. Я до сих пор чувствую боль… Эта боль не физическая. Она
душевная. Иногда я вижу, как ты просыпаешься ночью и плачешь. Этого не видит
никто, только я. Мне хочется вытереть твои слезы. В такие моменты я теряю над
собой контроль и тяну к тебе свои руки. У меня ничего не получается. Я не могу
даже до тебя дотронуться. А ведь мне так хочется погладить твои волосы и
поцеловать твои руки. Мне хочется сказать тебе о том, что я твоя. ТОЛЬКО ТВОЯ.
Я не плачу. Я не умею. Я истерзана. Избита камнями, дождями
и каплями. Там, где я сейчас, очень часто идут дожди. Я шла к тебе сегодня
сквозь сильный дождь. (Это был не просто дождь. Шел сильный ливень.) И я
чувствовала, как плачет твоя душа. Знаешь, до тебя мне казалось, что меня
любить невозможно, но ты доказал мне обратное… При жизни я так устала мучить
других.
Там, где я сейчас живу, всегда тихо. Я не люблю эту тишину,
я ее боюсь. Такая тишина режет слух. Целыми днями я гуляю по черно-белым
галереям чужих жизней. Идут дожди… Так холодно.
