Книга Сильнее страсти, больше, чем любовь, или Запасная жена, страница 17. Автор книги Юлия Шилова
Cтраница 17
И что мне необходимо оборвать
затянувшуюся связь и понять, что устроить свою жизнь совсем не так сложно, как
я думаю… Я буду стараться как можно реже общаться с собственной матерью, потому
что дико устану от ее вечных нотаций и захочу покоя и тишины. Я вдруг подумаю о
том, что я не могу выйти замуж за кого ни попадя, только для того, чтобы
доставить удовольствие матери и больше никогда не услышать это гнетущее
словосочетание «старая дева». Черт побери, даже когда тебе за тридцать, очень
тяжело уговорить себя выйти замуж без любви, очень тяжело… Можно, конечно,
убедить себя в том, что ты любишь, но ведь это обман… А сколько может
продлиться обман? При таком раскладе я могла бы взять себя в ежовые рукавицы,
встретить ничем не примечательного мужчину, убедить себя в любви и верности и
беспрепятственно выйти за него замуж. Я начала бы строить с ним воздушные замки,
мечтать о том, как мы будем счастливы, как нарожаем кучу детей, как будем жить
в мире и согласии и достойно, держась за руки, встретим старость. Первый год
нашей совместной жизни мы будем часто заниматься сексом, второй реже, а на
третий год сама мысль о сексе будет появляться у нас всего раз в месяц, да и то
лишь потому, что супружеский долг требует. Мы не только станем редко заниматься
сексом, мы станем даже редко разговаривать друг с другом… Наверно, так случится
потому, что нам по большому счету будет просто не о чем говорить… Только о
житейских мелочах: об оценках детей в школе, о том, что сегодня я позабыла
вынести мусорное ведро, о том, что вновь повысились цены… Обо всем, что не
затрагивает недолгими, скупыми разговорами обнаженные струны нашей души. Каждую
ночь я думала бы о том, что наш брак висит на волоске, и, чтобы хоть как-то его
сохранить, я бы беременела по новой.
Когда, у нас родился бы еще один ребенок,
на какое то время мы стали бы ближе к друг другу, но только на время… а затем
все вернулось бы в прежнюю колею. Вечерами, после того как я уложила бы детей
спать, я бы легла рядом со своим храпящим мужем, повернулась к нему мягким
местом, смахнула слезы и вспомнила бы Вадима и… наши ночи, наполненные неземной
страстью и точно такой же любовью, хотя бы с моей стороны… Я даже подумала бы о
том, стоит ли эта семейная рутина тех ночей любви и правильно ли я сделала свой
поспешный выбор. От вечной неудовлетворенности, ночных раздумий и горьких слез
я начала бы толстеть и набирать вес с бешеной скоростью. Когда мне было бы
особенно паршиво, я бы плелась к холодильнику и с завидным постоянством начала
бы поглощать его содержимое. Бутерброды, пирожки, булочки, рулеты… В ход шло бы
все, что только попадалось бы под руку. Правда, иногда, когда замучит одышка, я
бы пробовала садиться на диету, но и это не пошло бы мне на пользу. Я бы
чувствовала необъяснимую злость, раздражение и ненависть… За то, что моя жизнь
уже проходит и проходит как-то не так… В ней нет любви, стремлений и каких-то
ярких красок… Я даже представила мольберт, а там одна серость, перемешанная с
убогостью… Там нет синего озера, разноцветной радуги и других красочных
пейзажей… Все так обыденно и так неинтересно…
О чем бишь я? Ах да, о диете. Так
вот, когда я стала бы совсем толстой и окончательно утратила былую
привлекательность, я бы попробовала сесть на диету и хоть как-то улучшить свой
внешний вид. Но для того, чтобы сесть на диету, нужно иметь стимул, а какие тут
стимулы… А затем у меня начнется депрессия. Депрессия ко всему, что меня окружает,
и ко всему, что со мной происходит. Чтобы бороться с этой депрессией, я начала
бы убеждать себя в том, что личная жизнь для женщины не главное, что смысл
жизни женщины в ее детях… Нужно просто растить детей, радоваться их победам и с
гордостью сносить собственное поражение в личной жизни, да и не только в
личной. А еще… Еще не стоит пытаться, что-то переделать, потому что руки
опускаются и душа опустошена… Все окружающие меня люди считали бы нас с мужем
счастливой парой, потому, что мы столько лет живем вместе и имеем столько
детей… Они бы даже не подозревали о моем одиночестве, о моей тоске и даже о
моем тихом, никому не известном пьянстве… И не важно, что у меня с мужем почти
нет секса, а если что-то и есть, то это уже вряд ли можно назвать сексом… Что
мы почти не разговариваем, не делимся друг с другом своими проблемами… что мы
просто существуем в стенах одной квартиры и одного жизненного пространства… что
по ночам я все так же думаю о том, что моя жизнь могла бы сложиться как-то не
так, совсем не так… что я просто потратила жизнь на человека, которого никогда
не любила. А затем обычное безразличие превратилось бы в настоящую домашнюю
ненависть. Я бы глотала слезы, когда стирала бы его носки, и с особым
остервенением убирала бы его многочисленные бутылки из-под пива… а затем
смотрела бы в окно на проходящие по нашему двору счастливые пары и кусала губы
до крови. И в каждой из таких пар я бы видела Вадима или хотя бы его так и
незабытые черты… А однажды, за поглощением очередной плюшки, от доброжелателей
я бы узнала о том, что уже давно у моего мужа есть любовница, эдакая запасная
жена, какой я и сама была много лет назад.
Моей первой реакцией был бы скандал,
но, после того как я бы посмотрела в глаза своего мужа, я бы поняла, что он
может уйти, а мне это совсем не нужно. Во мне не было бы уже прежней агрессии,
гордости, достоинства, а моя самооценка равнялась бы нулю, а это значит, что я
уже ничего бы не смогла, кроме как доживать свою скучную жизнь и ждать ее
завершения. Мне бы захотелось припугнуть мужа самоубийством, но и этим бы я
ничего не добилась, кроме жалости в его уже давно безразличных и холодных
глазах. Своим самоубийством я бы открыла ему зеленую улицу для новой жизни,
создала все условия для нового счастья и дала бы возможность совершенно
спокойно приземлиться на созданный им запасной аэродром. К этому времени я была
бы уже старая, толстая и трусливая, с огромными телесами и ничтожной силой
воли. Я бы и представить себе не могла, как я останусь одна с таким количеством
детей, ведь мне одной не поднять младших. И тогда… Тогда я бы не стала
устраивать никаких скандалов, сцен ревности и упрекать мужа в том, что он
своими руками разрушил наше семейное счастье, которого никогда не было и в
помине, и мы об этом прекрасно знали.
