Мое тело горело, словно его облили крутым кипятком, а зуд от
укусов насекомых становился все сильнее. Передохнув, я поняла, что вода совсем
не означает спасение. Глупо сидеть на берегу и ждать помощи. Ведь никто не
знает, что мы в беде. Я поняла, что очень хочу есть. Наверно, так бывает
всегда. Как только ты получаешь одно, сразу хочется получить и другое. Когда ты
получаешь второе, хочется получить третье. Только я утолила жажду, как на меня
накинулся голод. Я вновь сделала глоток воды и почувствовала, что у воды просто
ужасный привкус и не менее ужасный запах.
Грязь и тина… Меня затошнило, а в желудке появилась
невыносимая боль. Чтобы как-то отвлечься, я решила искупаться.
Слегка приподнявшись, я сбросила с себя остатки разорванной
одежды и тут же почувствовала себя просто божественно. Оставшись в одних
тоненьких трусиках бикини, я легла в воду. Закрыв глаза, я представила себя в
той жизни, которая была совсем недавно.
Я представила себя лежащей у бассейна со стаканом виски и
дорогой сигарой в руках. Иногда, под настроение, я любила забыться и
побаловаться дорогой сигарой. Я лежу на вилле, заботливо арендованной Светкой
где-нибудь на Канарах, и наслаждаюсь бездельем, которое у меня бывает крайне
редко и которое мне досталось с большим трудом. Словно я на другой планете, где
царит мир и спокойствие, и в душе у меня полное равновесие. На отдыхе я люблю
пропустить рюмку-другую и не считаю это чем-то зазорным. Пара рюмок вкусного
спиртного помогает снять нервное напряжение. Я лежу у бассейна и упиваюсь
собственной значимостью. Я звезда, а это значит, что по звездному статусу мне
положен звездный отдых. К бассейну подходит Денис. Он садится рядом, и я чувствую
его губы, язык и пальцы. Я воспринимаю наш с ним контакт как мучительное и
одновременно сладкое прикосновение. Мучительное потому, что мы слишком долго
ждали этого отдыха и слишком большую цену заплатили за то, чтобы побыть вместе.
А сладкое, потому что нет ничего лучше прикосновений любимого тела и ощущения
родного дыхания. Я закрываю глаза и понимаю, что все, что сейчас происходит вне
нас, не имеет никакого значения, потому что сейчас нас только двое; я и он, а
все остальное второстепенно или вообще перестало существовать. Там, внутри
меня, жарко и влажно; а мое тело сдавливают едва заметные блаженные судороги. Я
благодарно киваю, смотрю на Дениса преданным взглядом и чувствую, как на моих
глазах появляются слезинки. Все перемешивается. Завтрак, плавно переходящий в
ужин, и ужин плавно переходящий в завтрак. Утро и вечер. Вечер и утро… Мое
сознание переполнено множеством легких и радостных эмоций. Я чувствую себя
невесомой и упиваюсь комфортом, пусть даже не собственным, а арендованным. Мне
не хочется забегать дальше и думать о том, что ждет нас с Денисом в будущем.
Мне вообще не хочется думать. Я просто лежу, курю, наслаждаюсь обществом
Дениса, рассказывая ему обо всем, что произошло со мной за последнее время. Да
и не только за последнее. Мне хочется, чтобы он знал обо мне все. Мне хочется,
чтобы я была для него, как открытая книга, и чтобы он не уставал меня читать и
каждый день открывал во мне что-то новое. Я краснею, словно девчонка, и
рассказываю ему об аборте, который сделала в семнадцать лет у какой-то грязной
бабки на подпольной квартире, потому что если бы я его сделала в нормальных
условиях, об этом бы незамедлительно сообщили моим родителям, а этого я боялась
больше всего на свете. Бабка была пьяной и занесла мне инфекцию, от которой я
чуть было не умерла и лечилась долгое время. Она удалила мне не только
нерожденного ребенка, но и маленький кусочек матки, не разобравшись спьяну, что
именно мне было нужно удалять. Узнав о случившемся, тот человек, от которого я
забеременела, ударил меня по лицу и назвал маленькой самоуверенной дрянью,
которая не имела право принимать такое решение самостоятельно. Он сказал, что
если в данном процессе мы принимали участие оба, значит, и ответственность
обязаны нести вместе. Прошло много лет, но я хорошо помню тот аборт и жалею,
что так нелепо уничтожила своего ребенка и изуродовала себя. А мой молодой
человек, с которым мы все-таки расстались, женился, стал замечательным отцом
своим детям.
Если бы сейчас Денис оказался рядом, я бы призналась, что
состою из одних только страхов, что у меня очень много потаенных комплексов,
которые я всячески пытаюсь скрывать, но это не всегда удается…. Что больше
всего на свете я боялась любви, которая всегда поражала меня своей жестокостью
и не приносила ничего, кроме боли и разочарования. Как только она меня
настигала, я бежала от нее со всех ног, не останавливаясь и не оглядываясь. Я
бы рассказала ему о том, что я ужасная эгоистка, которая слышит и любит только
себя, что я жутко стервозная, плаксивая и раздражительная. Что мне очень трудно
справляться с собой и жить с собою в ладу. А еще я бы рассказала ему о том, что
я ужасно холодна, расчетлива и рациональна, что в меня влюбляются все без ума,
но те, кто с умом, обходят меня стороной, что амплитуда моих эмоциональных
реакций слишком велика и временами зашкаливает так сильно, что это практически
невозможно вытерпеть. Я бы честно призналась ему в том, что я очень сильно
безжалостна к людям и к мужчинам в частности, а мое бездушие порой граничит с
жестокостью. Когда я понимаю, что чувств больше нет, я расстаюсь со своим
очередным мужчиной без малейшего сожаления. Я не терплю выяснения отношений. Я
стараюсь расставаться тихо, мирно, без упреков и взаимных претензий. А еще я не
могу честно сказать об этом в глаза. Я пыталась проделать это тысячу раз, но у
меня ничего не получалось. Я просто исчезаю, убегаю, теряюсь во времени и в
пространстве, словно меня никогда не было, словно все это приснилось. Что я
всегда любила страстных мужчин, потому что только страстные мужчины способны
подпитывать мою собственную эмоциональную ущербность. Я всегда была
изобретательной и сексуально раскованной, с особым удовольствием пробовала
различные нетрадиционные способы любви и могла подарить острые ощущения любому,
даже самому неискушенному мужчине. Временами я доходила до того, что могла
сравнить своего партнера с неодушевленным предметом, воспринимая его как
секс-машину, служащую для моего удовлетворения. Я бы не скрыла от него и то,
что в глубине души я всегда мечтала встретить одного-единственного человека, с
которым бы пожелала остаться навсегда, рядом с которым я была бы уверена, что
встретила свою судьбу.
