Ленка смотрела на меня ничего не понимающими глазами и
как-то глупо улыбалась. Видимо, она не очень понимала, как я смогла убедить
Игоря, что ношу под сердцем его ребёнка, ведь только вчера у нас была первая
брачная ночь.
– Сынок, а ты рад, что у тебя появится братик или сестрёнка? –
восторженно спросил Игорь.
– Конечно, папа, – на нервной почве Денис
поперхнулся, и Ленка услужливо постучала его по спине.
– Ты что, подавился? – перепугалась она. –
Попей водички.
– Боюсь, что мне в горло ничего не полезет.
Наверное, Денису очень хотелось задать отцу вопрос: «Папа,
будущий ребёнок – это хорошо, но только скажи, чем же ты его заделал? Пальцем?»
– Сынок, ты не переживай, я тебя от этого меньше любить
не буду, – рассмеялся Игорь и стал смаковать вино.
– Я надеюсь, – пробурчал сын, уткнувшись в
тарелку.
Весь обед я ловила на себе взгляды ничего не понимающих
Ленки и Дениса, но старалась себя вести так, как будто ничего не случилось.
Когда на пляже мы остались с Ленкой наедине, она покачала
головой и произнесла:
– Ну мать, ты даёшь. Ты только скажи, как тебе так
виртуозно удалось развести мужика? Неужели он от брачной ночи с тобой настолько
потерял голову, что ты рассказала ему о своей беременности и он решил выдать
твоего ребёнка за вашего общего? Слушай, ты его заколдовала, что ли? Что ты с
ним сделала, колись? Он же ради тебя на всё готов. Как тебе удаётся проделывать
с мужиками подобные вещи? Как ты их дрессируешь? Такое впечатление, что если ты
ему скажешь «лежать!», «сидеть!» или «стоять!», то он с радостью это сделает.
– Хорошо, если бы всё было так. Игорь импотент.
– Как, вообще нестояк?
– Уже десять лет.
– Вот тебе на. С такими-то деньгами можно хозяйство-то
подлечить. Хоть со сбоями, но должно работать.
– У него это не лечится.
– Ё-моё.
Не став испытывать Ленкино терпение, я рассказала ей обо
всём, что узнала этой ночью о своём муже.
– Вот тебе и покрывало из лепестков роз, –
разочарованно произнесла Ленка.
– Судьба как будто надо мной посмеялась.
– И почему в жизни так бывает? Если тебе попался
богатый мужик, то он импотент, а если бедный, то он обычно «всегда
готов», – недовольно хмыкнула Ленка. – Вот и пойми, что лучше –
хороший секс или много денег. Почему третьего не дано?!
– Не знаю, – расстроенно ответила я. –
Знаешь, а ведь если подумать, то никто не даст гарантии, что бедный муж будет
«всегда готов».
– Алин, но ведь если нам дадут на выбор оливковое и
подсолнечное масло, то мы, конечно же, остановимся на оливковом. Оно вкуснее,
полезнее и дороже. А это значит, что богатый импотент лучше, чем бедный трахальщик.
Всё равно со временем страсть проходит, и люди друг к другу остывают, –
принялась рассуждать Ленка. – В первом случае ты останешься с деньгами, а
во втором с носом. По мне так лучше евнух, чем мачо с голой задницей, у
которого, как у латыша, только член да душа. Хотя, если так разобраться, то что
с богатым импотентом, что с бедным трахальщиком, ты всё равно в жопе. И секса
хочется и питаться одной любовью нельзя.
– Лен, ну ты мне скажи, почему встречается либо богатый
с висячим, либо бедный со стоячим? – давясь от смеха, спросила я свою
подругу.
– А так хочется богатого со стоячим, – прыснули мы
обе со смеху.
Со стороны наш смех носил истеричный оттенок. Когда мы всё
же смогли успокоиться, придя к выводу, что некрасиво смеяться над пороками
других людей, Ленка вытерла выступившие от хохота слёзы и подытожила.
– Уж лучше деньги, чем секс. У мужиков сегодня стоит, а
завтра нет. Денег на виагру может не быть. Сама знаешь, что выбирать спутника
жизни на том основании, что у него член постоянно стоит, глупо. Знаю я таких
мужиков, которые, кроме как трахаться, ничего не умеют. Ты жутко уставшая с
работы приползаешь и думаешь, чем за жильё заплатить и чем холодильник забить,
а твой бедный трахальщик вместо того, чтобы решать эти проблемы, в тебя членом
тыкает и кроме раздражения ничего не вызывает. У него полный стояк, ведь ему не
нужно думать о хлебе насущном. Кстати, а почему твой муженёк не хочет себе
протез поставить? Сейчас такие операции успешно делают, и все довольны.
– Ему нельзя по показаниям.
– Жаль. Знаешь, а мне кажется, что если у мужчины есть
деньги, то он уже сексуальный. Кстати, а зачем он женился? Разве импотентам
нужны жёны?
– Конечно нужны, для имиджа, – объяснила я своей
подруге. – Но Игорь женился не за этим. Он просто вбил себе в голову, что
я его ангел-хранитель.
– Алина, что мы с тобой мозги ломаем, ты всегда сможешь
сходить от Игоря налево. Кстати, многие мужья импотенты своим жёнам сами
предлагают от них погулять. И те находят себе симпатичного тренера по фитнесу,
массажиста или садовника… Или, на крайний случай, заказывают себе классного
проститута.
– Это не тот вариант. Игорь меня просто убьёт. Он мне
так сразу и заявил.
– Вот зараза, ни себе ни другим. Знаешь, кто-то из
гениев сказал прикольную фразу: «Пока у меня есть хоть один палец… я мужчина».
Так хочется, чтобы у мужика две головы работали, а получается, либо одна
нижняя, либо одна верхняя. Алина, я считаю, что тебе всё равно повезло. Если бы
не Игорь, ты бы такую жизнь увидела? Да никогда. Ну и хрен с ним, что он импотент,
не бери в голову. Сейчас в секс-шопах столько всего интересного продаётся, что
не стоит париться по этому поводу. Всегда можно умело сходить налево. Если муж
не хочет об этом знать, то он никогда и не узнает. Какой бы ещё мужик
обрадовался твоей беременности? А этот и тебя и ребёнка обеспечит всем самым
лучшим. У ребёнка будет счастливое детство, а у тебя роскошная жизнь. Мужиков
со стоячими членами полно, а с большими деньгами единицы.
– Да ребёнок от человека, которого я ненавижу!
– А ты не думай об этом. Представь, что он от твоего
мужа. Алинка, в любом случае тебе сказочно повезло. Секс – это здорово, но это
не самый главный фактор для счастливой жизни. Печально, конечно, что такой
роскошный мужик импотент, но если ты не можешь изменить ситуацию, то нужно
изменить к ней своё отношение. Никогда бы про Игоря не подумала, что у него так
запущено. Я со стороны посмотрела, когда он в плавках, подумала, ничего такой
парняга, хозяйственный. Хозяйство хорошо выпирает.
– Выпирать-то выпирает, только толку от него никакого.
Бесполезное оно.
