Этот роман мне хочется посвятить моему любимому герою за
проявленное терпение. Моим критикам и друзьям Всем тем, кто неравнодушен к
моему творчеству.
Всем тем, кто приложил свои усилия для того, чтобы этот
роман вышел в свет. Я бесконечно благодарна им за то, что они умеют меня
приободрить, протянуть руку помощи, обеспечить свою поддержку, когда я очень
сильно в этом нуждаюсь, а иногда и подстегнуть, чтобы я ни в коем случае не
останавливалась.
Спасибо тем, кто помогает этому механизму работать, набирать
обороты, и… тем, кто ставит палки в колеса.
Юлия Шилова
Все события, имена и герои этого романа вымышлены и
придуманы автором. Любые совпадения являются случайными, хотя иногда…
Пролог
Я уже и сама не знаю, в какой по счету раз ты предлагаешь
мне выйти за тебя замуж. Приезжаешь, смотришь в глаза, даришь цветы и говоришь
банальную фразу: «Выходи за меня замуж».
Раньше ты делал мне предложение чуть ли не каждый день, а в
последнее время уже редко, и в твоих словах появляется какая-то усталость. Я
понимаю — ты просто устал ждать. увезли в больницу, где наложили швы. Я была
слишком своевольной, и все же моя мама ценила мой крутой нрав и сделала все
возможное для того, чтобы не сломить мой характер.
Милый, только не подумай, что в моих словах есть хоть какая-то
доля упрека. Совсем нет! Во мне присутствует гордость за то, что ты родился в
такой семье, за то, что ты получил прекрасное образование и воспитание. Я
говорю это потому, что, если бы мы встретились с тобой раньше, я бы считалась
девушкой не твоего круга. А сейчас эти различия не видны, но иногда они все же
проскальзывают, и бывают моменты, когда ты сам это чувствуешь, хотя никогда не
признаешься в том мне.
Ты не любишь ходить босиком, потому что от этого пачкаются
ноги. А я же, наоборот, люблю скинуть свои шпильки и пройтись по горячему
асфальту, получая от этого только мне одной понятное удовольствие. Ты не
представляешь, как можно есть пиццу руками, и всегда делаешь мне замечание по
поводу того, чтобы я немедленно взяла вилку с ножом. Тебе не нравится, что я
громко смеюсь, что в моем голосе слишком много кокетливых ноток и что в моих
глазах странный блеск. Ты ревнуешь меня к каждому встречному, а затем сам
раскаиваешься за свою ревность.
Ты всегда удивлялся тому, как я часто меняюсь и как за
считанные секунды из звонко смеющейся дрянной девчонки умею превращаться в
холодную и даже чересчур серьезную женщину. Ты знаешь меня слишком давно и
видишь, что с годами я обретаю все большую и большую мудрость. И я так хочу
воспользоваться ее плодами, пока у меня еще есть время, пока у меня еще есть
запас сил, пока я еще упиваюсь каждым мигом своей жизни, которая несется таким
бурным потоком, что у меня даже минуты нет, чтобы оглянуться назад, Я не могу
рассуждать о вечной любви, потому что уверена: вечной любви не бывает. Это
прекрасная сказка, придуманная кем-то для собственного успокоения. Я считаю
так: если человек успокаивается, он обязательно теряет свою любовь, потому что
любовь — это борьба, в ней обязательно нужно совершенствоваться, за нее нужно
бороться и никогда не опускать руки. Любовь слишком капризная дама, и уж если
кто и отличается завидным непостоянством, так это она. Она предает тебя тогда,
когда ты меньше всего этого ждешь, когда чересчур в ней уверен. Она всегда
дожидается момента, когда ты будешь слаб, чтобы нанести тебе удар из-за спины.
Это не я, это она такая.
Ты часто говоришь мне, что так, как я, жить нельзя, что
человек должен во что-то верить и хоть иногда отдаваться во власть того, кто
находится рядом. Я пытаюсь с тобой соглашаться, но мое внутреннее "я"
не позволяет мне это сделать.
Милый, ты зачастую упрекаешь меня в том, что я не умею
любить, что я по-настоящему никогда не любила и не плакала, скорбя о любви. Ты
любишь класть голову мне на грудь и говоришь, что в моей груди очень тихо,
потому что у меня нет сердца. Ты сравниваешь меня с замороженным шампанским и
говоришь, что я всех опьяняю, но сама остаюсь холодной, как льдинка, которая
почему-то никогда не тает, даже в самых горячих руках и самых жарких поцелуях.
По ночам ты называешь меня Снегурочкой или Снежной королевой и вздыхаешь о том,
что тебе никогда не растопить мой невидимый снег. Ты мечтаешь о том, чтобы я
забрала все твои чувства, выпила тебя до самого дна и отдала тебе свой разум. А
иногда.., иногда ты не выдерживаешь, громко хлопаешь дверью напоследок,
прокричав мне, что я глубоко несчастна, потому что лишена высшего наслаждения в
жизни — я не умею любить и не знаю, что это такое.
Но проходит время, и ты звонишь мне опять, сетуя на то, что
у тебя не получается без меня жить. Ты не можешь спокойно жить, потому что
знаешь, что Я ЕСТЬ, что я по-прежнему одна, потому, что я никогда не ищу
чувств, я ищу ощущений, что я где-то же живу, гуляю в парке, решаю бытовые
проблемы и, как и прежде, встречаю рассвет. Ты прощаешь мне то, что я не умею
любить, по крайней мере до следующего раза.
И все же ты слишком много обо мне знаешь. Ты знаешь, что в
моей сумбурной жизни были мужчины.
Целый калейдоскоп мужчин. Шатены, брюнеты, блондины,
толстые, худые, скряги, жадины и рубаха-парни. Они как-то незаметно сменяли
друг друга, оставляя на моем сердце каждый свой шрам. И все же их чувства
придавали моему существованию смысл.
А еще… Да, мы выросли в разной среде, я все же жалею о том,
что мы с тобой не встретились несколько лет назад, когда я была совсем юной,
наивной и улыбчивой девушкой. Ты даже представить себе не можешь, сколько во
мне тогда было романтики! Если бы ты меня видел тогда, ты бы ни за что не
поверил, что я это я и что я такой стала.
Мне никогда ничего не давалось легко. Я могла броситься в
омут с головой, запросто пойти с понравившимся мне молодым человеком хоть на
край света, все разорвать в один миг, а при желании не задумываясь начать все
сначала. Тогда я еще не умела сжигать… Тогда я еще так мечтала построить..,
дом, и я верила в то, что он обязательно будет надежный и прочный и что у него
будет самый крепкий фундамент. Мне нравилось строить, ведь тогда я еще не знала
и не могла знать, что это по большому счету никому не нужно и что, кроме меня
самой, мой дом вряд ли кто-то оценит. Мне и самой не верится в то, что было
такое время, когда я бросалась в любовное приключение с головой, отдавая всю
себя без остатка, и мне было по большому счету неважно, сколько продлится
любовь день, два или месяц. Все, что я требовала от своих мужчин, — это
дать мне возможность быть самой собой и оставаться свободной. Я жила
безмятежно, наслаждаясь какой-нибудь короткой любовью, молодостью, солнцем и
опьяняющим вином. Да, моим мужчинам всегда было со мной тяжело Трудно иметь
отношения с женщиной, которой море по колено и которой хочется всего сразу.
И вот однажды наступил переломный момент.
