– Пгошу желающих записываться ко мне на пгиём. Пгосто фото – сто гублей. В обнимку – двести.
Тут гражданин с удавом закричал:
– Фотографируйтесь в обнимку с удавом!
Дедушка с козой тоже закричал:
– Фотографируйтесь в обнимку с козой!
Люди кругом собрались весёлые, выходнодневные. Они стали предлагать:
– А давайте мы будем композиции делать. Например, Ленин сражается с удавом капитализма.
– Или будем шарады устраивать «Волк, коза и капуста».
Ленин сражаться с удавом капитализма не стал. Ещё и обиделся, и ушёл.
Тут дождик полился. Удав начал у клиентов из рук выскальзывать и на песок падать.
Волк тоже переменился, стало видно, что он не настоящий волк, а подкрашенный. Вся его серость ушла с водой, он сделался белый. Это просто собака была, вернее собак.
И папа решил:
– Всё. Пора этот паноптикум заканчивать. Завтра будем новое место искать.
Как Вера и Анфиса на телевидении были
Однажды папе позвонили с телевидения, с самого центрального. И говорят:
– Верно, что у вас необычное животное живёт?
– Какое такое необычное? – спрашивает папа.
– Обезьянка, мартышка африканская.
– Почему же она необычная? – говорит папа. – Самая обычная. Мы уже три года с ней мучаемся.
– Мы хотели бы с ней фильм заснять. У нас даже на звание есть хорошее: «Индия приходит в Россию».
– Так это же африканская мартышка.
– А пусть будет индийская, – просит телевидение. – У нас дни дружбы с Индией приближаются.
– Пусть будет индийская, – согласился папа. Ему очень хотелось на центральное телевидение попасть.
Съемку назначили на субботу. В субботу машин меньше в городе. И сказали, что за Анфисой машину пришлют.
Веру решено было с собой не брать. Папа сказал:
– Мне с вами двумя не сладить. Ты, Вера, нас по телевизору будешь смотреть.
Только отделаться от Веры было не просто. Когда пришло время ехать, она вцепилась в Анфису, Анфиса двумя лапами за Веру вцепилась, а двумя – за дверную ручку. Где уж папе с ними двумя справиться!
На телевидении Анфису уже ждали. На неё даже пропуск был выписан, который Анфиска немедленно попыталась съесть. В студии маленькая энергичная тётя спросила:
– И кто из них будет обезьянка?
– Та, которая в матроске, – объяснил папа.
– Вот и хорошо, – говорит тётя-режиссер. – Только девочку придётся отделить. Пусть в аппаратной посидит.
Вера хотела закапризничать, но строгая тётя посмотрела на неё гипнотически, и Вера увяла и пошла в аппаратную.
В студии уже сидели человек с козой и человек с удавом. И коза, и удав были папе знакомы. «Значит, скоро Ленин появится», – решил он.
И передача началась. Вела передачу красивая тётя в нарядном платье.
– Ах, расскажите нам, чем индийские козы отличаются от русских?
Человек с козой рассказал, что индийские козы отличаются густотой молока и длинной шерстью. И что впервые индийских коз завёз в Россию Афанасий Никитин, ещё до революции. И что эта коза досталась ему от бабушки, которая была наполовину индианка.
Дальше человек с удавом выступал. Он сказал, что индийские удавы водятся в джунглях Индии. Что питаются они в основном мелкими грызунами.
– А чем он у вас питается? – спросила ведущая.
– Да чем придётся. В основном крысами. Они мало едят – одна крыса в неделю, и всё. Только крыса должна быть живая. Я могу показать. – Он вытащил из кармана за хвост большую белую крысу.
– Ой, уберите её сейчас же! – закричала ведущая.
Но крыса не хотела убираться и вырывалась. Дядька с крысой побежал в аппаратную, и все редакторы, видеоинженеры и другие работники немедленно оттуда убежали. Передача срывалась. Но скоро всё наладилось.
– А сейчас у нас будет самое интересное, – сказала ведущая. – У нас в гостях индийская мартышка Анфиса. – Она повернулась к Анфиске: – Анфиска, а ты знаешь какой-нибудь русский танец?
Анфиска на кривых лапках матросский танец «Яблочко» станцевала.
– А знаешь ли ты какой-нибудь индийский танец?
Анфиска снова танец «Яблочко» станцевала.
– Какое милое создание, – говорит ведущая и Анфиску на руки берёт. – Покажи, что ты ещё умеешь делать.
Анфиска к ней на плечи забралась и стала блох искать. Неизвестно, что она там находила, только она это есть стала. Тут операторы телевизионные быстро нашлись и рекламу шампуня стали показывать.
Когда реклама кончилась, папа смотрит, а Анфиски нет. Она за телевизионный кран уцепилась и катается. Этот кран нужен, чтобы студию сверху показывать. А для Анфиски нет ничего приятнее, как на самом верху оказаться.
Еле-еле кран к папе подвели, и он Анфиску отклеил.
– Всё, – говорит главная тётя-режиссёр откуда-то сверху, – забирайте вашу прелесть. Съёмка окончена.
Тут главный оператор говорит:
– А почему это мой кран ничего не показывает?
Почему, почему? Да потому, что главная камера от крана давно у Анфиски в сарафанчик спрятана.
Когда ехали домой, папа горестно сказал:
– Эх, Анфиска, зачем ты блох у ведущей тёти искала и почему ты индийских танцев не знаешь? Ты нам всю дружбу с Индией испортила вместе с этим, у которого в кармане крыса была.
Это он просто так говорил, для воспитательности. Потому что он понимал, что ни крыса, ни блохи на ведущей тёте крепкой дружбе с Индией не помеха.
