Ростоцкий был как раз в ее вкусе - элегантен, в меру серьезен, галантен. Умные, проницательные глаза, спокойное лицо уверенного в себе человека. Легкая смешинка в глубине глаз, тонкий юмор, ни намека на двусмысленность, пошлость. Корректен, внешне сдержан, а в глазах тот самый огонек, который способен зажечь женщину. И самое главное - Евгений Сергеевич принадлежал к категории истинных ценителей прекрасного пола. Истинная дочь прародительницы Евы - той самой, которая предпочла наивному Адаму змея-искусителя, - чувствует это интуитивно, заранее зная, что не будет разочарована. В обществе такого мужчины любая ощущает себя королевой.
“Можно любить одного, а влюбляться в других. Или даже не влюбляться, а немножечко увлекаться. Ведь на свете столько интересных мужчин...”, - придумала самооправдание Лариса и со спокойной душой заранее отпустила себе будущие грехи.
Позвонив в офис “Континента” и обменявшись приветствиями с Евгением Сергеевичем, Лара, как и полтора года назад, спросила тоном, каким обычно юнцы пытаются знакомиться с девушками на улице:
- Вы свободны сегодня вечером?
Но и объект флирта не подкачал - рассмеялся и дословно повторил сказанное им в первую встречу:
- Ценю остроумных женщин. А когда она еще и потрясающе красива, - тем более. Но если при этом еще и умна, - то я просто повержен. - Сделав паузу, Евгений Сергеевич, перепасовал, подражая ее интонации: - Так вы свободны сегодня вечером?
- Свободна, - ответила Лариса.
На сегодняшний вечер у нее были иные планы, и она намеревалась всего лишь развлечься легким флиртом по телефону, но как любит повторять ее подруга Алла Королева: “Пошла танцевать - надо прижиматься”.
- У вас свой дом? - обратилась к Ирине сидящая напротив толстуха, которая только что поливала грязью новобрачную.
У Ирины не было ни малейшего желания общаться с беспардонной мадам, но, с другой стороны, не имелось оснований и для того, чтобы резко отшить неприятную особу, а потому она сдержанно ответила:
- Нет, я живу в городской квартире.
- Знаете, как хорошо иметь собственный дом! - воодушевилась матрона. - Не понимаю, как можно жить в муравейнике... - Брезгливо поджав губы, она горделиво оглядела присутствующих - слышит ли ее кто-нибудь? Удостоверившись, что зрители есть, назойливая гостья продолжала: - И у мужа, и у меня есть машина, так что мы не в стороне от культурных мероприятий, имеем возможность посещать театры, концерты, выставки.
- Особенно выставки ювелирных украшений и демонстрацию достижений высокой моды, - ввернул шпильку юный сосед Ирины.
Та сохраняла невозмутимый вид, мысленно отметив, что подколка парня - точно по адресу. В общем-то, он мог бы и промолчать, но ведь толстуха сама подставилась. Попридержала бы язычок, и никто не обращал бы на нее внимания. А ей захотелось похвастаться, вот и стала объектом насмешек. Мадам достигла уже шестьдесятпоследнего размера одежды, три ее подбородка лежали в вырезе сильно декольтированного платья, явно от дорогого кутюрье и сшитого на заказ, - тут злоязычный юнец попал в цель, упомянув о достижениях высокой моды, рассчитанных на худосочных девиц баскетбольного роста, но уж никак не на дам необхватных размеров. Ирина недоумевала, зачем гостья обнажила свои увядшие, рыхлые телеса? Можно ж было выбрать другой фасон вечернего туалета.
В отношении выставки драгоценностей шпилька юного оппонента тоже попала в цель. Пухлые пальцы гостьи были щедро унизаны кольцами, и каждый бриллиант - не менее полукарата, а центральный - почти булыжник. В ее ушах болтались серьги, в них суммарно набежит карата четыре. Из-под жирных подбородков сбегала витая цепочка из трех сортов золота, отягощенная подвеской, в которой сверкало еще каратов пять-шесть, а в пухлое запястье врезался увесистый браслет, в котором каратов просто не сосчитать. На фоне палевого платья и сильно поредевших волос, окрашенных в тон туалету (“И зачем выбрала такой цвет? - изумлялась Ирина. - Он же ее еще больше толстит и старит”), сверкающее в свете многосвечевых люстр бриллиантовое великолепие смотрелось дико. Видно, вопреки ее утверждению, супруг не баловал благоверную совместным посещением “культурных мероприятий”, вот она и решила использовать представившуюся возможность по максимуму - на людей поглазеть, себя показать, а потом с удовлетворением отметить: “Вошла я - равных не было!” Получилось же наоборот - на фоне демократично одетых студентов молодящаяся матрона с обнаженными жирными плечами, увешанная бриллиантами, как новогодняя елка сверкающими игрушками, выглядела нелепо и смешно.
- В нашей городской квартире мы вообще не бываем, - откровенничала гостья, проигнорировав реплику парня. - Живешь, как в картонной коробке, слышно соседей и снизу, и сверху, и справа, и слева.
- Бедняжка, - фальшиво посочувствовал молодой человек.
Дама кинула на него пренебрежительный взгляд и продолжала:
- А в своем доме сама себе хозяйка, ходи хоть голая.
- И что самое характерное - никто в бинокль не следит, - ехидно прокомментировал неугомонный сосед и прибавил со смешком: - А то рискует стать импотентом.
- Вы хам! - взвилась матрона, фигура которой эстетических чувств и в самом деле не вызывала.
- Ага, - невозмутимо согласился нахал и невинным тоном оповестил: - Зато не импотент.
Поняв намек, супруг дамы неодобрительно покосился на него, но промолчал.
- И зачем только Борис пригласил эту голытьбу... - скривилась толстуха.
- Подкормить решил богатый дядечка нищую студенческую братию, - осклабился ее оппонент. - Наелись-напились, спасибо ему великое.
- После таких в гардеробе вещи пропадают, - громко заявила матрона, обращаясь к гостям старшего поколения. - Вы получше смотрите за своими кошельками и ценными вещами. Сразу видно, что эти голодранцы - ворье.
- А таких, как вы, не было, нет и не надо! - не остался в долгу остряк.
Решив, что препираться с хамоватым парнем - себе дороже, дама поджала губы и замолчала.
- Ах, какие глазки, какие бриллианты, какие подбородки!.. - не унимался юный острослов, говоря, вроде бы, в пространство, но всем было ясно, кого он имел в виду, а потерявшиеся в толстых щеках глазки матроны гневно сверкнули. - Мой любимый комический персонаж - черепаха Тортилла, у нее такая шея... Манюнь, видала в нашей общаге объявление? - обратился он к сидящей рядом девушке. - “Пропала черепашка, размером с блюдце, шустрая”. А ниже кто-то начертал: “Пытались догнать - не получилось”. Ну, и я приписал: “Мы смогли. Отменный получился черепаший суп”.
- Петрушка, надеюсь, ты всего лишь прикололся, - с легким упреком произнесла его подружка.
- Ага, - признался парень по прозвищу Петрушка, полностью переключив внимание на сокурсницу. Видно, ему надоело пикироваться с плохо воспитанной матроной - та оказалась слабым противником и не держала удар, лишь грозно пыхтела, пытаясь испепелить его взглядом. - Слышь, Мань, на днях был прикол. К одному парню из нашей общаги приехала мамаша, а он нахваливает ей свое житье-бытье: и ребята в комнате подобрались дружные, и с последним этажом повезло - ничего сверху не свалится, если надумаешь высунуть башку в окно. Маман решила опробовать достоинства жилья сыночка, перегнулась через подоконник и обозревает окрестности. И вдруг на нее льется поток чего-то страшно вонючего, а сверху еще кастрюлей по кумполу - бумс! Оказывается, ребятки сперли чей-то суп и надумали откушать на крыше, чтобы их не взяли с поличным, а супец оказался прокисшим, ну они и выплеснули его за борт. Как раз на прическу любопытствующей мамаши. Визгу было!
