“Но что же мне делать? — пишет в ответ она. — Неужели бросить все? Тогда зачем я столько лет промучилась на этой работе?!”
В общем-то вопрос она сама себе задала правильный. Зачем же мучиться, если не получаешь от своей жизни никакого удовлетворения!
Зачем Ларисе думать о пенсии — ведь при ее мизерном окладе пенсия будет еще более мизерной. Ей и сейчас-то трудно живется, а на пенсию вообще не протянешь.
Я написала ей еще одно письмо, убеждая, что ни к чему цепляться за то, что не представляет никакой ценности. Зачем ей воинское звание и мифическая пенсия? Ведь это всего лишь самооправдание своей пассивности. Полгода я не получала от нее известий и переживала, что, видимо, невольно обидела ее, хотя — видит Бог! — я этого не хотела и намеревалась всего лишь встряхнуть Ларису. И вот наконец я получила от нее еще одно письмо. Лариса пишет, что ей пришлось преодолеть значительное сопротивление родителей (кстати, в этом тоже видна ее психическая незрелость; все ж в 37 лет пора принимать решения самостоятельно, а не зависеть от мнения родителей, ведь они люди другого поколения), но все же она уволилась и теперь устроилась на другую работу.
Новое место ей нравится, коллектив тоже интересный. Правда, мужчину по душе она там не нашла — все еще мешали комплексы, — но уже то, что Лариса решилась сделать этот шаг, уже само по себе факт позитивный. А отважившись на первый (самый трудный!) шаг, второй сделать уже легче. Дорогу осилит идущий, не так ли?
Танцуют парень и девушка.
— Вы пользуетесь Blend-a-med`ом? — спрашивает она.
— По вашему, у меня хорошие зубы? — гордо выпячивает грудь тот.
— Нет, яйца твердые.
Анекдот
Теперь она уже не тоскует вечерами одна — бывает на коллективных вечеринках (а они у них довольно часты, собираются у кого-то на квартире, поют под гитару), обзавелась приятельницами, ходит к ним гости, бывает в театрах, на концертах. Пишет, что своей теперешней жизнью довольна. Одна из приятельниц предложила познакомить ее с дальним родственником, но Лариса пребывала в раздумьях. А я ей написала, мол, чего раздумывать-то! — надо знакомиться! Пусть он даже ей не понравится, но зато она приобретет какой-никакой навык общения с противоположным полом, а там, глядишь, дело сдвинется.
Лучшее лекарство от одиночества — жить полноценной жизнью.
Д.Е.
Лариса последовала моему совету, но с тем мужчиной у них не сложилось — он показался ей чересчур наглым и самоуверенным. Тем не менее, она какое-то время с ним встречалась, а потом познакомилась с его братом. А вот с братом-то у нее все сложилось. Пусть о браке пока речи нет, да ведь разве в этом дело! Главное, что Лариса уже не ощущает себя одинокой.
Одна ночь с любимым лучше, чем вся жизнь с нелюбимым.
Д.Е.
Спустя некоторое время я получила еще одно письмо, в котором женщина, назовем ее Ольгой, рассказывает мне почти такую же историю. Она тоже работает в военной организации, тоже имеет звание, тоже держится за выслугу лет и тоже зависима от родителей, с которыми живет в одной квартире, но их отношения оставляют желать лучшего. Некоторое время мы переписывались, на личной встрече моя корреспондентка не настаивала, а письма стали для нее своеобразной отдушиной. Потом Ольга прочла мои романы, анализировала характер героинь, и у одной из них нашла сходство с собой. В ответном письме я пригласила ее на предстоящую презентацию моей новой книги. Судя по тому, как Оля характеризовала себя, можно было ожидать, что она — несчастное, робкое, задавленное комплексами создание. И вдруг ко мне обращается высокая, статная женщина, настоящая русская красавица с роскошными формами, милой улыбкой и ясными глазами: “Диля Дэрдовна, я — Оля, я вам писала…” В первый момент я даже не сообразила, что это именно та Ольга, писавшая мне грустные письма. Казалось бы — с чего ей комплексовать, когда природа ее столь щедро наделила?! Но так бывает нередко. И причина чаще всего кроется в детстве, во взаимоотношениях с родителями, в том, что они не сумели поддержать свою дочь в столь ранимом возрасте, когда она так неуверенна в себе, так нуждается в ободрении взрослых, в их любви и искреннем участии.
Многие мои пациентки это сознают и грустно признаются, что отношения с родителями, мягко говоря, оставляли желать лучшего. Но, даже понимая это, они были не способны самостоятельно исправить последствия душевной раны, причиненной им в детстве самыми близкими людьми. Таким женщинам нужна помощь профессионала, иначе эта “заноза” в подсознании так и останется, подспудно влияя на отношение к себе, на самооценку, взаимоотношения с противоположным полом.
Будь преимущества одиночества так привлекательны, у него было бы гораздо больше сторонников.
Д.Е.
Рассказывая о себе, о своем детстве, некоторые мои пациентки плачут. Я их не утешаю — они должны выплакать свою боль, а банальные слова утешения бесполезны. Мы анализируем прошлое, и женщина сама (или с моей помощью) делает определенные выводы. В следующую встречу я снова прошу ее рассказать то же самое, и опять ее глаза наполняются слезами, но она с ними быстро справляется. И снова анализ. А потом моя пациентка может говорить о прошлом уже без слез — у нее уже нет обиды на родителей, она понимает мотивы их поведения и собственные ошибки. В конечном итоге мы, образно говоря, вытаскиваем “занозу”, сидевшую в подсознании и негативно влиявшую на самооценку и мировоззрение женщины. И ей сразу становится легче. Бывает, что уже после первой беседы моя пациентка говорит: “А я уже смотрю на людей другими глазами — будто прозрела!”
Очень часто женщине мешает неверная установка. Вокруг немало хороших людей, в том числе, и мужчин, но она не видит в них положительных качеств, потому что отгораживается незримой стеной, даже не пытаясь кого-то узнать получше.
Если вы привыкнете к одиночеству, то будете бояться его потерять.
Д.Е.
Зачастую у женщины формируется недоброжелательное отношение к мужчинам. Будучи заведомо уверена, что не пользуется успехом у сильной половины человечества, женщина избирает своеобразную форму психологической защиты, убедив себя, что вокруг лишь непривлекательные мужчины, выбирать, мол, не из кого. Но так не бывает! Безусловно, если относиться к сильному полу пристрастно и рассматривать каждого его представителя через лупу, то в любом можно найти массу недостатков: этот дураковат, тот рохля, у третьего характер не сахар, четвертый бабник, пятый еле сводит концы с концами, шестой молокосос, седьмой маменькин сынок, а все остальные женаты.
Неразборчивость — это не только желание быть с каждым, но и стремление отвергать всех подряд.
Д.Е.
Да, такая психологическая защита ограждает самолюбие от моральных потрясений: женщине не приходится страдать от сложных взаимоотношений с мужчиной, как другим представительницам ее пола. Другие женщины не отказываются от общения с мужчинами, подчас ошибаются и страдают, а она живет в своем тихом, однообразном мире, с непотревоженной душой. “Ну и пусть, — думает она. — Зато мне не приходится переживать из-за неудачного романа. Да и вообще теперешние мужчины слова доброго не стоят”. Но в конечном итоге эта тактика во вред, ведь женщина застывает в своем статусе одинокой.
