Посвящается
моему любимому мужу,
который вот уже два десятка лет терпит столь эмоциональную особу, как я,
являясь не только супругом, но и другом, собеседником и наперсником.
ОТ АВТОРА
На презентациях, общаясь с читателями, я часто слышу от мужчин: “Почему вы пишете только для женщин?” Тот же вопрос мне задают и в письмах. Тут я, пожалуй, не соглашусь — у меня много книг по психологии и сексологии, адресованных любому человеку, независимо от его пола.
Мало того, мои книги, адресованные женщинам, читают и мужчины. “Застукала своего благоверного, когда он уединился в туалете и штудировал вашу энциклопедию”, - говорили мне многие пациентки и читательницы. Кое-кто нарочно оставляет книгу на видном месте — в расчете, что благоверный полюбопытствует.
Моя предыдущая книга этой серии “Женские сексуальные тайны”, как явствует из писем моих читателей, заинтересовала мужскую аудиторию даже больше, чем женскую.
Оно и понятно: сильному полу хочется узнать, что же это за тайны у особ прекрасного пола?
Разумеется, эта книга не только мужчин, но и для женщин. Мои постоянные читательницы уже многое узнали об особенностях психологии и сексуальности обоих полов, и это, как они пишут, помогло им кардинально изменить атмосферу в своей спальне, а в целом — психологический климат в своем доме. Теперь взаимоотношения с мужем (бойфрендом) уже не буря в гавани, а гавань в бурю.
В этой книге вы узнаете многое из того, что мужчины предпочитают держать в тайне от женщин. Они даже в своем мужском кругу не обсуждают определенные темы — а вдруг приятели не так поймут, превратно истолкуют? Или, того хуже, пустят слушок?..
Есть запретные области, куда мы не пускаем никого — ни друзей, ни любимых, ни, тем более, посторонних. Вот об этом мы и поговорим в этой книге.
Диля Еникеева,
врач-психиатр, кандидат медицинских наук
30 ПОСТУЛАТОВ НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ
Как и во всех книгах этой серии, время от времени мы с вами будем делать паузу для смехопсихотерапии. Потому здесь приведены ироничные фразы-перифразы и анекдоты на тему, которую мы обсуждаем.
А для того, чтобы начать чтение с улыбкой, предлагаю вам небольшую разминку чувства юмора.
Итак, настоящий мужчина:
* Падает на колени перед женщиной, чтобы ускорить ее падение.
* Демонстрирует мужские достоинства, а не рассказывает о них.
* Стоически сносит огорчения, отравляя ими жизнь жене.
* Считает, что в глазах женщины должны отражаться его мысли.
* Использует голову, чтобы встать на ноги.
* Считает, что женщина — лучший друг человека.
* Никогда не говорит, что знает женщин вдоль и поперек.
* Не пытается угнаться за рожденными ползать.
* Умеет жить… за счет других.
* Не говорит о сексе, а занимается им.
* Умеет описать красивую фигуру женщины, не используя жестов.
* Морщины на его лице — это продолжение мозговых извилин.
* Любит женщин и даже не пытается их понять.
* Уверен, что женщины отнюдь не глупы — ведь они сотворены по образу и подобию мужчины.
* При равных шансах предпочитает выигрывать.
* Если женщина идет по неправильной дорожке, идет правильной дорогой следом за ней.
* Днем работает как вол, ночью — как бык.
* Никогда не ударит свою жену в присутствии леди.
* Предпочитает смотреть на все сквозь пальцы, а не сквозь решетку.
* Способен заработать больше, чем может потратить жена.
* Перед поцелуем вынимает сигарету изо рта.
* Принимает женщину со всеми своими недостатками.
* Считает, что женщины имеют полное право разделять его мнение.
* В погоне за женщинами он спринтер, в погоне за деньгами — марафонец.
* Считает, что любимая женщина — это праздник, который всегда с тобой.
* Понимает женщин, которые понимают его.
* Согласен содержать женщину… на ее средства.
* В женской одежде ему больше всего нравится ее отсутствие.
* Развязывает шнурки, галстук и язык только в нужный момент.
* Поднимет платочек, оброненный женщиной, даже если она не очень красива.
ЭРОТИКА В ОБЪЯТИЯХ МОРФЕЯ
Почему сон лучше, чем секс:
— Вы не чувствуете себя виноватым, если делаете это один.
— После сна нет необходимости спать.
— За сон не нужно платить.
— Сон длится гораздо дольше секса.
— Не придется жаловаться по утрам, что вам мало.
— Можно спать где угодно, даже в церкви.
— Во сне вы можете заниматься любовью с кем захотите, а не с кем лежите.
— Спать вы можете в любой позе, которая вам нравится.
— Никто не будет сплетничать о том, что вы много спите.
Анекдот
Женщины обожают рассказывать друг другу свои сны, а вот для сильной половины человечества это terra incognita. Не так уж много найдется мужчин, кто с жаром поделится с приятелем: “Слушай, я такое увидел во сне!..”
Нашел чем хвастаться — своими снами!
Д.Е.
Это вроде бы даже роняет мужское реноме. Если поведать кому-то о своем сне про улетный секс со сногсшибательной блондинкой, то у слушателя возникает резонный вопрос: а почему рассказчик не имеет сексапильных красоток в реальной жизни? — отсюда закономерно вытекает сомнение в его половых способностях.
Кому ж хочется быть хуже своей репутации?!
Основное мужское достоинство — необузданное “мужское достоинство”.
Д.Е.
А если приснится что-то этакое, о чем потом даже вспоминать неловко?
К примеру, один мой пациент увидел во сне свою жену, совокупляющуюся с огромным догом, а “партнершей” другого пациента стала его любимая кошка. Разве мужчина, будучи в здравом рассудке, расскажет кому-либо о “порочащем” сновидении?! Ведь многие, начитавшись Фрейда, убеждены, что сны — это отражение наших подспудных желаний.
У одной супружеской пары была сиамская кошка по имени Клотильда. И вот, как у нее течка — вся семья в напряге: сексуально озабоченная киска буквально рыдает на своем кошачьем языке: “Хочу кота!” — и отчаянно трется задом о ногу любого человека. Однажды в такой драматический период пришел приятель дочери-школьницы, а Клотильда тут же накинулась на новенького. Парнишка отлучился в туалет, кошка за ним. Через некоторое время появляется Клотильда — глаза по блюдцу, идет по синусоиде, вся такая томная-томная, а за ней шествует парнишка и смущенно оповещает оторопевших хозяев: “Это я…”
