— Какая жена лучше — умная или дура?
— Дура.
— Почему?
— Потому что ей скажешь: “Заткнись, дура!”, и она поймет и заткнется, а умная начинает спорить.
Анекдот
ПРЕЖДЕ, ЧЕМ ОТКРЫТЬ РОТ, ПОДУМАЙТЕ, А СТОИТ ЛИ?
Не стоит усматривать злой умысел в том, что вполне можно объяснить глупостью.
Д.Е.
У сильного и слабого пола разный стиль общения, из-за чего нередко возникают обиды, стычки и взаимонепонимание.
Мужчина вначале уходит в себя, чтобы разобраться в своих мыслях и все хорошенько обдумать. На это ему может потребоваться некоторое время. Начав разговор, мужчина обычно стремится сразу перейти к сути проблемы.
Свой внутренний голос он услышал извне.
Д.Е.
В отличие от представителей сильного пола, дамы стараются расширить тему, перечисляя важные и маловажные события, и не могут выделить из многого главное.
Монолог женщины (нередко именно так и происходит общение у пары со стажем: она говорит, он кивает или изредка вставляет междометия) чем-то напоминает песню чукчи: “что вижу, о том и пою”. Различие лишь в том, что она пересказывает события дня (или какого-то периода, прошедшего с их последней встречи), перемешав их со своими комментариями, домыслами или опасениями.
— Доктор, мне так трудно с женой, — жалуется пациент психиатру. — Она задает вопрос, сама на него отвечает, а потом еще полчаса объясняет, почему я ответил неправильно!
Анекдот
Не имеющий опыта общения с противоположным полом мужчина приходит в смятение (или раздражение), когда ему приходится разговаривать с дамой.
“Как она много болтает!”, “Зачем она ме все это вываливает?!”, “К чему такая детализация?”, “А это-то тут при чем?”, “Когда же она наконец доберется до главного?” — вот примерно такие вопросы мысленно задает себе каждый мужчина, которому приходится выслушивать длинные женские монологи обо всем сразу и зачастую — ни о чем конкретно.
Если женщина говорит монологами, — поаплодируйте и тогда у вас появится шанс вставить хотя бы слово.
Д.Е.
Прежде чем высказаться, мужчина обычно заранее все обдумывает и выделяет главное. Женщина же порой сваливает все в одну кучу.
Приведу монолог одной особы при встрече со своим бой-френдом:
“Привет, как дела? Уф, как сегодня жарко! Давай где-нибудь посидим, выпьем чего-нибудь холодненького. Нет, пожалуй, не стоит нам ехать в Анталию — мы уже пропустили подходящее время, там теперь стоит жара несусветная. Я однажды не позаботилась о солнцезащитном креме. Так обгорела — ужас! До волдырей, потом шкура клочьями слезала. Надо выбрать страну, где солнце не так жарит. Может, в Париж? Или нет, не стоит — что нам делать летом в Париже? Надо ехать к морю. Кстати, не мешало бы купальник прикупить. Хочу белый. Как думаешь, не полновата я для белого купальника? Да, пожалуй, энное количество килограммов придется сбросить. Но не хочу мучить себя диетами. Наташка худела по гемокоду. Я тоже, пожалуй, схожу, сделаю гемограмму. Правда, это дорого. Да и вообще, все, что разрекламировано, сильно преувеличено. Нет, не верю я в гемограмму. Лучше уж кефир через день — дешево и сердито. Заодно сэкономлю и смогу прикупить классный белый купальник. Ой, я же забыла тебе сказать! Вот тетеря! Мне отпуск пока не дают — шеф что-то мямлит, мол, я должна подстраиваться под его отпуск. Как думаешь — он на что-то намекает или имеет в виду служебную необходимость? Вроде бы шеф никогда никаких поползновений по моему адресу… Да и я, ты же знаешь, если что — стелиться не стану. Он говорит, что если бы у меня уже путевка была на руках, тогда бы мне без звука оформили отпуск. Давай заглянем в турагентство, а то как бы меня не поставили по графику на январь. Кстати, а у тебя-то когда отпуск?”
Супружеская пара произносит в среднем 60 000 слов в день, из них аж 3 000 — мужчины!
NN
Этот монолог своей подруги (пусть и не дословно, но близко к сказанному) привел один мой пациент, назовем его Георгием. Он из тех, кого называют убежденным холостяком
[6]
.
Георгий и его девушка, назовем ее Леной, встречаются уже около трех лет, но пока он предпочитает жить на своей территории. Именно это и явилось поводом для визита.
Пусть женатые мужчины живут дольше, зато холостяки — интереснее.
Д.Е.
Инициативу проявила Лена, которой давно уже хочется именоваться мадам, а не мадмуазель, а ее возлюбленный желает сохранить свой нынешний статус. Прочитав мое интервью, где я рассказывала, как помогала своим пациенткам “женить” закоренелого холостяка, Лена воодушевилась и тоже обратилась ко мне. Потом ей удалось убедить Георгия прийти на консультацию.
Поначалу он был настроен весьма скептически (так нередко ведут себя мужчины, когда их подруги посещают психотерапевта), но мы легко нашли с ним общий язык.
Как и у многих убежденных холостяков, у Георгия оказалось немало проблем психологического характера. Он и сам это сознавал, а артачился из присущего ему негативизма
[7]
— следствия некоторой инфантильности.
Холостяк — мужчина, который очень ответственно подходит к выбору жены.
Д.Е.
“Ну сами посудите, Диля Дэрдовна, как я могу жениться на такой болтушке! — так мой пациент завершил пересказ монолога своей герлфренд. — Лена тарахтит, как пулемет, со скоростью двести слов в минуту. Я не успеваю вникнуть в то, что она говорит, да и нет никакой необходимости вникать в эти бабьи глупости — Лена уже через пять минут забывает, о чем говорила, а мне-то зачем записывать это на корочку?!
