* * *
Мужчина со следами глубокой умственной отсталости на челе.
* * *
Он показал начальнику фигу… не вынимая руку из кармана.
* * *
Природа щедро обделила его своей милостью.
* * *
“Опишу вам все свои несчастья с большим удовольствием”.
* * *
Он использовал обманные маневры… в постели.
* * *
Вначале он сеял обещаниями, а потом молился, чтобы они не проросли.
* * *
“Войдите в мое положение…” — жалобно попросил он, а беременная женщина ответила: “А вы в мое”.
* * *
Он пародист, шпагоглотатель, звукоподражатель и фаллоимитатор.
* * *
Лечился домашними средствами: утром пил водку, днем — подогретое вино.
* * *
Он никогда не опаздывал, но всегда приходил не вовремя.
* * *
Из этого мужчины выйдет толк. А вот бестолковость останется.
* * *
Симулировал искренность.
* * *
“Дорогая, я сделаю тебе царский подарок — подарю себя!”
* * *
Недоносок — мужчина, не способный донести сперму на анализ.
* * *
Он был невыносим, когда выпьет — для его габаритов двери были слишком узкими.
* * *
Для киллера наступила минута мочения.
* * *
Гимн киллеров: “Стелять — так стрелять!”
* * *
Только было решил поработать — разбудили!
* * *
Вот уже 20 лет занимается стрельбой гражданин Иванов В.И. Выбивает десять из десяти. Тем, кто не отдает сигарету добровольно, выбивает десять зубов.
* * *
“Он попытался убить себя с моей помощью…”
* * *
У него была единственная извилина, да и та погибла — от одиночества.
* * *
По-русски он говорит чисто, а мыслит — с иностранным акцентом.
* * *
“Жизнь хороша, когда бьешь не спеша”.
* * *
Утопила сестрица Аленушка братца Иванушку в горючих слезах.
* * *
Он выстрелил в воздух, но не попал.
* * *
Спустил все до нательного креста.
* * *
Почему в интеллигентных семьях детей меньше, чем в рабоче-крестьянских? Потому что разговоры отрицательно влияют на рождаемость.
* * *
— Какое у вас образование?
— Платное.
* * *
“Женщины такие сплетницы! Нет, чтобы, как мужчины, рассказать всю правду о своих знакомых!”
* * *
Знал бы, где упадет, волчью яму бы вырыл.
* * *
“Он ударил меня по той части мужского тела, на которую обычно посылают”.
* * *
Услышав по телевизору, что яйценоскость кур повышается от купания в воде, он принялся мочить свои яйца в ванной.
* * *
У него завелись… деньги. Еле вывел.
* * *
Его девиз: “От каждой женщины — способностям, каждой — по морде”.
* * *
“Мужчина, лежащий без дела в постели — омерзителен!”
* * *
Новая отечественная секс-игрушка — надувной резиновый мужчина: выпьет, сколько нальете, и не лопнет.
* * *
Нашел теплое местечко, чтобы прохлаждаться.
* * *
“Готов заниматься сексом в любое время! Но хронически нет времени…”
* * *
Она настаивала, а он пил и хвалил, что настойка хороша.
* * *
Настоящий мужчина стоически переносит неприятности, отравляя ими жизнь жене.
* * *
Он был в вечном долгу… перед самим собой.
* * *
“Мадам, и это все, что я могу от вас иметь?”
* * *
Даже у последней сволочи есть шанс стать первой.
* * *
Он ее хотел и имел, но не сколько хотелось, а сколько получалось.
* * *
Дурак умен только наедине с собой.
* * *
Первого января 2000 года из зеркала на него глянул человек третьего тысячелетия. “Ну и рожа…”, - сказал он своему отражению.
* * *
Ему свойственно постоянство в привычках — вот уже двадцать лет он жалуется на свою жену.
* * *
Только в туалете он мог поймать себя на мысли.
* * *
Говорят, 5 минут секса заменяет 150 граммов водки. Он предпочел 300 водки — это же эквивалентно аж десяти минутам секса!
* * *
Одни делятся знаниями, другие — размножением.
* * *
Дурак дураку глаз не выклюет.
* * *
Объявление: “Сниму… штаны за умеренную плату”.
* * *
Он имел друзей. А те предпочли бы дружить.
* * *
Вихрь событий его закружил и… приложил.
* * *
Не все дурачки — Иванушки. Бывают и Вовики, и Петеньки, и Эльдары…
* * *
Ну и рожа, и это еще мягко сказано.
* * *
“Все умные ребята обычно женятся после армии, а я женился после школы”.
* * *
С такой мордой кирпича просят, а не подаяния.
* * *
Задерганная марионетка.
* * *
Он знал лишь одну молитву: “Господи, помилуй мя, грешного!..”
* * *
“У меня нет соперников — я люблю только себя!”
* * *
Он был человеком, у которого не было ничего святого, но который свято верил, что оно у него есть!
* * *
“Особенно хорошо я себя чувствую на третий месяц после бани!..”
* * *
Даже деля шкуру не убитого медведя, он думал о своей.
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА ДУМАЕТ О СЕБЕ, А НЕ О РАБОТЕ
Ищу интим. Работу не предлагать.
NN
Считается, что мужчины имеют больше возможностей проявить себя и добиться успеха. Однако это мнение ошибочно.
