- Некому нудеть: “Твоя подруга Лена - редкостная дура”, а затем многозначительно ронять: “Скажи мне, кто твой друг...”
- Вам не придется выслушивать рекомендации, высказываемые менторским тоном: “Для расширения кругозора надо читать Бердяева, Кафку, Соловьева, Ницше, Ильина и прочих умных людей”.
Умник - человек, который заблуждается по правилам.
Д.Е.
- Вы имеете полное право слушать вашу любимую поп-певицу вместо скучной классической музыки, рока, рэпа или джаза, которые любил ОН.
- У вас есть возможность включить радио или магнитофон на полную громкость, не боясь ворчливого брюзжания или недовольного окрика: “Какого черта ты врубила на всю катушку! Неужели я не имею права отдохнуть в собственном доме?!”
- Никто не скривится в презрительной гримасе и не станет менторским тоном критиковать ваши музыкальные вкусы.
- Вы можете подпевать любимому певцу, не боясь услышать: “Не позорься! Голос у тебя несильный, но на редкость противный, к тому же, на ухо наступил не медведь, а как минимум, слон!”
- Если вас среди ночи вдруг обуял приступ обжорства, никто не помешает вам опустошить весь холодильник.
Аппетит хорош тем, что он тебе не изменит.
Д.Е.
- Можно чавкать за едой, ковырять в зубах, цыкать зубом и издавать неприличные звуки.
- Если после ужина вам захочется съесть с десяток ваших любимых пирожных или половину торта со взбитыми сливками, никто не станет осуждающе поглядывать на вас и отпускать шуточки, что еще не изобрели такие напольные весы, которые способны вас выдержать.
- Можно есть в постели, не боясь недовольного ворчания: “Опять вся простыня в крошках!..” Вы можете со спокойной совестью поставить рядом с кроватью чашку кофе или чая, блюдо с конфетами, пирожками и печеньем, курить в постели и наслаждаться жизнью и свободой.
Плохой характер можно компенсировать хорошим аппетитом.
Д.Е.
- Упреки в хозяйственной несостоятельности вам уже не грозят.
- Вы имеете полное право разбрасывать по всей квартире свою одежду, в том числе, и нижнее белье, и даже повесить его на люстру.
- Можно вообще не убирать постель, а лишь слегка одернуть одеяло или наброситься покрывало. А можно не делать даже этого.
- Если вам не хочется чистить-блистить кухонную плиту, раковины, ванну и унитаз, - да и Бог с ними!
Чистота на кухне - это нечто из разряда невозможного.
Д.Е.
- Можно вообще не убирать квартиру. В конце концов, это ваша собственная грязь, а микроб, как известно, существо нежное, от грязи дохнет.
- Никто не скажет, с отвращением глядя на тарелку с вашим кулинарным шедевром, над которым вы трудились два часа: “Это что такое?!!!”
- Вам не придется слышать ненавистное: “А вот моя мама...”
Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти, а Еве - о том, как хорошо готовила его мама.
Ванда Блоньская
- Не нужно собирать по всей квартире ЕГО чашки с засохшей кофейной гущей.
- Вам не придется выслушивать в самый неподходящий момент: “А где мои инструменты (чистые трусы, носки, рубашка, бритвенный прибор, лосьон, книга, которую вчера читал)?”, - и бросаться на поиски потерянной вещи.
- Уже нет нужды приучать ЕГО класть свои вещи на одно и то же место, и раздражения, что за это время и медведя можно было приучить к порядку.
- Никто не стащит у вас последнюю сигарету, которые вы собирались с чувством выкурить перед сном.
- Вы избавлены от необходимости вытаскивать грязные носки, трусы и прочие предметы мужской одежды из-под кресел, дивана, кровати, из-за батареи и других укромных мест.
- Вам не придется стирать мужские носки и прочие неароматные предметы мужского туалета.
Квартира стала благоухать ароматом носков любимого мужчины.
Д.Е.
- Отныне никто не будет с умирающим видом лежать в вашей спальне с температурой 37,1, ныть, жаловаться, капризничать и намекать, что ЕМУ уже пора писать завещание. Вам не придется изображать из себя сострадающую сиделку и, держа ЕГО за руку, успокаивающим тоном убеждать, что ОН непременно поправится, с трудом сдерживая желание сказать все, что вы думаете об этом мнительном ипохондрике.
- Никто не скажет: “Закрой форточку! Ты хочешь, чтобы я простудился?!” Или наоборот, не откроет форточку, заявляя, что ЕМУ душно, хотя вы не выносите сквозняков.
- Вы имеете полное право, весело напевая, пройти мимо бака с накопившимся грязным бельем. Да и стирки сразу резко поубавится. Можно отложить это неприятное занятие “на потом” и любоваться своим свежим маникюром.
Грязного белья в доме всегда больше, чем чистого.
Д.Е.
- У вас нет необходимости каждую неделю тащить в химчистку тяжелый тюк с ЕГО костюмом (курткой, дубленкой, пальто и прочей одеждой).
- Вы не обязаны следить за мужской модой, покупать галстуки, носки, трусы, средство после бритья и прочую дребедень.
Из одежды на мужчине лучше всего смотрится презерватив.
Д.Е.
- Ванная в вашем полном распоряжении. - Ваша зубная щетка займет положенное место в стаканчике, а не окажется на полу под раковиной, колпачок от зубной пасты будет на тюбике, а самому тюбику не грозит быть изжеванным и перекрученным.
- Ваши кремы и прочая парфюмерия в ванной будет стоять на своих местах.
- Собравшись помыть голову, вы избавлены от раздражения, обнаружив, что флаконы с шампунем и бальзамом для волос пусты.
- В туалете вы можете сидеть хоть час с любимой книжкой или дамским журналом, разглядывая завлекательные картинки, и никто не станет ломиться в дверь и орать: “Чего ты там засела на весь вечер!”
Присылай четыре крышечки от унитаза и получишь бесплатный рулончик туалетной бумаги!
Д.Е.
- Вам не придется переминаться с ноги на ногу, когда ОН засел в туалете на полчаса, шурша страницами газеты “Футбол-хоккей”, а потом входить туда после НЕГО с противогазом.
- Вы избавлены от вполне обоснованного раздражения, когда ОН опять забыл опустить за собой стульчак в туалете, а возле унитаза - подозрительные капли...
Мужчина в лучшем случае заслуживает быть утопленным.
Кэтрин Мэнсфилд
- В вашем домашнем баре будет ровно столько спиртного, сколько вы оставили с прошлого раза. Вас не поразит неприятное открытие, что бутылка любимого вами ликера “Черри”, с которым вы привыкли пить вечером кофе, - пуста.
