Недоумение сказочника было, однако, тут же рассеяно, Ефим,
сообщив о своих намерениях, сказал Фишкину, что не знает, как быть. В кепке он
выглядит несолидно, и ему могут отказать как несолидному, а если придет в
шапке, ему могут отказать как уже имеющему шапку.
- Люди совсем посходили с ума,- покачал головой Соломон
Евсеевич.- Мне уже двадцать человек звонили про эти шапки. Все волнуются и
атакуют Литфонд. Кстати, вот вам мой совет - идите совсем без шапки. В вашей
дубленке вы выглядите солидно. В таком виде никто не может подумать, что у вас
нет шапки, и никто не посмеет сказать, что вам не нужна шапка. Впрочем,- сказал
он, подумав,- вам все равно не дадут ничего, кроме какой-нибудь дряни.
- Ну почему же не дадут? - раздраженно спросил Ефим.- Вам
дадут, а мне не дадут.
- Ну что вы, Ефим, они поступят гораздо более справедливо:
они и вам не дадут, и мне не дадут. И знаете почему? Потому что мы оба для них
гадкие утята. Между прочим, на эту тему я придумал новую сказку. Хотите
послушать?
Ефим, конечно, не хотел (кто ж хочет слушать чужие сказки?),
но отказывать старику было неудобно.
- Давайте, только быстро, а то я не успею.
- Я уверен, что вам понравится,- пообещал Фишкин.- Сказка
так и называется - "Возвращение гадкого утенка". Здорово, а?
- Не очень,- сказал Ефим.- Хорошее название всегда состоит из
одного слова.
- Допустим,- легко согласился Фишкин.- Назовем ее просто
"Возвращение". Вот слушайте. Гадкий Утенок, затравленный своими
собратьями, ушел от них, жил на маленьком и пустынном озере и там вырос в
Настоящего Прекрасного Лебедя. Обнаружив это, он обрадовался и захотел
вернуться к своим, показать им, что он не то чтобы лучше всех, но, по крайней
мере, не так уж плох. Он даже готов великодушно простить им прошлые обиды. Но
они встречают его еще враждебней, чем раньше. Дело в том, что, пока его не
было, они сами себя стали называть лебедями. Причем у них есть своя иерархия, а
в ней место Прекрасного Лебедя занимает Селезень, который думает, что он
большой, хотя на самом деле он просто жирный. А еще есть два Гордых лебедя,
четыре Славных и шестнадцать Стремительных. "А кто же остальные?" -
спрашивает их пришедший. Ему отвечают, что остальные - это просто лебеди.
- Это вы про Союз писателей? - перебил Ефим.
- Да при чем тут ваш вонючий союз? - возмутился Фишкин, как
будто он сам в этом союзе не состоял.- Это вообще про людей. Слушайте дальше.
Услышав такой ответ, Прекрасный Лебедь говорит: "Хорошо. Я ни на что
особенное не претендую. Я хочу быть таким, как все. Пусть я буду тоже просто
лебедем". Тут все утки переполошились, некоторые стали смеяться, а другие
разгневались. Надо же, говорят, какое нахальство, мы в лебеди всю жизнь
пробивались, а он хочет это звание получить просто так. А другие стали
говорить, что он просто тронутый, у него мания величия. Ну а потом все же
подумали, пожалели (все-таки свой брат, лапчатый) и решили предоставить ему
место Гадкого Утенка...
- С испытательным сроком! - радостно подсказал Ефим.
- Точно,- улыбнулся Фишкин.
- И он согласился?
- А этого я еще не додумал,- сказал Фишкин.- Пожалуй, все же
не согласился. Обиделся, вернулся на свое озеро, плавает там, смотрит на свое
отражение и говорит сам себе, но не очень уверенно: "Нет, все-таки мне
кажется, что я больше похож на лебедя, чем они".
- А утки что о него говорят?
- В том-то и дело, что они о нем не говорят ничего. Они
хотят о нем забыть и делают вид, что его вообще нет. Потому что, если помнить,
что он существует, им надо называть себя не лебедями, а как-то иначе.
Рассказав затем о пропавшей трешкинской кошке, Фишкин
стрельнул две сигареты (одну про запас) и прошлепал к себе вниз, а в скором
времени на лестнице появился Ефим в дубленке и красном шарфе, с непокрытой
головой. Слегка перекашиваясь под тяжестью туго набитого портфеля, он нажал
кнопку. Ожидая лифт, он думал о только что услышанной сказке и сам воображал
себя непонятым Прекрасным Лебедем.
Лифт со стуком и скрежетом подошел. Проехав два этажа, Ефим
вспомнил, что забыл квитанцию на белье. Он расстроился, потому что был суеверен
и верил, если что-то забыл, пути не будет. Остановил лифт и вернулся. Взял
квитанцию и, прежде чем опять выйти, посмотрел в зеркало - так требовала
примета. В зеркале он увидел не Прекрасного Лебедя, а Немолодого Грустного
Человека Еврейской Наружности и к тому же беззубого - оказывается, он забыл еще
и вставные челюсти. Пока он насаживал челюсти и долго перед зеркалом щелкал
ими, лифт угнали, он решил не дожидаться, пошел пешком.
Когда он проходил мимо квартиры Трешкина, дверь, обитая
коричневым дерматином, приотворилась, и поэт выставил в проем пол-лица с
горящим подозрительным глазом. "Куда это он, интересно, идет и почему без
шапки?" думал Трешкин. Увидев соседа, Ефим не хотел с ним здороваться,
понимая, что тот ни за что не ответит. Но, подчиняясь врожденной воспитанности,
сказал "здрасьте" и дернул рукой, чтобы дотронуться, как обычно, до
шапки, но коснулся голого лба, сжался, сконфузился и улыбнулся поэту. Тот,
понятно, ни на улыбку, ни на приветствие никак не ответил, втянул лицо внутрь и
со стуком захлопнул дверь.
Он удалился к себе в кабинет и в специальной тетради с клеенчатой
обложкой сделал следующую запись: "Сегодня в 11.45 вниз по лестнице пешком
(несмотря на исправность лифта!!!) проследовал сионист Рахлин с большим
портфелем, без шапки".
Обычно лифтерша сидела со своим вязаньем внизу у казенного
телефона, но сейчас ее на месте не оказалось.
Ефим встретил ее во дворе, она бегала очень взволнованная.
- Надо ж какое нахальство! - кричала она на весь двор,
обращаясь неизвестно к кому.- Бесстыжие! Милиции на вас нету!
- Варвара Григорьевна, что случилось? - поинтересовался
Ефим.
- Да как же, что случилось? Зла не хватает, честное слово!
Вонищу развели! Пьянь рваная. Идут от магазина к метро, и каждый норовит
завернуть под арку. Я ему говорю: "Гражданин, чтой-то вы такое делаете и
куды ж вы ссыте? Здесь же вам все ж таки не туалет. Здесь такие люди живут,
писатели, а вы поливаете. Вон же ж он, туалет, через дорогу..." И милиция,
главное, на это дело ноль внимания. Я участковому сколько раз говорила:
неудобно, все ж таки здесь писатели живут, не то что мы с вами, говорю, а он...
Ой, батюшки, Ефим Семеныч, да чтой-то с вами? - перебила она сама себя.Чтой-то
вы в такой мороз да без шапочки? Головку-то застудите, а головка-то ваша не то
что у нас, нам-то нашими головами хоть гвозди заколачивай, а ваша-то головенка
для дела нужна, а вы ее так вот прямо непокрытую носите.
- А ничего, Варвара Григорьевна, надо же и закаляться,-
бодро ответил Ефим и, отдав лифтерше квитанцию, пошел дальше. Мороз на самом
деле был небольшой, но задувал ветер, и лысина с непривычки мерзла.
