Что бы я ни произнёс, описывая и поясняя Любовь, когда дело
доходит до самой Любви, я стыжусь этих объяснений.
Руми
Короче говоря, за что бы мы ни взялись, как бы ни подходили
к языку, всегда напрашивается один-единственный вывод: если вы хотите обрести
счастье, то вы должны понять, насколько бесполезен в этом смысле язык и как
важны для этого наши чувства и истинные желания. Что ж, теперь осталось только
воспользоваться необходимыми рецептами.
Рецепты
№ 1
Для того чтобы отличить истинное от ложного, главное от
второстепенного, а также если вы мучаетесь от «беспричинных» тревог или других
психологических проблем, последовательно пройдите четыре ступени.
1. Избавьтесь от мучающих вас тревог с помощью
соответствующих рецептов, предложенных в главах 1, 2, 3, 4 и 5. Осознайте
разницу между вопросами «почему?» и «зачем?» Попытайтесь понять, насколько
абстрактны и иллюзорны могут быть причины, которые вы отыскиваете, отвечая на
вопрос «почему?» (ответ на этот вопрос почти всегда начинается со слов «потому
что», «я думаю, что…» и т. п.); а с другой стороны, задумайтесь над тем, как
важно всегда знать смысл, истинную ценность, весомость, реальность того, с чем
нам приходится иметь дело, к этим ответам нас ведёт вопрос «зачем?»
2. Спросите себя: «Зачем я боюсь?» или «Зачем страдаю?»
Направьте этот вопрос внутрь себя. Вас должны интересовать только смысл и
только ценность ваших страданий (тревог, нерешительности, вспышек гнева и т.
п.). При правильной «постановке» вопроса вы можете получить два разных ответа:
если ваш вопрос «проваливается» в пустоту, если вы ощутите себя человеком с
завязанными глазами, играющим в жмурки, если ничто не отзывается на ваш призыв
– знайте, что вы встретились с вещью, не имеющей ровным счётом никакой
ценности. Если же, спрашивая себя «зачем?», вы натыкаетесь на что-то большое,
«мягкое» и «тёплое», если вы ощущаете приятное и очень трогательное тепло
внутри себя, в своём сердце, вы имеете дело с истинной ценностью, с тем, что
действительно заслуживает вас, вашего внимания, ваших сил и участия.
3. Если ответ на вопрос «зачем?» был отрицательным и вы
«провалились в пустоту», попробуйте отыскать то, что поможет вам ответить на
этот вопрос. Может быть, в вашей жизни нет сейчас любви и взаимности, тогда
спросите себя: «Зачем я этого хочу?» – и вы поймёте ответ и почувствуете, что в
вас есть то, что сделает эту мечту возможной.
4. Теперь ценное отделено от ложного, главное от
второстепенного – пользуйтесь же этим знанием! Меня часто спрашивают: «Как
воспользоваться?» Этот вопрос вызван тем недоверием, которые вы испытываете к
собственным силам. Развенчайте своё недоверие вопросом «зачем?», спросите себя:
«Зачем я не доверяю себе?» Теперь вы знаете ценное и важное, так верьте в него
и полагайтесь на свою веру. Поступайте так, как велит вам сердце, пользуйтесь
своими истинными желаниями и не поддавайтесь на бесчисленные провокации
проблем, страданий и комплексов. Вера творит чудеса – это правда, а вопрос
«зачем?» поможет вам в те минуты, когда вы будете нуждаться в поддержке.
№ 2
Для того чтобы очистить свою речь от слов-паразитов,
окрашивающих вашу жизнь в цвета «унылой тоски» или «мировых катастроф»,
предпримите четыре последовательных действия:
1. Осознайте пагубность постоянного повторения таких
категоричных утверждений, как «должен», «следует», «необходимо», а также
«кошмар», «ужас», «катастрофа» и т.п.
2. В течение нескольких дней «уличайте» себя в употреблении
этих слов.
3. Подберите слова (словосочетания), способные сделать ваши
категорические утверждения относительными, а катастрофическую оценку – нейтральной,
например:
вместо «должен» – «должен был бы»;
вместо «необходимо» – «было бы неплохо»;
вместо «следует» – «следовало бы»;
вместо «катастрофа» – «и такое бывает»;
вместо «ужас» – «печально, но поправимо»;
вместо «кошмар» – «бывало и хуже».
4. Заменяйте слова-паразиты подобранными словами и
контролируйте себя до того момента, пока они не вытеснят их полностью и те не
будут более появляться вовсе.
Точно таким же образом следует поступать и с оценкой:
осознайте её пагубность; посмотрите, что оцениваете, как и когда вы это
делаете; посмотрите, какой может быть ваша реакция, если вы отказываетесь от
оценок; используйте те свои реакции, которые соответствуют вашим истинным
желаниям.
№ 3
Если вы нуждаетесь в том, чтобы удостовериться в
необходимости предпочтения чувств словам в межличностном общении, замените в
повседневной жизни формальные вербальные благодарности по отношению к близким
людям (типа: «Спасибо», «Вы очень добры», «Вы так любезны» и т. п.) на
физический контакт, если же они не готовы воспринять ваши объятия или
поглаживания, благодарите взглядом, наклоном головы, улыбкой и т. д.
Не спешите сразу «бросаться на шею». Человек, заслуживший
благодарность, следит за вашей реакцией, так что небольшая (секундная) пауза
нужна для того, чтобы у него возникло это ожидание. После этого обнимите и
приласкайте его или прижмитесь, положите голову ему на плечо. Делайте то, что
вам хочется сделать, если же в вас не возникает такого желания – не играйте!
Обратитесь к своим истинным чувствам, почувствуйте себя благодарным и только
после этого благодарите. После того как ваш взгляд, ваша улыбка и ваши руки
поблагодарили, дайте волю словам, но не ограничивайтесь одним «спасибо!», вы
ведь, кроме того, можете сказать, что вы чувствуете, вы можете сказать этому человеку,
как он вам дорог, и как для вас это важно, и как вы благодарны за то, что он
для вас сделал.
Лучшим доказательством того, что ваша бессловесная
благодарность принята, будет улыбка принимающего благодарность и точно такое же
ответное, но насыщенное чувствами молчание.
Запомните, если вам что-то делают от души, от вас ждут такой
же благодарности, тоже от души. Поэтому, прежде чем исполнить все условные
элементы этикета (например, словесная благодарность или формализованное
ответное действие), покажите, что действие дарящего достигло пункта своего
назначения – вашей души.
№ 4
Если вы испытываете трудности в межличностном общении, часто
обижаетесь или упрямитесь, склонны эмоционально реагировать, быстро
раздражаетесь, вам кажется, что вас не хотят понять, или что-то в этом роде,
прежде чем запустить соответствующий этим переживаниям внутренний диалог или
внешние обвинения и препирательства, разберитесь со своими чувствами. Прежде
чем что-то сказать в таком случае, подумайте, хотите ли вы это говорить? А если
нет, то чего вы хотите? Вот то, что по-настоящему хотите, то и делайте,
впрочем, если у вас возникнет кровожадное желание типа «зуб за зуб» или «глаз
за глаз», то встаньте в позицию третьего и спросите себя «зачем?» (см. рецепт №
1 настоящей главы). Всего получится четыре последовательных действия:
