Доморощенный психолог, конечно, скажет, что такое случается
каждый день, и не по одному разу, и что «не надо принимать все так близко к
сердцу». Конечно, кто бы возражал? Но проблема – это всегда проблема. И если
человек переживает, как нам кажется, из-за ерунды, значит, он имеет на это все
основания. Другое дело, что эти основания нами не замечены, тогда горе нам как
психологам. Разве не так? Вы стали бы горько плакать и звонить в колокол,
призывая на помощь психотерапевта, из-за ерунды? Нет? Вот и другой не стал бы,
и пациентка моя не стала бы. Чуткость – вот основной закон межличностных
отношений, и другого нет.
Возможно, дело вовсе не в поводе, а в основаниях. А
оснований для душевных переживаний у моей пациентки было предостаточно! Просто
так, как известно, дитя не родится. Поэтому нельзя относиться к «ерундовым»
жалобам других людей как к ерунде. Если человека что-то сильно беспокоит, а вы
не можете понять этого, значит, вы просто что-то упустили, не разглядели. Но
делать из этого выводы о его «слабохарактерности», «иждивенчестве»,
«наигранности» и «лживости» нельзя! Каково бы нам самим было оказаться в этом
случае на его месте. По этому поводу я иногда иронизирую: «Мы не должны
зарекаться не только от сумы и тюрьмы, но и от душевных заболеваний».
В случае с моей подопечной проблема, конечно, не в магазине
и не в продавщице и даже не в том, что там произошло. Проблема в другом, и она
значительно глубже. Мы не должны сбрасывать со счётов её зависший развод, а
также весь комплекс связанных с ним психологических проблем и душевных
переживаний. Ведь вся жизнь на этом фоне воспринималась моей пациенткой как
своеобразное давление. Она подсознательно ощущала себя загнанной в угол,
балансирующей на лезвии бритвы. Эта незавершённая ситуация мучила и давила на
неё. Ситуация требовала своего разрешения, а значит, ответственности и
действий.
He требуй, чтобы совершающееся совершалось по твоей воле, но
желай, чтобы совершающееся свершалось так, как оно совершается, и проживёшь ты
счастливо.
Эпиктет
Моя пациентка была в плену противоположных желаний. У неё не
было полной уверенности относительно целесообразности развода. И более того,
мужа вдруг словно бы подменили! Возможность развода не на шутку его перепугала,
так что он в момент избавился от всех своих недостатков и стал «пай-мальчиком».
Что ей было обо всем этом думать? Короче говоря, она проецировала на мир те
переживания, которые вызывал у неё развод, а это давление в виде необходимости
принять решение, страх потери, страх остаться одной, быть непонятой и
наказанной. И все это она почувствовала в этом злосчастном магазине.
Ещё раз рассмотрим её переживания. Это мучительная
растерянность и вызываемая ею слабость. Это ощущение давления со стороны
внешних обстоятельств и кажущаяся невозможность действовать. Как вы думаете, о
чем свидетельствуют эти симптомы? Если уйти от сложных психологических терминов
и чисто медицинского взгляда на этот вопрос, то станет очевидным: моя пациентка
просто потеряла себя, свою опору и себя как опору. Ситуация давила на неё, и
она отступала. Жизнь требовала, а она ждала, что все решится само собой,
«как-нибудь». Мне запомнились такие её слова: «Умом я понимаю, как нужно с
такими хамками разговаривать, я знаю, что им нужно сказать, но, когда это
случается, когда она начинает мне грубить, во мне словно бы что-то
закупоривается, я теряюсь, у меня руки опускаются, я все снова забываю. Как
быть?»
Ситуация эта банальна, хотя сюжет в разных случаях может
быть разным, но формула одна: мы попадаем в трудное положение, надо моментально
и находчиво среагировать; но мы уже включились в игру, она идёт не по нашим
правилам, а по тем, которые установлены противником; мы пытаемся сдержать
натиск, но наши попытки терпят неудачу; мы теряемся и проигрываем. Когда партия
разыграна, мы вдруг понимаем, что и как нужно было сделать: что сказать, как
отреагировать. Но поезд уже ушёл, мы не сориентировались вовремя и упустили
свой шанс. Мы запоздали со своим решением, хотя оно удачное и во всех
отношениях верное, но оно пришло к нам слишком поздно. А, как известно, после
драки кулаками не машут. Как же быть в такой ситуации? Как удержаться от
паники, возникающей в первую минуту натиска противника, и дать отпор именно в
ту минуту, когда, выражаясь модным сейчас словом, на тебя «наезжают»? Есть один,
но безотказно действующий способ, звучащий так же знакомо и так же лаконично,
как и «живи настоящим», – это «сделай паузу». Вот о том, как её сделать,
зачем её делать и что делать после паузы, мы сейчас и поговорим.
* * *
Перво-наперво: мы не должны поддаться на провокацию. Как вы
думаете, в чем суть провокации?
Провокация призвана вывести нас из равновесия. Она
заставляет нас покинуть точку опоры, покинуть себя и следовать указке
провоцирующего.
Провокация фактически вынуждает нас шагнуть на шаткий
подвесной мост взаимного противостояния. Любой конфликт можно представить себе,
как противостояние двух горных вершин, между которыми натянут подвесной мост.
Вершины – это стороны противостояния, это вы и ваш противник. Мост, натянутый
между ними, – это территория борьбы. Тот из вас, кто первым выйдет на этот
мост, тот и проиграл. Он потеряет себя и утратит равновесие. Противнику
останется только перерезать и без того протёршуюся верёвку.
Поскольку суть любого конфликта – провокация, нападение
редко имеет целью сокрушить противника. Это скорее проверка: продолжить или
остановиться. Если вы поддадитесь на провокацию, то с вами можно иметь дело, вы
все равно проиграете. Если же вы сохраните полное и нерушимое спокойствие, то
вашему противнику станет понятно, что вы слон, а он Моська, и он отступит.
Нас для того и провоцируют, чтобы вывести из равновесия,
поколебать устойчивость, заставить потерять себя, забыть о том, что мы на самом
деле собой представляем. По замыслу противника мы должны сойти со своей вершины.
Когда мы шагаем на мост противостояния, мы оставляем себя. Наши силы
оказываются далеко позади, а наш слепой и безрассудный порыв становится
авангардом. Если же мы потеряли себя из виду, то пиши пропало.
Где наши силы, если не в нас самих? А можем ли мы ими
воспользоваться, балансируя на этом зыбком мосту? Нет. Поэтому провокация – это
своего рода средство разоружения противника, своеобразная массированная и
внезапная «артподготовка», «психическая атака». Если вы потеряли себя, вы
растерялись. А если вы растерялись, то считайте, что дело проиграно. Поэтому
главное и наипервейшее правило – не покидать себя. Покинули – значит,
разоружились и обессилели. А не покинули себя, своё сознание, свои силы –
значит, остались под полной защитой вашего сознания, вашего самоуважения,
вашего чистого сердца, доброй воли и сильного духа.
Современный человек труслив, он не сражается лицом к лицу,
он стремится досадить исподтишка, а потому в моде сейчас самые разнообразные
провокации: от прямой разнузданной немотивированной агрессии до попыток вызвать
жалость или сочувствие. Мы не сражаемся теперь насмерть, в лучшем случае – до
первой крови (человек, к счастью, недостаточно безрассуден). Провокация –
способ такого кровопускания, не приводящего к смерти.
