Признаться, на глубине — возле клетки — я не думал о математических расчетах. Мне просто стало жаль малоопытного светловолосого парня, имевшего минимальные шансы подняться на поверхность живым. В итоге меня могут признать нарушившим правила, дисквалифицировать и снять с дальнейших раундов. Мне совершенно все равно, чем закончится «Регата». А вот для Аристарха, отдавшего за участие команды кучу бабок, это будет ударом ниже пояса.
В это время мое внимание привлекла возня в рекреационной зоне. Возле одного из пловцов, расслабленно сидевших в плетеном кресле, суетился врач и кто-то из представителей команды. Судя по виду пловца, чувствовал он себя неважно. Врач измерил давление, послушал дыхание и набирал в одноразовый шприц какой-то препарат. Вскоре к нему подключился врач из другой команды, потом еще один…
Наблюдая за возней, я прислушался. А спустя пару минут толкнул Аристарха в плечо:
— Погляди туда.
В это момент пловец наклонился в сторону от кресла и опустошил желудок.
— Что с ним? — спросил вор.
— Тяжелая форма декомпрессионной болезни. Скоро начнут неметь конечности, появятся серьезные боли, нарушится дыхание, речь, слух и зрение. А потом он потеряет сознание.
— Выживет?
— Да, если врачи срочно отправят его в ближайшую барокамеру. А сейчас его нужно положить на левый бок и надеть на лицо прозрачную маску с подачей чистого кислорода.
Словно услышав мои рекомендации, доктора именно так и поступили: уложили парня на носилки на левый бок, для упора согнули в колене его правую ногу и закрепили на лице маску со шлангом от синего баллона.
— Слушай, а этому ты тоже научился в шахте?! — хлопнул меня по плечу повеселевший Аристарх.
Вместо ответа я криво усмехнулся:
— Радуешься тому, что проблема лишнего пловца решилась сама собой?
— Конечно! Это же отличный выход!..
Проблема действительно была решена. Через несколько минут пострадавшего пловца унесли, а мужичок в полосатых шортах вновь вооружился мегафоном.
— Внимание, господа! — крикнул он скрипучим голосом. — Позвольте зачитать цвета команд, прошедших в одну восьмую финала регаты «Баттерфляй»!
Народ на кормовой площадке «Кайзера» затих. Все обратили взоры на ведущего.
Нацепив очки и подняв небольшой бумажный листок, тот начал диктовать…
Среди прочих был назван цвет и нашей команды.
* * *
Переместившись на борт «Арика», мы устроились в кают-компании. Все проголодались, и пора было перекусить.
Пока официант разливает первое и носит с камбуза тарелочки с закуской, Аристарх налегает на коньячок. При этом сыпет вопросами:
— Что происходило в клетке, пока не открылась дверца? Была ли давка на выходе? Быстро ли тебе удалось вырваться на свободу? Далеко ли находилась сетка с дыхательными аппаратами?..
Отборочный раунд был непродолжительным, много сил у пловцов не отнял, поэтому старт одной восьмой финала организаторы «Регаты» назначили на шесть вечера. Об этом меня предупредил Аристарх, усаживаясь за стол. Предупредил и добавил:
— Выпей пару стопок коньяку или виски — согрейся, расслабься, но сильно не налегай.
О вреде больших доз алкоголя я знал и без его напоминаний. Еще в бытность службы во «Фрегате» мы частенько употребляли вискарь после сложных операций на глубине. Однако всерьез увлекающихся спиртным в моей команде никогда не было и быть не могло. Тяжелая, сопряженная с постоянным риском работа боевого пловца требовала отменного здоровья и великолепной физической формы. А это с безмерным употреблением алкоголя несовместимо.
Опрокинув рюмку коньяка и закусив лимоном, нехотя отвечаю на вопросы Аристарха…
— То есть сначала помог украинскому хлопцу выбраться из клетки, потом тащил его к сетке, отбил у кого-то баллон, да еще догонял обезумевшего от страха спасенного хохла? — изумляется Аристарх.
— Все так.
— А поднимаясь, дыхательный аппарат использовали по очереди?
— Да, это стандартный прием при нестандартных ситуациях. На языке подводных дайверов он называется: «курить кальян».
— Черт возьми, Женя, ты неплохой подводный специалист!
Я пожимаю плечами.
— Не вижу в своих способностях ничего необычного. Вот если бы я пробыл под водой минут сорок и поднялся без дыхательного аппарата — это была бы сенсация для всех новостных каналов. А так… обычное поведение человека, имеющего за плечами спортивную подготовку по подводному плаванию.
— Сорок… Ну ты сказанул.
— Вообще-то современной науке известно несколько прецедентов. К примеру, представители отдельных береговых племен в Сенегале, занимающиеся сбором устриц и других съедобных моллюсков, могут пробыть под водой до получаса. Иногда и дольше.
— Да ну! — недоверчиво переглянулся с финансистом и начальником охраны Аристарх.
— Это не шутка. Один мой приятель побывал в Сенегале и встречался с местными ныряльщиками, но разгадать тайну их удивительной способности так и не смог. Он узнал единственную вещь: перед погружением сборщики что-то жевали.
— Интересно, — оживился вор. — И что же они могли жевать?
— Вероятно, какое-то растительное вещество, помогавшее организму «запасать» в крови кислород.
— Эх-х… — махнул он очередную рюмку коньяка. — Мне бы такого человечка в команду! Он бы порвал тут всех на портянки! Логично?
Я понятия не имел о том, что представляют собой следующие четыре раунда «Регаты». Это предстояло выяснить. Потому я не стал возражать и решил перевести тему разговора в нужное русло:
— Не уверен. Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Вот что такое логика, Аристарх. Расскажи-ка лучше об одной восьмой финала.
— Что ты хочешь услышать?
— Как глубоко и с какой целью предстоит нырять? Как долго оставаться под водой?..
— Ничего этого не будет. Второй раунд для каждой пары соперников длится не более десяти минут и проходит на минимальной глубине. Думаю, ты легко справишься.
«Мне бы твою уверенность, — подумал я, покосившись на его дорогие часы. До начала раунда оставалось около четырех часов. — Надо бы после обеда отдохнуть в тиши и прохладе каюты. Не помешает поспать и восстановить силы…»
* * *
Ровно в семнадцать ноль-ноль меня разбудил Аристарх.
— Подъем, будущий чемпион! — громогласно объявил он, завалившись в мою каюту. — Выспался? Отдохнул?
— Вроде того, — сел я на кровати. — Уже пора?
— Пора, Женя! Труба зовет! Крепкий кофе сварен, шоколад на столе, судейская бригада на кормовой площадке «Кайзера», а яхты со зрителями выстраиваются вдоль трассы.
