– А теперь в ванну.
– Гырыга…
Серый попятился прочь. Нет, все-таки он намеревается
уснуть…
Но обжорство его подвело. На этот раз ловчее оказался Стас. Схватил Серого за шкирку, сунул в ванну. И, удерживая одной рукой, чтобы не вырвался, включил воду и окатил Серого из душа, повернув ручку крана в самое правое положение, ледяной водой.
Серый завизжал, но Стас держал крепко.
– Пришел в чувство?
– Гырыга! Гыр-рыг-га-а-а!!!
Стас ослабил хватку. Теперь можно. Серый уже больше не рвался из ванной. Он рвался к крану, чтобы сделать воду теплой. И, вырвав душ из руки Стаса, сам стал поливать себя, отогреваясь.
Что и требовалось. Мастерство… его не пропьешь.
– Вот и молодец. Мойся.
Стас заправил машинку порошком и освежителем, выставил режим и пошел за второй пиццей. Две жестянки оливок только растравили аппетит. А кроме вина, пива, сырых пицц и жестянок с оливками, в домике портье ничего не оказалось.
В сотне метров вниз по дороге светилась вывеска придорожной закусочной. Но не тащиться же туда насквозь грязным? А кроме того, Серый-то тоже оголодал…
Серый…
Сейчас Серый уже не голоден. С набитым брюхом, плещется в теплой ванне.
А вот кое-кто, тащивший на горбу полутонный секвенсор, остался один в пяти километрах от дороги. Мокрый, холодный и до ужаса голодный.
Стас вздохнул, заставил себя отложить кусок пиццы. Подошел к столику с планшеткой.
Вышел в сеть, подцепил на хвост парочку прокси-адресов. Нацепил гарнитуру и набрал номер службы спасения.
На первом же гудке наушник ожил. Металлический голос предложил выбрать нужный регион.
Стас назвал Мордовию. В трубке щелкнуло – и тут же в ухо рявкнул злой женский голос:
– Да! Вы позвонили в службу спасения! Сообщите, что с вами случилось… – Маленькая пауза. – И где вы находитесь! Вы звоните по защищенному ай-пи-каналу! Я не могу сама определить ваше местонахождение!
Вот и замечательно, что не можешь. Только зачем так орать?
Стас поморщился, чуть оттащил от уха наушник и постарался говорить мягко:
– У нас тут ничего страшного не случилось, просто…
– Послушайте, у вас что-то случилось или вы просто так хотите поболтать?!
– Я не пострадал, – Стас все еще старался говорить спокойно. – Но лишь потому, что мне очень повезло! Я на шоссе Москва-Саранск. Только что чуть не попал в аварию. Мне навстречу…
– Номер машины!
– …бежал розовый слон.
На этот раз в наушнике стало тихо-тихо.
Уж не отключилась ли тетенька? На планшетке вроде бы индексировалось, что связь есть, но… На всякий случай Стас постучал по наушнику. Может, контакт отошел?
– Кто двигался по встречной полосе? – переспросила тетенька. Теперь, когда она не орала в трубку, оказалось, что голос у нее почти приятный.
– Слон. Розовый. Бежал. Мне. Навстречу. Еле его объехал. Чуть не вылетел с полосы. У нас тут мокро…
– Гм… Вы много выпили?
– Что, простите?..
– Вы пили сегодня? Принимали препараты, побочным действием которых могут являться…
Стас закрыл глаза, беззвучно чертыхаясь. Дьявол! Дьявол, дьявол, дьявол!
Нет, в принципе, все правильно. Ее можно понять. Слоны, вообще-то, это такие здоровые животные, которые в средней полосе особенно не водятся. Разве что в зоопарках.
Но оттуда они убегают довольно редко. Потому что их немного. Это не кошки или собаки, которые водятся в каждой третьей квартире.
А уж модифицированных розовых слонов вообще по пальцам одной руки. Во всей России. Так что та тетенька может даже не знать о том, что они существуют…
Черт возьми! Надо было раньше думать! Эх, тормоз, тормоз… Еще, не дай бог, сочтут за розыгрыш. Едет мужик, выпил пивка, делать нечего, а хмель в голову – хуже шила в заднице… Ну и решил развлечься.
Посмеются, припугнут штрафом и пошлют подальше.
А Алике еще долго будет бродить по лесу, пока не выйдет на дорогу или на нее кто-нибудь не наткнется. Голодная и грустная. Словно ее предали…
Дамочка все перечисляла и перечисляла. Теперь женский голос не только успокоился, но и обрел явно издевательские интонации.
– Я не пил! – вклинился Стас в перечисления. – Травку не курил. И галлюцинации меня посещают не чаще двух раз в год. Я чуть в кювет не угодил! Остановился и сразу же набрал ваш номер. Вот, стою сейчас на обочине!
Стас закрыл глаза, вспоминая. Просека, дорога, шоссе… Какой был первый знак?
– Поворот на Снегири, вон знак стоит! А галлюцинация проломилась через придорожные насаждения и сейчас бредет через поле к лесу. Я его прекрасно вижу. Розовый слон, только очень грязный, словно его специально в грязи валяли… Кстати, над дорогой пару раз пролетали военные вертолеты, очень низко над землей. Ничего не случилось?
– Вертолеты? Разве они еще летают? Кажется, еще вчера все должно было кончиться… Подождите…
В наушнике стало тихо, потом где-то очень далеко, словно дамочка далеко отодвинулась от микрофона, раздались женские голоса. Что-то про то, кого именно вчера искали и всех ли нашли…
Ага. Слухи растут и множатся.
Ладно, крючок закинут. Теперь не подумают, что это был розыгрыш подвыпившего водителя.
Теперь надо вовремя закончить разговор. И так, чтобы не вызвать подозрений.
– Алло! Алло! – поспешно сказал Стас. – Я вас не слышу! Алло! Да что ж такое сегодня!
И, пока женщина не успела вернуться к микрофону, дал отбой.
Все. Можно есть пиццу без угрызений совести.
Ну, почти…
ГЛАВА ТРЕТЬЯ
Все-таки разморило. Уснул.
Хорошо, хоть додумался воду выключить. Горячая ванна потихоньку остыла, холодок разбудил.
Стас встал, заглянул в зеркало. Кажется, гель подействовал. Серебро с волос отслаивалось, отходило… Стас вытащил затычку из ванны, включил душ и еще раз промыл голову.
Снова заглянул в зеркало. Не обманул парикмахер. Подействовал его гель, хотя одноразовый пакетик и был совсем крошечный…
Стас вылез из ванны, покопался в шкафчике для белья. Нашел огромный махровый халат, закутался в него.
Машинка все гудела. Значит, спал совсем немного. Да и в крошечном окошке над зеркалом темно. Если небо и начало светлеть, то едва-едва. При свете, бьющем в стекло изнутри, и не рассмотреть.
