В суде вы с изумлением узнаете, что болтливая мадам, всучившая вам квартиру, глухонемая от рождения и на этот счет у нее имеется справочка. Здесь, впрочем, возможны варианты — мадам может оказаться урожденной города Махобумбу, штата Кхебабу страны Бурунди. И все это очень существенно, поскольку в этих случаях при совершении сделки должен присутствовать сурдопереводчик (в первом варианте) либо переводчик с языка махобумбу. А если ситуация настолько пиковая, что все вышеописанное касается одной и той же мадам, то все это сонмище переводчиков должно последовательно переводить по ходу сделки. В противном случае сделка признается недействительной, даже если и вы и нотариус будете уверять уважаемый суд, что продавец по–русски разговаривает лучше, чем Пушкин или, к примеру, Борис Николаевич.
Денежки мадам, конечно, будет обязана вернуть, да только возвращать она их будет вам в рублях и только оговоренную в договоре сумму. Все, что вы заплатили ей сверху, дабы сэкономить на налогах, законно получить невозможно. А как показывает практика, и договорные денежки возвращают с большим скрипом и очень нескоро.
АКАДЕМИЯ ПЯТЬДЕСЯТ ПЯТАЯ
Страна бедных миллионеров, низеньких небоскребов, мелких больших людей продолжает удивлять широтой взглядов и богатством выдумок по части дележа награбленного. Впрочем, даже ненаграбленное, а вовсе заработанное добро делится не менее успешно. На то оно и добро.
Есть, правда, мнение, что добро должно быть с кулаками. Правильное, надо сказать, мнение. Но далекое от реалий нашего сегодняшнего бытия.
Ситуация 1. Паровую машину Уатта, установленную на вашем самодвижущемся экипаже, окончательно заклинило где–то в области кривошипнохордового механизма, чинить который умел только покойный прадедушка. Несколько безуспешных попыток сдать агрегат в металлолом натолкнулись на откровенное хамство приемщиков, нежелающих даже рассматривать вашу повозку с точки зрения утилизации. По их гнусному мнению, она, видите ли, давно уже была кем–то утилизирована.
В конце концов вы, затравленно озираясь, бросаете прадедушкин кадиллак в двух кварталах от дома.
Через пару месяцев к вам на дом заходит строгий гражданин, увешанный гербовыми печатями и бланками. Он сообщает вам сумму прописью, которую вы должны заплатить родному государству за длительную парковку в неположенном месте и всякие прочие огорчения, доставленные муниципальным службам. Переведя пропись в родную вам арабскую цифирь, вы считаете нули в итоговой сумме и демонстрируете назойливому мытарю дырявые носки. Отругав вас как следует и выпив всю вашу водку, он милостиво забирает свои бланки, но и ваши документики на машину, обещая, так и быть, уладить проблему утилизации самостоятельно.
А еще через месяц вам начинают докучать толпы разгневанных граждан, которым вы, оказывается, давеча напродавали кучу автомобилей, получив половину денежек вперед и оставляя в залог документики. И хотя некоторые из документов — откровенная липа, оригинал среди них имеется. За этот самый оригинал вас и начинают тягать в разнообразные присутственные места типа судов и прокуратуры. Счастливо повеселиться. Да, чуть не забыл: естественно, что гражданин, заявившийся к вам первым, к государственным служащим отношения не имеет. Это обыкновенный честный жулик.
Ситуация 2. Прикупив по случаю на дешевой распродаже новехонький «порше», вы, естественно, тут же устанавливаете на нем массу ужасных устройств, пугающих, ругающих и испепеляющих возможного угонщика одновременно всеми доступными науке способами. Заслышав как–то вечерком трубный рев своего любимца, вы выскакиваете на помощь. В подъезде собственного дома вы встречаете массу незнакомых субъектов, которым, после некоторых переговоров, вручаете ключи от машины, которые так кстати захватили с собой.
Небось и спасибо скажут. Так и вы будьте на высоте — вежливо ответьте «пожалуйста» и отправляйтесь спокойно спать. Больше вам не о чем беспокоится.
АКАДЕМИЯ ПЯТЬДЕСЯТ ШЕСТАЯ
Любое мозгосодержащее животное, даже человек, не прочь время от времени пораскинуть мозгами и чего–нибудь эдакое придумать. После особо страстных размышлений некоторые граждане значительно улучшают свое материальное положение и даже могут себе позволить хвалить правительство. Впоследствии, правда, этих граждан ждет немаленький срок — либо депутатский, либо исправительный, что, в общем, одно и то же.
А все потому, что пока умники умничают, страдают невинные. Некоторые даже теряют трудовые сбережения или сами отдают их узникам, лишь бы отвязались.
Ситуация 1. Решив посвятить себя процессу первоначального накопления капитала, вы открываете собственное дело. Обзаведясь порядочным штатом всяких дармоедов, вы по уши погружаетесь в обычную кутерьму, сопровождающую всякое стоящее дело. И все идет отлично или наперекосяк, в общем, как положено. Единственный момент, который вас искренне огорчает — регулярная смена секретарш, которых вы вынуждены не менее регулярно увольнять — звонят, заразы, в разные Сингапуры и прочие Мадриды за счет конторы.
Оплатив как–то очередной миллионный счет и прогнав в шею очередную заплаканную секретаршу, вы покупаете эту книжку и читаете, как, собственно, происходит ужасное злодейство.
В приличный офис заявляется респектабельный гражданин в модных красных носках и фиолетовом пальто. Вежливо полюбопытствовав у секретарши, где, мол, начальство, и получив ответ, что начальство, как всегда, задерживается, гражданин терпеливо ждет, сидючи на стуле в приемной.
Через несколько минут гражданин просит разрешения позвонить. Естественно, ему разрешают. Смотреть, какие кнопки нажимает гнусный халявщик, никому в голову не приходит, а связь нынче везде автоматическая, и кричать: «Барышня, мне Калифорнию, пожалуйста» — уже не требуется. Побеседовав с полчасика, гражданин откланивается, обещая заглянуть попозже. А через месяц, после визита почтальона с очередным счетом за разговор, вы увольняете секретаршу. Так ей и надо, дуре.
Ситуация 2. Возвращаясь вечерком на своем потрепанном «вольво» к родному очагу, то бишь микроволновой печи, вы притормаживаете на перекрестке. К машине развязной походочкой приближается грязноватый субъект и смачно плюет на ветровое стекло вашего четырехколесного друга.
Естественно, вы выскакиваете из машины и догнав мерзавца на следующем перекрестке, дубасите его всеми имеющимися в наличии конечностями, пока тот не начинает петь интернационал и всячески просить прощения.
Возвращаетесь к машине вы чрезвычайно гордый собой. Машины, однако, на месте не будет — пока кровавые мальчики скакали по вашим замутненным от бешенства мозгам, машина стояла не запертой. Джентльмен приятной наружности, как раз тот самый, что указывал вам, куда скрылся хулиган, уже удобно устроился на вашем тепленьком сиденье и рулит в дальние края. Сколько он заплатил мерзавцу, вы уже никогда не узнаете.
Ситуация 3. Дальше вы уже топаете пешочком. Неподалеку от дома вы проходите сквозь строй пьянчуг, жадно алкающих пиво из пол–литровых баночек возле пивного ларька. Через пару минут после этого вы начинаете замечать на себе странные взгляды прохожих. Один из прохожих указывает вам на очевидный недостаток вашей приятной наружности — у вас вся спина в каком–то дерьме. Прохожий с таким же добросердечным знакомым помогает вам отряхнуться, и вы продолжаете путь.
