Мы сидели в большой, прекрасно убранной комнате, уставленной дорогой мебелью из красного дерева со всякими бронзовыми завитушками. Сидели за длинным столом, накрытым белейшей, расшитой по краям скатертью. Стол был сервирован на двоих – на меня и Вайпера. Вайпер восседал за одним его концом, а я – за другим, и чтобы общаться, приходилось повышать голос.
В ближайшее окно виднелся недалекий лес, радующий взгляд откровенной свежестью красок. Зеленые листочки нежно трепетали в легких струях ветра. Какая-то птица пела там в свое удовольствие, и в комнате ее пение было хорошо слышно.
Подали мясо.
Вайпер снова пристал с рислингом. Я, размышляя над тем, как скажется на мне встреча уже плещущегося в желудке пива с вином, покачал головой:
– Нет, под мясо – только «Агату Блю». Вы уже как хотите.
Вайпер удовлетворенно хмыкнул, изобразил глазами фигуру, которая должна была, видимо, означать: «А вы, господин инспектор, кое в чем разбираетесь, с чем вас и поздравляю!» – и набрал что-то на клавишах небольшого пульта, лежавшего на столе по правую руку от него. Дверь отворилась, и вошел… Жан Жак Леклер.
– А! Сэм! Мое почтение, – пророкотал он.
От удивления я забыл вынуть вилку изо рта. Вайпер, насладившись моим изумлением, между тем распорядился:
– Вы вот что, голубчик, принесите-ка нам бутылочку «Агаты Блю». Господин инспектор под мясо желают!
– Я же говорил: сразу видно, что он из метрополии! – не совсем к месту отвесил мне Леклер заковыристый комплимент, подмигнул и скрылся за дверью.
Я выплюнул кусок вилки. Несколько мгновений Вайпер пялился на изжеванный металл, а потом опасливо уставился на меня. Я невозмутимо потянулся к зубочистке.
– Я вижу, с зубами у вас по-прежнему хорошо… – наконец известил меня Вайпер и принялся ржать как ненормальный.
Вновь появился Леклер, поставил на стол откупоренную бутылку, снова дьявольски моргнул не вполне живым глазом и удалился. Вайпер неожиданно умолк и вперился в меня взглядом.
– Ну как? – спросил он.
– Что именно?
– Ну, ваш приятель? Леклер? А?
– Да! – внушительно кивнул я, на манер этого идиота широко размахивая ножом в воздухе. Капля жира играючи преодолела разделявшее нас пространство и угодила Вайперу на рожу. – Больших успехов вы достигли! Похож, похож…
– То ли вы еще увидите! – утерся Вайпер салфеткой и зазвенел бутылкой о край бокала.
– А вы тут что, единственный – настоящий? – в упор спросил я Вайпера.
– Я? – Вайпер приостановил равномерное течение вина. – Я? Настоящий? – И тут он снова заржал. Мне уже в который раз до боли в кулаках захотелось врезать ему по роже (впрочем, это желание, как я теперь понял, подсознательно не покидало меня с того момента, когда я впервые увидел Вайпера. Бывают, знаете, такие люди – увидишь, и сразу хочется дать по морде. Просто руки чешутся).
Когда Вайпер отсмеялся, некоторое время мы молча жевали, а потом этот гад спросил:
– Так что же насчет судьбы, милейший инспектор? – Он пропустил слово «господин» и сделал это сознательно, из природного хамства. – Нам тогда помешали закончить.
– Да-да. Вы, помнится, умерли…
– Ха-ха-ха! Шутник! – снова затрясся Вайпер, грозя мне пальцем. – Вот именно. Умер, как вы изволили выразиться… Так что же?
– Я уже сказал, что согласен. Иначе, по всей вероятности, я не сидел бы за этим столом… в вашей компании.
– Ах! Какой ум, какой ум! – засверкал Вайпер своими фарфоровыми зубами. – Как хорошо вы соображаете!
– Благодарю вас, – в знак признательности я наклонил голову.
В это время до нас донесся какой-то гул, и почва под ногами несколько раз содрогнулась. Я в недоумении взглянул на потолок: не свалится ли что-нибудь, упаси Бог, на голову? Например, вот эта роскошная люстра?
– А вы не волнуйтесь! – замахал вилкой Вайпер. – Это ваши там… воюют! Ха-ха-ха!
В ярости я стал резать мясо так интенсивно, что чуть не пропилил тарелку насквозь.
– Они там повоюют и перестанут! – пустился в объяснения Вайпер. – И вообще скоро все кончится, уверяю вас. Сколько же можно! Стреляют! Взрывают! Уничтожают дорогостоящее оборудование! Вы, душечка, кушайте быстрее, а потом пойдем, посмотрим кое на что!
Мы доели мясо, допили «Агату» и закурили. Потом Вайпер, видя, что я уже собираюсь встать из-за стола, сказал:
– Э! Погодите! Прежде, чем мы с вами пойдем, я хочу, чтоб вы выбрали себе телохранителей! Тех, кто будет в ваше отсутствие присматривать за вашим, так сказать, телом!
Это, очевидно, была шутка, ибо он снова заржал.
Все еще продолжая смеяться, Вайпер потыкал пальцем в кнопки своего пульта, дверь отворилась, и в нашу комнату стали входить одна за другой абсолютно неодетые девушки лет двадцати отроду. Они были все как на подбор: длинноволосые, длинноногие, загорелые, красивые. Штук пятнадцать, может, шестнадцать выстроилось вдоль стеночки.
Это я уже видел. Очередные куклы Барби модели «би».
– Ну? Ду-шеч-ка! – произнес Вайпер гадким голосом. – Не угодно ли выбрать?
Девушки перешептывались, переступали с ноги на ногу, поправляя волосы и хихикая. Словом, вели себя непринужденно и вовсе не стесняли себя отсутствием одежды. «М-да…» – явственно подумал я и удивился глубине этой мысли. Это был уже второй случай сегодня, когда Вайпер ставил меня в тупик.
Пауза затягивалась. Я тупо смотрел на дев, Вайпер курил с мерзкой ухмылкой, девы хихикали.
– А нельзя без этого? – стараясь протянуть время, спросил я.
– Нет, душечка, никак нельзя! Это, душечка, гурии! Да! Гурии! – Вайпер был в полном восторге, гурии, впрочем, тоже. Один я сидел пень пнем. Гурии в моем плане не значились.
– Ладно, – сдался я и вытянул из вайперовой коробки новую сигару. – Ты и ты, – ткнул я пальцем наугад и совершенно не промахнулся. Ибо гурии все были одинаковые и отличались, по-моему, лишь цветом волос, да и то не очень сильно.
– О! – завопил Вайпер. – У вас, инспектор, отличный вкус!
А то!
Лишние девицы вышли, выбранные остались. Они опять захихикали и стали вдруг прикрываться руками.
Мне опять вспомнилось чудо робототехники по имени Мэгги Уиллс. Да! Далеко они ушли и уже поэтому должны быть изничтожены на корню. Пора встать на пути технического прогресса. Не знаю кто как, а я периодически испытываю непреодолимое желание притормозить движение пытливой научной мысли на пути познания тайн черных дыр, Бермудского треугольника, клонирования яблок и создания прочих, крайне полезных приспособлений, с виду облегчающих и делающих несоизмеримо слаще жизнь человеческую, а на деле лишь прибавляющих проблем обществу, которое просто хочет жить спокойно, размеренно и тихо. Быть может, я консервативен, но совершенно этого не стыжусь. Сами подумайте: ну куда мне теперь девать все эти виниловые пластинки, которые я собирал, холил и лелеял долгие годы?..
