Так и оказалось: когда дело касается выбора подходящего наряда, представительницы слабого пола являются женщинами в любом возрасте. Девочки никак не могли выбрать, что же именно надеть из внезапно свалившегося на них великолепия. Несколько раз то одна, то другая выбегала из спальни, критично осматривала себя в зеркале прихожей, недовольно морщилась по каким-то только ей понятным причинам и снова убегала в спальню. Судя по все более роскошным платьям и растущему на глазах числу украшений, дамы собирались на королевский бал. Когда у меня начало рябить в глазах от их мельтешения, я решил было высказаться по этому поводу, но, вспомнив о недавних поисках ключей, промолчал.
Тем временем повторялся вчерашний показ моды, с одной только разницей — каждый надеваемый наряд был тщательно отутюжен. Несколько удивленный трудолюбием близняшек, успевших с утра сходить в магазин, газетный киоск, приготовить завтрак, вымыть посуду и выгладить целый гардероб, я задумался о том, что неплохо было бы устроить дома ремонт перед окончанием практики, так сказать, в качестве экзамена. В целях сохранности результатов желательно в последний день, а еще лучше — за несколько минут до их возвращения в Школу. Я размышлял над этой идеей, показавшейся мне очень удачной, и составлял план работ: надо будет подобрать обои, покрасить потолок, настелить паркет, заменить двери на деревянные, вставить стеклопакеты, на лоджии подмести, со шкафа пыль вытереть, растения полить...
Когда я уже серьезно подумывал о замене лампочки в кладовке на более мощную, от приятного планирования меня оторвал возмущенный Варин голос:
— Саш, ну мы идем или нет? Уже полчаса здесь стоим.
Онемев от подобной наглости, я поднял глаза. Что ж, по крайней мере в результате столь затянувшихся приготовлений близняшки выбрали подходящие для посещения аттракционов наряды. Сейчас на меня смотрели обычные девочки младшего школьного возраста. Похожие прически, одинаковые блузки, шорты, босоножки плюс одинаково невинные выражения лица делали их почти неразличимыми. Сколько раз встречаю близнецов, разгуливающих парой (или тройкой) по улицам и одетых в одинаковые вещи, и всегда удивляюсь: зачем они это делают? Разве у них одинаковые вкусы? Или их родители считают забавным дурачить окружающих идентичностью своих детей, сами же различая их по каким-то только им известным признакам, вроде светлых ниток, которыми пришита черная пуговица. Но на сей раз близняшки, как более взрослые, устраивали это шоу сами. Нет, какие-то отличия все же должны были быть, но я их не замечал и уже не мог определить, кто есть кто.
Это было бы интересной игрой, если бы участвовать в ней можно было добровольно. Игрой, главное в которой — понять, кто перед тобой, заметив различия в поведении, потом запомнить почти незаметные различия во внешнем облике, а еще через некоторое время уверенно общаться с ними, беспокоясь лишь о том, чтобы мои молоденькие дамы не захотели вдруг сменить свой гардероб, иначе игра может начаться снова. Сейчас же я чувствовал себя так, словно только что раздали карты или кто-то при почти до конца разложенном на экране компьютера пасьянсе нажал F2. Девчонки выглядели абсолютно одинаково вплоть до каждой завитушки их причесок, не говоря уж об идентичности складок на одежде, полученных не иначе как посредством бытовой магии, примененной с мелкопакостной целью запутать меня. При взгляде на их мордашки, сейчас полные смирения, меня вдруг охватило нехорошее предчувствие, словно девчонки что-то натворили и теперь тщательно маскируются одна под другую. Остается надеяться, что я не прав, хотя червь сомнения вгрызался в сознание, причем так настойчиво, что тело уже начинало чувствовать его чисто физически.
— Вы телевизор выключили? — спросил я, уже запирая дверь квартиры и внезапно вспомнив их любовь к различным детским программам.
Дожидаясь ответа, я положил ключи в карман, и в тот же миг в квартире будто что-то взорвалось, а следом продолжительно загрохотало. Если верить телевизионным репортажам, именно с таким шумом легендарная «Альфа», или там «Бета» (кто из простых смертных на самом деле знает, как они себя называют?), штурмует укрепившегося противника, не считаясь ни с его потерями, ни с сохранностью его последнего убежища. Значит, любительницы острых ощущений все же что-то натворили, не зря же они так рвались из дома. Только что? Активировали часовой механизм невесть откуда появившейся бомбы или пообещали таким же небезопасным одноклассникам Школы устроить в наше отсутствие вечеринку. Если это была бомба, то уже поздно что-либо предпринимать, а вот пару десятков беснующихся в моей квартире школьников можно попытаться утихомирить, если они с помощью своей магии не превратят меня в лягушку. Хотя современные дети, воспитанные на иностранных мультиках, могут сделать из меня такое, что для поиска названия получившемуся созданию придется неделю не отрываться от телевизора.
Я судорожно рванул ключи из кармана, прислушиваясь к звукам, доносящимся из-за двери. Грохот прекратился, но что-то там определенно происходило. Не попадая ключом в скважину, я обернулся на близняшек, которые испуганно переводили взгляд с меня на дверь, словно стараясь увидеть, что там за ней. А может, и на самом деле видели. Борясь с упрямым замком, я снова посмотрел на девчонок и почти поверил, что они тут ни при чем. К тому же если они так спешили убраться из дома, то почему так долго одевались. Были уверены, что у них есть время, пока сработает часовой (или какой там они придумали?) механизм?
Ключ повернулся, дверь неожиданно открылась, и я, еще секунду назад готовый красиво ринуться вперед через беснующееся пламя возможного пожара, нелепо ввалился внутрь прихожей. Все произошло точно по Чехову: висящее ружье выстрелило. То есть поваленные лыжи, о которые я споткнулся, не позволили мне сделать необходимые шаги, и я лишь заметил, как стремительно приближается к моему лицу пестрая соломенная циновка, устилающая коридор. По многочисленным песчинкам, попавшим мне в рот, выяснилось, что девочки халатно относятся к выполнению своих обязанностей. «Тебе в рот вода попадает?» — вспомнил я диалог двух обезьян из анекдота, отчаянно плюясь и в этот раз нисколько не заботясь о своем имидже, который по идее должен был внушать девочкам уважение к своему куратору. Изучив всю невычищенную из коврика грязь, я громко произнес: «Кол с минусом».
Судя по услышанному на лестничной площадке грохоту, я тогда был на волосок от гибели под тяжестью двери, которая могла не выдержать ударной волны. Но, как ни странно, внутри никаких следов разрушения пока не обнаруживалось, и это радовало, а то, что я остался жив, было вообще прекрасно. Однако страшная рожа огромного волосатого черта, неожиданно появившаяся перед моим лицом, привнесла большие сомнения в правильности моего предыдущего вывода. Это я уж потом понял, что нахожусь все-таки дома, а не на ПМЖ в аду, и черт на самом деле ростом с мартышку и даже какой-то щуплый. Тогда же я замер, уставившись в глубину маленьких черных глаз, которые уже обещали мне все муки ада от бесконечных очередей за пивом до бездонных смоляных ванн, нагретых до неприемлемой обычным человеком температуры. Длинные, красиво подкрученные ресницы, совсем как у моделей разнообразных «максфакторов», покачивались, видимо гипнотизируя меня. Поросячье, прямо по Гоголю, рыльце мелко подрагивало, принюхиваясь к очередному грешнику. Мохнатый лоб украшали небольшие бугорки рожек. «Молодой черт, не прорезались еще», — вспомнилось из далекой череды летних каникул, проведенных у бабушки в деревне, где мне доводилось видеть всяческую копытную живность. На остром мохнатом подбородке, но без следов козлиной бороды была наклеена полоска пластыря с логотипом Брынцалова, что окончательно ввергло меня в стойкий ступор.
