— А сейчас где живёшь?
— На Сходне пока.
— У кого?
— У себя. Тута тоже хатка имеется.
— Кого хочешь встретить на сайте?
— Если серьёзно, то свою судьбу, а если так, то хрен его знает.
— Встречался уже кем-то из сайта? Созванивался?
— Да как-то не получалось, все как-то стрёмничают, и я понимаю!
— А как это стрёмничают? Я не очень твои слова разбираю…
— Ну хорошо. Я тебя приглашаю на свиданку. Ты как?
— А как это будет выглядеть? Опиши.
— А вообще… ну я не знаю! Давай встретимся.
— Давай. А что будем делать?
— Говорить. А может, напьемся. Или будем держаться за руки и читать стихи друг другу! Да хрен его знает, может, мы при встрече настолько не понравимся друг другу, что начнем материться издалека.
— Простите, но мне всё это не подходит… Мне кажется, у нас с вами разный уровень воспитания…
— Не понял, что не подходит? И какой уровень восприятия?
— Не восприятия, а воспитания. Буквы алфавита знаете? Слово ВОСПИТАНИЕ вам знакомо? Вам тридцать шесть лет, а речь у вас как у деревенского необразованного пацана… Всего вам доброго. Сидите на лавочке и щёлкайте семечки с кем-нибудь другим.
Спускаю анкету в игнор и вижу, как ко мне на огонёк приходит сорокалетний Дмитрий. Уставшее лицо и грустные, я бы даже сказала — несчастные глаза…
— Доброй ночи. Давайте знакомиться, но я не олигарх.
— Олигарх не нужен. Они все на голову больные. Нужен обеспеченный и самодостаточный. Вы не такой?
— Я простой инженер в авиакомпании и после развода!
— После развода — это значит, всё оставил жене? Инженер в авиакомпании неплохо зарабатывает…
— Для вас этих копеек, думаю, будет недостаточно! Или я ошибаюсь?
— Вообще-то деньги у меня есть. Место содержанки я не ищу… Я очень и очень много работаю… Просто опасаюсь альфонсов и неудачников. Вот и всё… Вы не ответили на мои вопросы.
— Я на зарплате сижу. И ещё — я не москвич!
— А откуда вы родом?
— Казань. Работаю здесь три года.
— Казань… Бывала в ваших краях. Очень хороший город. Возвращаться не собираетесь?
— Нет, пока не думаю. Иногда к родителям летаю, да и дочь там ещё.
— А брак был в Москве или Казани?
— В Казани.
— Вы развелись и уехали в Москву? А здесь где живёте?
— Живу в общежитии, так что я в ваших глазах неперспективный!
— Тогда можем остаться друзьями…
— Значит, уже отпал интерес?
— Нет. Не отпал. Спасибо за правду…
— А зачем врать-то? Мы уже не дети!
— Я просто не знаю, как вашу ситуацию примерить к себе…
— Мне регистрация нужна. Устал её уже покупать. Если я вам нравлюсь, зарегистрируйте меня на своей территории.
— Вы в своём уме?
— Ну вы же москвичка. Протяните руку ближнему. Или ты, сука холёная, таких, как я, за людей не считаешь? Будешь регистрировать или нет?!
— Да шёл бы ты лесом…
— Тварь! Ненавижу! Вам только олигархов подавай! Вот и жена у меня была такая же продажная сука! Если ты стала со мной общаться, значит, я тебе нравлюсь, а если я тебе нравлюсь, то почему бы тебе меня не зарегистрировать? Да ты меня ещё как мужика не пробовала, а если бы раз попробовала, то подсела бы на мой член как на наркотик и потом бы не только меня зарегистрировала, но и оформила официальный брак и меня прописала. Московская прописка стала бы лучшим подарком на свадьбу!
— Послушай, а ты голову проверял?
— Ты что думаешь, если москвичка, то имеешь право так со мной разговаривать? Дрянь! Я вас, москвичей, ненавижу! Всё, что у тебя есть, так это прописка. И ты думаешь, что москвичка — твой титул? Гадина! Всё равно я найду глупую суку, которая меня пропишет!
Понимая, что дальнейшее общение невозможно, я спускаю анкету в игнор и перевожу дыхание. Господи, урод на уроде… Моей анкете тут же подмигнул восточный мужчина из Еревана, который назвал себя Артуром.
— Как жизнь молодая? У меня всё в шоколаде. Я в Ереване, жду гостей на футбол «Армения — Россия».
— Рада за тебя.
— А я вот сейчас наблюдаю, как мою дачу достраивают. Прилетай ко мне в Ереван на два-три дня.
— Спасибо, но мне не по пути.
— У меня дом — просто шедевр. У нас все строят замки, а у меня одноэтажное здание, но очень длинное, есть дом для гостей, фруктовый сад. Дизайн дома — улёт. Полтора гектара земли. С видом на гору Арарат. Приезжай, будем пить вино и вместе смотреть на гору.
— Так ты капиталист?
— Ещё какой! У меня в Ереване в самом престижном районе собственный дом. Он просто огромный.
— Да ты богатый жених. Сколько приданого…
— А то! У меня род богатый. Мы занимаемся камнем, из которого строится вся Армения. Я готов взять тебя в жёны. Но только у меня есть условия.
— Надо же, у тебя ещё есть условия. Какие?
— Три раза в день секс — это первое. Кофе в постель — это два. Ты бежишь голышом без фартука, но с подносом, на котором стоит чашечка горячего кофе. Да ещё и поцелуи с раннего утра со льдом. Так что от тебя с утра требуются ласки со льдом. Сначала разберёмся с сексом, а потом уже с загсом. У меня знаешь какой длинный член, у тебя никакой линейки не хватит.
— У меня рулетка есть. Хватит?
— Хватит. Я по ночам вообще не дам тебе спать, ведь я ненасытный. Если бы ты сейчас смогла прилететь ко мне в Ереван, то узнала бы, что такое настоящий ереванский парень. И не вздумай после бурного секса кричать, что ты больше не можешь. Где тебя поймаю, там и трахну. Будешь еле ноги таскать и упрекать, что ты устала от ритма сексуальных отношений и так больше не можешь. Мой член из титана.
— Так уж и из титана?
— Была бы ты рядом, я бы тебе дал потрогать. Чем больше секса, тем жизнь длиннее. Во сейчас я бы залез к тебе под одеяло и насиловал до утра. У нас с тобой так много сообщений, а мы ещё не трахались.
— А с какого сообщения тут начинают трахаться? А ну-ка открой мне тайны этого сайта.
— Я здесь мало общался. Мне хватает совсем немного сообщений.
— И сколько у тебя параллельных романов?
— Романов нет. Только чистый трах.
— Трах где, в Ереване?
— И не только в Ереване.
— Да ты Казанова.
– Ну почему же? Я никого не соблазняю. Просто все хотят секса. Всем хочется воочию увидеть член из титана. Ты знаешь, мой член почувствовал нашу переписку, проснулся, и я уже никак не могу его угомонить. Он у меня парень нетерпеливый.
