У собаки — инфаркт с летальным исходом (явно нездешняя), у меня — проблема, как успокоить Пупса и успокоить выпавших в осадок прохожих.
11:21
Дошли до рынка. Кот — у меня на руках. Как только сажаю его на мостовую — выпускает когти, глухо орет. Явно понравилось на мне ездить. Зар-раза.
Подхожу к прилавку с рыбой, с кислой миной двумя пальчиками приподнимаю что-то скользкое и с выпученными глазами. Продавца перекашивает еще сильнее, меня просят или покупать, или свалить, пока в морду не дали. Спускаю с рук кота, говорю «фас!» и продолжаю исследование прилавка.
Кот отважно бросается на руку, пугая мужика челюстями. Смотрит зло, шипит, пытается жрать рыбу сквозь трещащий по швам намордник…
11:32
Та-ак, рыбу мне дали бесплатно, свеклой в меня кинули. А за колбасу приплатили.
Ласково смотрю на Пупса. Давно стоило снять с него намордник и затянуть потуже шарфик. Зло задыхающийся пушистик рвал всех, не разбирая своих и чужих. Хорошо, у меня реакция и поводок. Иначе нипочем бы не уследил.
Что там дальше по списку? Хм… а ведь у Нильс завтра день рождения… по крайней мере, корявым почерком Чай внизу именно так и написано.
…
11:35
Вышел из ступора, пошел искать подарок. Боже мой!!! И о чем я только думал? Надо найти что-то необычайное и нужное.
11:43
Стою перед витриной с женским бельем. Стыдливо рассматриваем с Пупсом трусики. Кот жрет рыбу, прижимая ее к пузу обеими лапами и вымазав мне всю куртку. Зайти, что ли?
11:55
— Добро… пожа-аловать…
— Гхм!
— Э-э-э…
— Мне бы трусы. — Хмурясь.
— Но… тут женское бе-э-э…
Вой кота за кадром. Сую ему вторую рыбину из корзинки.
— Мне бы трусы! — С нажимом.
Оттого что куча баб пялится на мою скромную особу, язык странно сводит, а мысли путаются.
— Ка-кой размер? — Писк рыженькой. Показываю на пальцах.
Обе чего-то краснеют.
— Проходите в примерочную. — Неуверенно.
— Зачем? — В шоке.
— Примерим. — С энтузиазмом.
— Я жене!!! — Раненым бизоном.
— Конечно, конечно. — Суетливо. — Не себе же. — Хихикает, утаскивая за ширмочку.
Стою, чего-то жду. Ну… может, и правильно меня сюда деть. А то вдруг Нильс мимо пройдет, а я тут стою…
— Вот! Последний писк!
В нос суют огромные семейные трусы с алым сердцем в середине. Зависаем с Пупсом, пока меня убеждают, что три золотых за такую прелесть — ну просто не деньги.
— Я ЖЕНЕ!!! И лифчик нужен! — Выталкивая дуру из-за ширмы.
Кажется, дошло. Робко спросили про размер. Показал на себе. Кивнула — убежала. Пупс жрет третью рыбину, окопавшись в корзинке. Эх, чувствую, опять за ней на рынок придется идти.
Принесли что-то тоскливо-серое, дешевое и неприглядное. Сказали — подойдет.
— Последний писк. — Мрачно, махая тряпочками и разглядывая грязь на плаще.
Спросил, кто так криво пискнул. Сказали, что или я показываю деньги, или меня отсюда выставляют, ибо… ибо не фиг.
Вытащил пригоршню золота, бросил на пол, сел, задрал нос и сощурился. Продавщицу сдуло. Меня наконец-то воспринимают всерьез.
Хм… морок на золото продлится минут двадцать. Потом придется мотать.
12:07
Невесомые ажурные завязочки показали прямо на… манекене. Но магическом! А потому выглядит — как живая… Можно менять размер буквально всего.
Оставили манекен и меня за ширмочкой, удалились.
Сижу, смотрю, открыв рот и пуская слюни… грудь у манекена под действием фантазии — уже до пола. Зад — миниатюрный и вздернут до поясницы. Бли-ин, как это вернуть обратно? Я не знал, что он на мысли так реагирует!!!
Вернулись продавщицы с горами одежды… наверное.
Скромно улыбаюсь, не глядя на манекен.
У девочек приступ, одна все-таки крикнула: «Караул!» После чего меня защитным заклинанием чуть не телепортировало в здание стражи.
Еле его разомкнул.
Девочка долго и неубедительно извинялась, пока рыженькая приводила манекен в порядок.
12:12
Выбрал ажурный красный комплект. Кожаный. С плеточкой… нет, я не извращенец. Но, поверьте, плетка в сто раз круче сковородки. После нее хотя бы сотрясения мозга не бывает.
12:18
Щедро расплатился и смылся. Морок на золотые монетки вот-вот спадет. Надо успеть отбежать подальше, а то отберут половину. Знаю я их внезапные скидки. Компания «Гном+Гном» никогда и ничего себе в убыток не делала.
12:22
Чай перехватила на подступах к дому, утащила в подвал, спросила, чего я купил.
Демонстрирую белье, пряча плетку. Девочка хмурится, отбирает пакет, сует в руки маленькую бархатную коробочку и со словами: «Я так и знала» — отправляет меня домой.
Поднимаюсь по ступеням, удивленно разглядывая содержимое коробки. Бриллианты? Хм… сережки, колечко, кулончик. И вид странный — в виде драконят. Нет, я в курсе, что девушки любят блестюшки. Но ведь я ей этих камней ведро могу наколдовать. Правда, ненадолго, но хоть каждый день!
А с другой стороны, Чай плохого не посоветует — факт.
18:30
Лежу на кровати, смотрю по зеркальцу с девочками мексиканский сериал. Там как раз Педро рассказывает Марии о страшном радикулите, скрючившем беднягу в результате амнезии, случившейся вдень его рождения и прогрессирующей до сих пор. Уже не так рад, что смог настроить вещание каналов своего бывшего мира. Нильс теперь с этим зеркальцем даже в ванную ходит. Часа на три. А я все холодное ем!
Педро вскрикнул! Это Мария сердобольно врезала ему локотком по радикулиту, хорошо хекнув и с разгона. А ниче баба. Вон как его выпрямило. Правда, он упал… ну бывает.
Нильс прижимается к руке, опустив голову на плечо. Не отрывается от экрана, кусает ноготь. И что она в этих сериалах нашла? Сижу только из-за того, что она рядом. Так бы переключил на что-то более полезное. Бокс, например!
Хм… Мария вспомнила, что беременна вот уже триста серий и пора рожать. Счастливый (с чего бы это?) Педро бежит в больницу по пустыне с нею на руках. Три раза падает. Каждый раз две серии встает. Я где-то засыпаю, так что могу передать сюжет неточно. Но просто… каждый день это смотреть! А ведь приходится. Такое зеркальце всего одно. Да и жена с дочкой рядом. (Чай сидит на полу, душит кота, не отрываясь от экрана.) Ждем, когда Педро встанет еще разок. У него прогресс — он лежит на ступенях больницы. Больница неожиданно безлюдна, ни одна зараза в белом халате даже и не думает высунуть нос на улицу.
