— Арон, ты не прав!
— Я всегда прав! — рявкнул сэр Стив Уоррен и плюхнулся в кресло, закинув ногу на ногу, от чего его штанина задралась.
— Давно ты стал носить чулочки? — присмотревшись, спросил я.
Покраснев как переспелый помидор, глава журнала «Все тайны мира» отдёрнул штанину и нервно поправил парик.
— Это не то, о чём ты подумал, — быстро сказал сэр Стив Уоррен.
— Откуда тебе знать, о чём я подумал, старый извращенец! — насмешливо сказал я.
— Я не гей, — сразу предупредил меня босс, — просто пока ты отсутствовал, я познакомился с НЕЙ.
— С кем?
— Со своей соседкой, живущей напротив, — переходя на шёпот, сказал сэр Стив Уоррен.
— Арон, ты занимаешься сексом с Дженни Джопсон?! — восхищённо крикнул я.
— Тише, бога ради тише, я не хочу, чтобы кто-то в издательстве об этом знал, — опасливо поглядывая на дверь своего кабинета, сказал шеф.
— Ты здорово вырос в моих глазах, старый развратник, — похвалил его я. — Но, чёрт возьми, как тебе удалось получить доступ к порно-телу?
— Она заметила как я за ней наблюдаю в бинокль и позвала к себе в дом, а когда узнала, что я её преданный фанат, обрадовалась и разрешила быть её парнем.
— Вот так дело, кто бы мог подумать, — задумчиво почесав подбородок, сказал я. — Ну и как она в деле, так же хороша как в своих фильмах?
— Лучше, гораздо лучше! — восхищенно вскочив с кресла, сказал босс, — это великая женщина!
— Ну, а зачем чулки? — поинтересовался я.
— Эээ, — опять покраснев, начал шеф, — всего лишь маленькая игра.
— Что за игра?
— Обычная игра, — уклончиво сказал сэр Стив Уоррен.
— Ладно, я поставлю в номер твою статью. Уговорил, чертяка!
— Что за игра?! — грозно пожирая его глазами, спросил я.
Вытерев вспотевшее лицо париком, босс растерянно развёл руками.
— Ну я играю с ней… В общем, ролевая игра, я Барби, она Кен…
— Какой ужас, это отвратительно, — перебил его я, — я даже боюсь представить, как это выглядит! Старый извращенец!
— Ну ладно тебе, приятель! Ты мой старый друг, лучший автор в моём издании. Забудем наш разговор, ладно?
— После того, что я сегодня о тебе узнал, мне нужен оплачиваемый отпуск, — сказал я. — Как минимум месяц реабилитации.
— Конечно-конечно! — согласился сэр Стив Уоррен. — Я скажу Салли, чтобы она выдала тебе отпускные. Статья у тебя на самом деле великолепная, хоть и не очень правдоподобная. Боги-инопланетяне, пирамиды, космическое вторжение и глобальная чистка памяти — в это никто не поверит. Хотя идея для фантастической книжки неплохая. Скажи лучше, чем собираешься заняться во время отпуска? Отправишься в путешествие?
— Нет уж, — покачал головой я, — останусь на родине. Я тут ранчо купил в Техасе, думаю заняться разведением верблюдов по заказу министерства обороны.
— Думаешь, новый министр обороны, этот, как его, Хаджет, такой дурак? — рассмеялся сэр Стив Уоррен.
— Зачем нашей стране верблюды?
— Специально обученные боевые верблюды, — поправил его я. — Тем более, мне кажется, что с министерством я как-нибудь договорюсь… Счастливо оставаться, Арон!
Словно ставя в нашем разговоре точку, в окно влетел кусок дерьма.
— Ублюдки сумасшедшие! — по пояс высунувшись в окно, закричал сэр Стив Уоррен, — фанатики чёртовы!
— Твой журнал такое же дерьмо, сатанистский ублюдок! — послышалось снизу, и в окно полетел целый град из экскрементов.
— И это они ещё не знают о том, что ты еврей. Держись, Арон! — быстро закрывая за собой дверь, сказал я боссу.
Выйдя из редакции журнала «Все тайны мира», я выбросил в ближайший мусорный бак свой мобильный телефон, а потом, обойдя здание, вышел на автостоянку. Между «понтиаков» и «тойот» наших сотрудников спокойно стоял молодой верблюд, окружённый толпой, состоящей из ортодоксальных католиков и фанатиков всех мастей. Пробравшись через них, я взял его за поводок и повёл за собой. Благодарно облизнув мне затылок, Изюм забрался по помосту в прицеп, прикреплённый к новенькому джипу.
— Мы едем на ранчо, где тебя ждёт сюрприз, — сказал я, запирая прицеп из которого теперь торчала огромная морда Изюма, — маленькая аппетитная верблюдица по имени Анату. Надеюсь, ты меня не подведёшь, дружище, и не дашь даме скучать.
Взревев мощным дизельным движком, мой джип выехал с автостоянки и влился в плотный поток другого транспорта.
ЭПИЛОГ (специально для России)
Где-то в Сибири…
— Откэт, — сказал голый тощий мужчина в шапке ушанке.
— Правильно, откат. Ты, короче, мне в чём-нибудь помог, а я тебе за это откат. Наличкой в чемодане. Вот вы там тупые, как вы до этого сами-то не дошли? Мне надо решить вопрос — любой вопрос, — я звоню Петровичу — это наш губернатор, говорю ему, чего надо и сколько он с этого поимеет, и дело пошло. Экономика, блин, развивается. Понял?
— Откэт, — кивнул тощий, — Вася, я не хотеть больше медвед!
— Да ты выпей ещё, — сказал его собеседник. В отличие от тощего на нём была новенькая тельняшка и капитанская фуражка с кокардой, — у нас в бане без этого нельзя.
— Ноу, не нада водка! Не нада медвед! Не нада Машка! Нада хоум, — на ломанном русском закричал тощий и перешёл на английский. — Мне надо на работу, меня будут искать!
— Чего он орёт? — спросил у обнажённой пышногрудой девицы Вася.
— Хочет назад, в Америку, на работу ему надо. Василий Сергеевич, может и правда хватит? Третий день из бани не выходите. Медведя этого зачем-то притащили…
— Мне лучше знать когда хватит, — хмурясь, сказал Вася. — Ты переводи и всё, или я тебе плачу мало? Знаешь, какие люди мне его выгулять попросили? Тем более человек всю жизнь о медведе мечтал!
— Ноу! — вздрогнул тощий. — Не нада медвед! Вася, плиз, медвед не нада!
— Видишь, Маша, как он обрадовался, когда про медведя услышал? — обняв за шею тощего своей крупной рукой, сказал Вася. — Ничего, Джонни, ещё маленько попаримся и поедем корабль покупать. Купим, и я тебя на нём прямо до дома довезу…
Из стоявшей на опушке густого таёжного леса бани, сложенной из крупных сосновых брёвен, выбежал голый человек в ушанке. Он плакал, размазывая по лицу сопли, а на его губах застыла безумная улыбка.
Над заснеженной русской тайгой вставало холодное зимнее солнце.
2005–2006 гг.
