– Здравствуйте! – возмутился Посибеев. – Кто же тогда за водкой будет бегать? Я сам не могу. У меня при виде бутылки организм идёт вразнос.
– Тогда купи в Пскове вибратор, – посоветовал Цимбаларь.
– Что это ещё за зверь? – удивился бывший комбайнер Посибеев.
– Штучка такая на батарейках, – попытался объяснить Цимбаларь, и сам имевший об этом срамном приборе весьма приблизительное представление. – Баб удовлетворять… Короче, искусственный член.
– Зачем ей искусственный, если вокруг натуральных как грязи! – отмахнулся Посибеев. – Нет, выход один: утопить падлу в болоте. Или под товарняк бросить. Пусть её на том свете черти раком ставят.
– Я бы не сказал, что это выход. – Цимбаларь приобнял нового знакомого за плечи. – Чертей тоже жалеть надо. У них своего горя хватает.
Посибеева пила вровень с мужчинами, однако в отличие от супруга почти не пьянела. А тот, наоборот, после третьей рюмки стал допускать в разговоре досадные оговорки, что весьма беспокоило Цимбаларя, ещё даже не приступившего к допросу, закамуфлированному под дружескую беседу.
Конечно, все интересующие следствие сведения можно было вытянуть из Посибеева и утром, умело воспользовавшись муками похмелья, ещё более тягостными, чем муки совести, но перспектива остаться на ночлег в этой вонючей берлоге, да ещё в обществе хозяйки-нимфоманки совершенно не прельщала Цимбаларя.
Надо было срочно форсировать события, то есть переводить застольный разговор в нужное русло и не позволять Посибееву упиться раньше срока.
– Будем теперь наливать по половинке, – сказал Цимбаларь, прибирая к рукам очередную бутылку (до этого роль разливающего выполняла коварная хозяйка). – Растянем удовольствие… Хорошо здесь у вас. Тишина, покой, чистый воздух, никаких треволнений. Ешь, пей да в потолок поплёвывай.
– Если бы! – возразила Посибеева, потихоньку подвигаясь поближе к Цимбаларю. – Недавно на путях так рвануло, что в нашем садике яблоки спеклись. Прямо на ветках. Вот ужас был! Пёс со двора сбежал и только через трое суток вернулся. Чудом живы остались!
– Что вы говорите! – воскликнул Цимбаларь. – Впервые слышу. И вы всё это своими глазами видели?
– Ну не всё, конечно… – замялась Посибеева. – Я спала тогда и от света неземного проснулась.
– То есть вы проснулись не от взрыва? – уточнил Цимбаларь.
– Нет-нет, меня во сне словно толкнуло что-то. Открываю глаза, а в комнате светло как днём. Только свет какой-то жутковатый… Сунулась сдуру к окну, а тут и рвануло. Едва не ослепла. Стекла вылетели и все руки мне посекли. – Подтянув рукав кофты, она представила на всеобщее обозрение предплечье, покрытое глубокими подживающими царапинами. – Хорошо ещё, что жилы не задело.
– Действительно, повезло вам, – только и сказал Цимбаларь.
– Потом городское начальство налетело. И милиция, и прокуратура, и пожарники, – продолжала Посибеева. – Сначала они мне всякие вопросы задавали, а потом велели кофточку снять и все свежие раны сфотографировали. Очень хвалили за то, что я первая в Пыталово позвонила. Даже оконные стёкла за казённый счёт вставили.
– Заодно и отодрали тебя, – клюя над рюмкой носом, пробормотал Посибеев. – Жаль, я тебя назавтра не придушил. Теперь бы не болтала лишнее.
Косясь на хозяина, вновь севшего на своего любимого конька, Цимбаларь поинтересовался:
– Где же во время взрыва находился ваш муж?
– Лучше у него самого спросите. Дома, по крайней мере, не ночевал.
– Молчи, шалашовка! – Посибеев затрясся, словно бы собираясь станцевать без музыки популярный некогда танец «шейк». – Язык вырву!
– Ты особо не разоряйся! – огрызнулась хозяйка. – Секреты, понимаешь ли, развёл… Все и так знают, что в ту ночь ты ходоков через границу водил, а на обратном пути под взрыв попал. Я даже больше могу сказать. Мне сегодня Циля по секрету шепнула, что это был вовсе и не взрыв, а приземление летающей тарелочки, на которой к нам космическая нечисть залетела. С целью продления рода. Вот им Никодим Иванович Посибеев под горячую руку и подвернулся. Теперь ты, друг любезный, будто беременная баба. В чреве своём поганом чужеродного червя вынашиваешь и собственными соками его питаешь. А когда он наружу выйдет, тут и конец света настанет. Про это в священных книгах написано.
Участковый, первоначально произведший на Цимбаларя весьма благоприятное впечатление, как выяснилось, оказался не только бездушным служакой, но вдобавок ещё и болтуном. Так или иначе, но пресловутая Циля, местная спекулянтка, сплетница и профурсетка, сумела вызвать его на откровенность.
Во всяком случае, о столичном визитёре, прибывшем в Пыталовский район с целью уничтожения личинки инопланетного чудовища, упомянуто не было – и то слава богу!
Посибеев страшную новость переваривал довольно долго и при этом даже слегка протрезвел. Словеса жены он под сомнение не ставил, в отличие, скажем, от её нравственности.
Допив рюмку, в которую Цимбаларь плеснул только на донышко, Посибеев принялся тщательно ощупывать своё тело, причём его ищущие руки раз за разом возвращались в район печени.
– Точно, – упавшим голосом сообщил он. – Здесь сидит. Пузо с правой стороны раздулось.
– Там у тебя цирроз сидит, – возразила хозяйка. – А червь должен в голове сидеть. Поближе к мозгу. Циля так сказала.
– Как же он наружу вылазить будет? – Проблема эта, похоже, волновала Посибеева больше всего. – Через рот или через другое отверстие?
– Не знаю. Но вместе со мной ты больше за стол не садись, – категорически заявила Посибеева. – И вообще, лучше бы тебе в сарай перебраться.
– Молчи, кляча! – Он попытался было достать жену кулаком, но дотянулся только до миски с капустой, которая тут же опрокинулась на пол. – Уж если мне и суждено какое-нибудь страшилище выродить, я его первым делом на тебя натравлю!
– Ты сначала доживи до этой счастливой минуты! – не осталась в долгу хозяйка. – Бациллоноситель! Козёл заразный!
Ситуация могла вот-вот выйти из-под контроля, и Цимбаларь поспешил вмешаться.
– Это просто идиотизм какой-то! – возмутился он. – Средневековое невежество! Говорю вам, как компетентный человек. Современная наука отвергает саму возможность существования летающих тарелочек, иначе называемых аномальными атмосферными явлениями. А про зловредных инопланетных монстров даже речи быть не может! Всё это досужая молва. Басни, рассчитанные на простачков! Они яйца выеденного не стоят! Посмеялись и забыли.
От этих речей, пусть и не очень убедительных, хозяйка насупилась, а хозяин повеселел.
– Правильно говоришь! Кто бабским сплетням поверит, тот последним дураком будет… В моём насквозь проспиртованном организме не то что червь, а даже посторонний микроб долго не протянет. Как-никак с младенческих лет профилактикой занимаюсь. Поживём ещё назло врагам!
