мы пили пиво и обдумывали это замечание.
- слушайте, - сказал я, - мне надо поссать.
я пошел к писсуару, а там, как обычно, торчал Филин Пити.
извлек свой инструмент и начал ссать.
- какой у тебя хуй маленький, - сообщил он мне.
- когда я ссу или медитирую - да. но я отношусь к суперрастяжимому типу. когда я готов к бою, каждый дюйм, что у меня есть сейчас, приравнивается к шести.
- тогда хорошо, коли не врешь, потому что я вижу только два дюйма.
- я только головку высовываю.
- я тебе доллар заплачу, если дашь отсосать.
- это немного.
- ты выташил больше, чем только головку, ты вытащил вообще всё, что у тебя есть.
- отъебись, Пит.
- ты еще ко мне прибежишь, когда деньги на пиво кончатся.
я вышел обратно.
- еще 2 пива, - заказал я.
Тони проделал весь номер снова, вернулся.
- такая жара, что я, наверное, рехнусь, - сказал он.
- жара просто заставляет тебя осознать свою подлинную сущность, сказал я Тони.
- секундочку! ты что, меня чокнутым назвал?
- да мы все тут такие, только это держится в тайне.
- ладно, допустим, это говно твое - правда: сколько тогда на земле здравых людей? вообще хоть один остался?
- несколько.
- сколько?
- из миллиарда?
- да, да.
- ну, я бы сказал, 5-6.
- 5-6? - переспросил Индеец Майк. - соси мой хуй!
- слушай, - сказал Тони. - а откуда ты знаешь, что я псих? как нам это сходит с рук?
- ну, поскольку все мы психи, контролировать нас могут только очень немногие, их слишком мало, поэтому они нам просто дают порезвиться на воле. больше пока сделать они ничего не могут. я некоторое время думал, что они найдут себе какое-нибудь местечко для жизни в открытом космосе, а нас уничтожат. теперь же я знаю, что и космос психи контролируют.
- откуда знаешь?
- потому что они в луну американский флаг воткнули.
- а если бы русские русский флаг в луну воткнули?
- то же самое, - ответил я.
- а ты, значит, беспристрастен? - спросил Тони.
- я беспристрастен ко всем степеням безумия.
мы притихли, пили дальше. Тони тоже начал начислять себе скотча с водой. он-то вправе, он тут хозяин.
- господи, какая жарища, - сказал Тони.
- да, говно, - подтвердил Индеец Майк.
затем Тони заговорил.
- безумие, - сказал Тони, - а знаете, вот в эту самую минуту кое-что очень безумное тут происходит!
- ну дак, - подтвердил я.
- нет-нет-нет... я имею в виду ПРЯМО ВОТ ТУТ, у меня!
- м-да?
- м-да. настолько безумное, что иногда самому страшно.
- рассказывай, Тони, - сказал я, постоянно готовый выслушать чужое дерьмо.
Тони склонился очень близко.
- я знаю, у одного парня тут есть машина для ебли. не какое-нибуль сумасшедшее говно из секс-журналов, как в рекламе пишут, грелки там со сменной пиздой из теста и прочая хрень. парень в самом деле ее собрал. немецкий ученый, мы его заполучили, я имею в виду, наше правительство, пока русские его не сцапали. а теперь держат в секрете.
- конечно, Тони, еше бы...
- Фон Брашлиц. наше правительство пыталось заинтересовать его в КОСМОСЕ. фиг там. просто блистательный старый хрыч, но все мозги одной этой ЕБЛИВОЙ МАШИНОЙ забиты. и в то же время считает себя чем-то типа художника, иногда даже Микеланджело себя называет... его списали на пенсию, на 500 баксов в месяц, чтоб только не помер и в психушку не загремел. некоторое время за ним присматривали, а потом им надоело или забыли про него, но чеки слали регулярно, и агент время от времени заходил к нему поговорить минут на двадцать раз в месяц, в отчете писал, что он по-прежнему псих, потом отваливал. и вот он мотался по городам, мотался, везде за собой здоровенный красный чемодан таскал. наконец, как-то вечером заруливает сюда и начинает кирять. тележит мне, что он старый, устал, что ему нужно хорошее тихое местечко - исследования проводить. я от него отмазывался, как только мог. сюда много чокнутых захаживает, сами знаете.
- ага, - подтвердил я.
- тогда, чуваки, он надирается все сильнее и сильнее, и выкладывает мне. он-де изобрел механическую бабу, которая мужика выебет лучше любой женщины в истории!
плюс никаких котексов, никакого говна, никаких наездов!
- я ищу, - сказал я, - такую бабу всю свою жизнь.
Тони рассмеялся:
- все ищут. я решил, что он ненормальный, конечно, пока как-то ночью после закрытия он не завел меня к себе в ночлежку и не вытащил из красного чемодана свою ЕБЛИВУЮ МАШИНУ.
- и?
- будто в рай попадаешь, а не сдох.
- давай, конец угадаю? - предложил я Тони.
- валяй.
- Фон Брашлиц и его ЕБЛИВАЯ МАШИНА сейчас у тебя наверху сидят.
- а-га, - протянул Тони.
- сколько?
- двадцатка с рыла.
- двадцать баксов с машиной поебаться?
- он превзошел всё, что бы нас ни Создало. сами увидите.
- да Филин Пити у меня за доллар отсосет.
- Филин Пити-то ништяк, только он - не изобретение, которое богов на лопатки положит.
я сунул ему 20.
- ну, Тони, гляди у меня: если это ты по жаре приколоться решил, то считай, лучшего своего клиента ты уже потерял!
- ты же сам сказал, что мы все тут всё равно чокнутые. дело твое.
- правильно, - сказал я.
- правильно, - поддакнул Индеец Майк, - и вот мои 20.
- я только 50 процентов получаю, вы должны меня понять. остальное Фон Брашлицу идет. пенсия в 500 баксов - это не сильно много с инфляцией и налогами, а Фон Б. к тому же шнапс хлещет, как сумасшедший.
- пошли, - сказал я, - 40 баксов у тебя уже есть. где эта бессмертная ЕБЛИВАЯ МАШИНА?
Тони поднял створку стойки и сказал:
- проходите сюда. подниметесь по задней лестнице, просто подниметесь, постучите, скажете: "нас Тони прислал".
- что, в любую дверь?
- №69.
- ох ты ж черт, - сказал я. - ну еще бы.
- ох ты ж черт, - передразнил Тони. - лучше яйца в кулак собери.
