— Паук! Здарова! Привед Горлопан! Ты правльно сделал, что нарисовался тут!
— Пойми Сегадоф! Мы прибыли сюда, не для поддержки «д-ш», а для борьбы с коммунизмом! Забить в его гроб последний осиновый кол!
— Пойдём в Белый дом, я там тебе жирный пиар уже заделал!
Мы прошли несколько кардоноф и вскоре оказались в фое БэДэ, Сигалоф всем прогогнял телеги и устраивал так называемый жирный пиар!
— Паук с Катюшами приехал, а с ним и весь «Железный Марш» с «Крыльями Советов». 5000 рыл, не меньше! Это я их позвал и организовал, сколько трудов и денег больших стоило, одному богу известно...
Некоторые депутаты живо интересовались:
— «А телки из секс-шоу приехали?»
— Катюша это Пышка?
— Значит, сколько приехало девок?
— Да щас сюда приедут 1000 телок, они будут просто рвать ГКЧП!
— Уш лучше бы они не приезжали, нам бы политическое убежище дали в США и пенсию солидную!
— А ветеранам Советско-Финской войны, девушки будут перевязки делать?
— Да лучше их в секс разведчицы отправить, пусть планы ГКЧП разведуют!
— Товарищи депутаты, пусть девушки остаются с нами как Ева Браун с Гитлером, тогда мы войдём в историю!
—А я не хочу умирать и мне ваша история не нужна! У меня ещё мандат на два года и пять ларьков на Рижском рынке...
Мы проследовали в буфет, там шел мощный бухловый угар и было много СМИ. Подошел какой-то мужик с депутатским значком:
— Молодцы рокеры! Демократию поддержали! Какие есть потребности?
— Да всё отлично! Руслан Мирошник коммутирует аппарату, так что скоро начнём концерт! Единственно, у нас мало бухла, а народ все прибывает!
— Пойдемте на кухню! У нас этого добра, скока хочешь! На год обороны хватит!
Мы поперлись на кухню Верховного Совета, а оттуда в подсобку. Посредине громадной кафельной комнаты стояли целые горы ящиков с водкой, коньяком и «Старкой». Водка была офигенного качества — экспортный вариант: «Зеленый и Черный лейбл».
— Можете взять этот ящик! Хватит или как?
— А три можно? Я в Германии любил пить такую!
— Можно! А вон той можете взять хоть десять ящиков. Ну, там народу вашему раздайте, чтоб коммуняк посильней лупили! — Он пнул ногой дверь, и я увидел штабеля ящиков: дешевый провинциальный вариант «андроповки» в пивных батлах.
Вместе с двумя «афганцами» мы погрузили ящики на тележку и повезли в сторону сцены, концерт уже был в полном разгаре. В фойе «БэДэ» мы столкнулись с генералом Лебедем и его десантурой. Лебедь был очень крут и курил сигару. Он увидел ящики с водкой и тут же выдал очередной солдафонский перл:
— Господа! Скоро, нам придётца придется держать оборону не от ГКЧП, а от алконавтов!
— Великолепно! Браво!
— Товарищ Лебедь, а можете встать в позе Наполеона, я вас сфоткую для МК!
— Господин Лебедь, газета «АиФ», скажите точное количество водки и польского баночного пива, которое раздали защитникам белого дома...
— Журнал «Красная Звезда» сколько Чеченского и Махачкалинского ОМОНА, будет штурмовать БЭДЭ?
— Лебедь! Трахни меня! Я клевая девушка!
— Журнал «Свободный Воронеж»! Если БэТэЭры Альфы начнут штурм, вы будет раздовать байкерам фауст патроны?
—Лебедь! Трахни меня! Я клевая девушка! Ну давай!
— Сдесь много папораци! Если, это не слюни, то приходи ко мне в бункер!
— Да! Да, я приду!
Журналисты были в восторге от перлов Лебядя, но тут прибежал Руцкой с факсом и куда-то потащил генерал-полковника. На прощание Лебедь крикнул:
— Вот смотрите! Я же говорил! Один уже готов на подвиги! — Все обернулись в сторону лестницы из подвала, куда указывал Лебедь и дико обалдели. Двое громадных охранников тащили под руки мэра Москвы Гаврилу Попова, он, был дико пьян и даже пытался петь «Вечерний звон»!
— Смотрите Гаврила Попов, водки напился, вот как мальчик нарядился!
— Хорошо поёт! Как соловей!
— Да он на Евровидение наверно готовится!
— Да не на Евровидение, а на Юрмалу 91!
— Попов мэр Москвы, он спасёт нас!
— Ага! Точно!
— Да он претворяется пьяным, наверно хочет сбежать в Греческое посольство!
— А Попов, он грек?
— Да какой он грек?! Еврей и всё тут!
— Да он грек, я точно вам говорю — мая племянница с ним в институте поролась!
Но самое крутое шоу было впереди! Из подвала появился сам ЭЛЫДИН в окружении теток с коробками, пишущими машинками, допотопным компьютером «Макинтош» и факсами. Замыкал процессию грозный Коржаков с автоматом «Калашникова» наперевес.
— Разойдись!Всем разойтись именем президента!
Журналисты бросились снимать президента, он был очень крут, агрессивен и решительный...
— Смотрите Ельцин!
— Пресса, пресса! Российское телевиденье!
— Товарищи Ельцин идёт!
— Да это не Ельцин а двойник!
— Не надо провокаций! Это настоящий Ельцин!
— Bay! Он снова с нами! Он не убежал в посольство США!
— Борис Николаевич когда начнётца штурм, куда нам прятатся?
— Вопрос от газеты «Хокей Футбол»: где щас находится золото партии и сколько выпил Гаврила Попоф?
— CNN: Как ви будьет команд оборон Бельай Дом?
— Борис Николаевич! Газета «АиФ», скажите точное количество польской тушёнки, водки Распутин и Индийских сигарет, которое мы сможем получить от Франции в случае победы над ГКЧП?
— Товарищ Ельцин! Газета Московский Комсомолец, что вам сказали в посольстве США — Горбачёв жив или его расстреляли.
— Газета «Час пик»: После победы над ГКЧП вы сможете запретить общество «ПАМЯТЬ» и фашиста Васильева?
— А беременным — увеличат пособия?
— Не ЗАДАВАЙТЕ ГЛУПЫХ ВОПРОСОВ ПРЕЗЕДЕНТУ! Россия в опасности, нам щас не до беременных!
Сигалов подбежал к процессии и стал тараторить:
— Это я позвал байкеров и металлистов, я всё организовал, это я всё сделал...— но от него отмахнулись, как от назойливой мухи.
В этот момент, в фое БЭДЭ появился сотрудник института США и Канады, будущий тайный кардинал ЛДПР — Алексей Митрофанов, в руках его охраны и помощников была целая куча кульков «МАНТАНА» из магазина «БЕРЁЗКА». По всей видимости, там было элитное дорогостоящее бухло, и американские сигареты «Мальбро». Депутаты и пресса бросились к ниму.
