Один раз на Цветном бульваре мы встретили аццкого хиппаря по кличке Столяр. На вид ему было около сорока лет, у него был длинный сальный хаер, дурацкие роговые очки и придурошный мятый прикид. Он был полностью безумен, агресивен и загадочный — это было хорошо, я любил поржать. Столяр в течение трех часов нес полную околесицу, про черную магию, сатанизм, а также рассказывал о каких-то секретных экстрасенсах из КГБ, которые влияют на инакомыслящих. Мы, как завороженные кролики, слушали аццкий бред до самого закрытия метро, а на утро только говорили о нём.
Скажу сразу, хиппи не любили Столяра, и в один голос утверждали, что он агент КГБ, сатонист, и что от него надо держаться подальше. Один дурачок, даже говорил, что Столяр может всех заколдовать. Колдовство, сатанизм и КГБ — все это было очень прикольно и экзотично, поэтому мы часами бродили по ночной Москве и с превеликим удовольствием, слушали Столерские бредни.
В один из дней на «УШАХ»(памятник КРУПСКОЙ) хиппари затянули очередную бодягу об Иисусе Христе и галлюцинациях. На их астральный зов появился сам лично страшный и ужасный Столяр. Он без лишних разговоров начал месить пацифистов: одной хипарке он треснул по башке, другой дал под дых, а остальным навалял пендалей, после чего мистически исчез...
Хиппари и пацифисты были очень недовольны, тем что их дико отмутузили, поэтому они стали наезжать на нас, за лояльность к Столяру, а также оплакивать труп хипаря Патрика...
Время было около полуночи, нас было человек десять, и больше ни души во всем сквере. Я точно помню пустую и ярко освещенную аллею. Когда я на секунду отвернулся, перед нами уже стоял солидный человек в черном дорогом костюме.
— Вы знаете, кто такой Воланд и Зигмунд Фрейд?! — сказал костюм гробовым голосом. Скажу честно, меня это ввело в замешательство, если ВОЛОНДА я знал по известной книжке, то ЗФ был мне не представлен! Хиппи решили выставить себя умниками:
— Воланда то знаем! Мы у него на флэту, на Маяковке постоянно тусим!
— А я такова не знаю! — на всякий случай сказал я и Толмач.
— Так сейчас узнаете... — зловеще произнес черный костюм. Он сделал знак рукой, и откуда ни возьмись выскочили два жирных черных ротвейлера (в то время диковинные в Москве)...
От страха у меня похолодела спина, а длинный хаер стал дыбом. Черный мужик произнес какое-то заклинание. Собаки перепрыгнули через чугунную ограду бульвара, прямо на узкую дорогу, по которой со стороны Тургеневской, на всей скорости мчалась машина с мигалкой. Водитель хотел увернуться от псов, дал вправо и со всей силой врезался в угол дома. Раздался дикий взрыв и через стену деревьев, на нас полетели обломки автомобиля. В эту же секунду мужик в черном, словно испарился, а мы в диком страхе бросились бежать как зайцы.
Бульварами добежав до Пушкинскую, мы остановились перекурить, хиппари в один голос стали вопить:
— «Это все натворил СТОЛЯР! Это он вызвал дух Сатаны»!.. Чтобы не умереть от смеха, мы спустились в метро и на последней электричке поехали домой. Когда я поднимался на лифте, ко мне вернулся микро-флэшбэк. Мне казалось, что когда откроются двери, то там будет стоять зловещий мужик в черном. Мне повезло его там не было, я лблегчённо вздохнул...
Утром ко мне припёрся спекулянт Толмач, он был дико возбужден и полон энтузиазма: ему очень понравилась вчерашняя тусовка. Он уже где-то прикупил книжку «Мастер и Маргарита», «Учебник психиатра» и дореволюционные книги Зигмунда Фрейда. Толмач прочитал несколько случайно попавшихся страниц и тут же принялся горячо объяснять нелепую связь ВОЛАНДА и ЗИГМУНДА ФРЕЙДА. К вечеру когда мы брели от Китай города в сторону Красной площади, он ушел еще дальше, стал говорить об оккультизме, религии и прочих прибамбасах, а также размахивал раритетным фалиантом — «Тибетская книга мертвых»...
Мы с опаской наблюдали, как дикие телеги Столяра и случай с собаками, изменил мировозрение человека, который месяц назад знал всего два слова «КУПИ — ПРОДАЙ»!
На следующий день мне позвонил знакомый хиппи, он сообщил последние сплетни: Столяр зарубил топором старуху из бухгалтерии ГОСПЛАНА и его отправили в крезуху. В центрах на месте тусовок — облава, ищут свидетелей крушения автомобиля, в котором ехал инженер конструкторского бюро БУРАН.
Мы с Рунёвым решили — пока все не успокоится, шифрануться, уехав на Истринское водохранилище, в поход с палатками.
УЖАСЫ НЛО
Пока собирались, забивали стрелки, успели тока на последнюю СОБАКУ до Истры. Тинейджерский моб состоял из десяти рыл: два хиппаря, Хэнк из группы «ЧЮ», футбольный фанат Петя Космонавт, я, Рунев (его папа работал дипломатом в Афганистане), три телки и Слава Толмач. До станции мы добрались только в первом часу ночи. Последний автобус мы упустили. Толмач за чирик нанял грузовик, но шоферюга довез нас только до поворота на водохранилище и даже отказался от денег. Это дико возмутило Толмача! Он не понимал, почему водила не захотел заработать. Почему деньги сейчас не играли никакой роли?!
Вообщем, нам предстояло протопать 5-7 км и мы тут-же отправились в сторону лесной дороги. Так как топать пришлось с диким количеством баулов, мы вскоре дико заелись, легли на траву и молча стали зырить в небо.
Ночь стояла совершенно звездная и весь космос был почти как на ладони. Волшебная луна висела над тёмным горизонтом, освещая грунтовку и превращая всё вокруг в мистическую сказку. Это было дико по кайфу, как вдруг вдалеке на дорогу стали падать звезды. Сначала это заметил Хэнк, а потом Петя Космонавт.
— Опана! Звёзды падают!
— Да это не звёзды, а летучие мыши!
— Какие мыши! Сам посмотри! — мы встрепенулись и увидели целый звездопад. Я загадал желание: поймать громадного леща и отпороть девушку Люду, которая поехала с нами.
Не успели мы опомниться от падающих звезд, как вдруг из-за леса вылетел громадный светящийся шар и завис ровно над нами. Шлейф его полёта, серебрился микроскопическими пылинками и постепенно изчезал и появлялся снова, словно новогодняя автоматическая герлянда.
Мы дико остолбенели, и от ужаса никто не мог двигатца и произнести даже слово. Я повернулся к Толмачу, он смотрел на шар с открытым ртом! Шар зависал 15 — 20 секунд, а потом стремительно улетел в космос. Звезды перестали падать, а небо вмиг почернело от туч, непонятно откуда взявшиеся! Вся тусовка стала дико орать, прыгать и бесноваться, только Толмача словно парализовало. Мы были очень рады, что увидели НЛО, что оно существует и реально висело над нами. Это придало нам дикие силы, и мы на бодряке быстро дошагали до берега водохранилища.
Вскоре мы добрели до нашей полянке на берегу водохранилища, развели костры и разбили палатки, а потом соорудили импровизированную поляну и разложили на ней закусь и бухло. Как же это было прекрасно, в хорошей компании и с клёвыми герлами, сидеть около мистического костра, выпивать и общатца. Естественно все наши разговоры, крутились вокруг звездопада и серебряном шаре, каждый выдал весь запас знаний о космических пришельцах, НЛО и Бермудском треугольнике. Тем временем Толмач был не только не обрадован происшествием, а, наоборот, погрузился в мрачняк и депрессию. С ним что-то произошло, он стал вести себя очень странно. Через некоторое время его ужалил «Бес-противоречия». Не стого, ниссего, он с яростью обрушился на всю тусовку, сказав, что мы все козлы и что главное в жизни — это деньги. Мы с Рунёвым были удивлены такому повороту событий, ещё вчера он восторгался всякой чертовщиной, а теперь снова принялся за «КУПИ-ПРОДАЙ». Her много поразмыслив, я решил, что это ловкая «ЗАГОТОВКА БИЗНЕСМЕНА», представить тусовку в дурном свете, чтобы в ней тусоватца и одновременно не спансировать!
