Да, да! Именно о бедности в материальном положение! Ведь мне было, всего 21 год, но уже тогда я стал задумаватца о том, что если ОНА богиня, то её парень должен дать ей, что-то большее! Я уже тогда ощущал ответственность перед любимой девушкой! Если, я в этом состояние, не мог дать ей материальное, значит, я должен обозначить ей всё моё духовное! Если я её люблю, и это не наваждение, то получаетца, чта я должен весь свой мирр бросить к её ногам и сказать:
— О БОГИНя! Возьми меня!....
Но весь свой мир, я не мог бросить к её ногам, так, уже был по уши завязан в своих ПРОЭКТАХ, а соответственно и не мог ей посвятить свою жизнь! Поэтому, в моём представление, я не мог полностью ею обладать или претендовать, на обладание ею полностью!!!...
ФОСФОРНЫЙ АРТ-ЛОСЬ
В один из дней мы в очередной раз прогуливались с Лили, шли по какой-то длинной и бесконечно-извилистой тропинке, по холмистым полям и пригоркам, и постоянно говорили. Вокруг всё утопало в зелени, по обочинам дороги сюрреалистически торчали фиолетовые пики цветов — люпинов, а взор мог улетать на несколько км вперёд. Вот мы поднялись на пригорок, внизу лужок, далее холмик, на нём дубок, за пригорком поле, за ним более высокий холм с берёзками, за ним луг, потом ещё больший пригорок на нём избушка и лесок, потом низина и снова дремучий лес! Чистое 3D изображение, к которому приплюсовывалось 3D HEБO, с пятислойными облаками, которые ежесекундно меняютца, словно под циклической программой ФОТОШОПА.
На своей арт даче в 5 км от МКАДА, я провожу 50% своего времени, но к сожалению с моей нехолмистой веранды, я вижу лишь верхушку Челобитьевского леса и особняки соседей, конечно тоже заебись, но ни 3D леса и 3D HEБa там не проматриваетца.
Итак, за день до этого, как мы с ЛиЛи топали мимо фиолетовых пик «люпинов», по всей округе пролетел ацкий ураган с градом, в местной деревне улетела целая куча крыш, а старые деревья дико завило и покосило. Некоторые заросли по обеим сторонам тропинки, были одновременно смешные и зловеще пробуравлены, словно через них промчалось стадо боевых слонов армии Ганнибала!
Мы вошли в мелкий лесок и вскоре услышали странные вопли и животный хрип. На всякий случай я приготовил грабли, так как в этих местах было целая тьма диких кобаноф. Но грабли не понадобились, ацки хрипел молодой ЛОСЬ, которого придавило деревом во время урагана. Он весь запутался в сучьях, никак не мог поднятца и вырватца из объятий дуба.
Когда мы подошли, он тупо и жалобно вращал глазами и что-то шептал, пришлось сбегать за подмогой. Несколько взмахов топора и проходоф пилы, после чего лосёнок был свободен и мог ломитца на все четыре стороны. Он пару раз пытался вскочить, но тут, же падал на землю, по всей видимости, он повредил лапы. Мы погрузили его на телегу и привезли в лагерь.
Масса сердобольных студентоф, сразу принялись его лечить, всячески ухаживать и кормить. Через пару дней он начал ходить, а через три дня оголтело ломитца по всему лагерю. Он, почему то сразу одомашнился, а соответственно тутже перенял все классические привычки домашних котов и псов: лежать не в загоне, а на веранде, причём таким образом, чтоб через него надо было переступать. Сидеть со всеми за обеденным столом и постоянно воровать еду, пытатца отхлебнуть водки во время тостов, бурчать во время лекций, пытаца залезть в автобус, а также забегать в спальные бараки, лежать на дореволюционной койке и поедать прессу.
Вообщем, он у нас прижился. Как — то раз мы занимались коллективным рисованием с натуры, в этот день мы с Хиппи прямо с утра «дунули паровоза». Вскоре мне надоело рисовать лужайку, и я переключился на ЛОСЯ, а также подрубил в это дело ХИППИ и панк герлу «ЛЮСИ ин ве Скай». Один час усердной работы и наш ЛОСЬ полностью преобразился. Он стал АРТ-ЛОСЁМ. Когда мы на него глянули со стороны, то тут же чуть не умерли от ржачки...
С одной стороны модный АРТ-ЛОСЬ был покрашен в зебру, а с другой стороны в камуфляж. Ему приделали авангардное седло из старого таза, рога покрасили фосфорной краской и приделали бубенцы, а также массу всяких фенечек, сделанных из консервных банок и кусков ткани. Из старого пальто, которое валялось в сарае, я соорудил ему зловещего «всадника без головы» и посадил в таз.
Кроме этого на его крупе располагалась масса антисоветских лозунгов по типу «панк нот дэд», «ай лов пис», «АСДС — не подходи убьёт», «вы вил рокю» и тд.
Вся тусовка была в восторге и ржала целый час, единственно кто был недоволен — это местный кот и пёс, при виде ацкого чудища — пёс стал на него лаять, а кот дико шипеть и изгибать спину дугой.
Я хотел, всячески усовершенствовать APTЛОСЯ, но нам было необходимо срочно проделать ряд хозяйственных трудо-дел.........................
СЕЛЬПО ТРИП С МЕСТНЫМИ УРЕЛКАМИ
.... Вообщем, первому звену предстояло организовать ужин, а мне с Хиппи наладить аппаратуру и сцену на веранде барака, намечалась угарная совместная вечеринка с Ленинградскими студентами. Кроме всего прочего нам поручили, сделать особые закупки в местном СЕЛЬПО. Куда мы и отправились с Хиппи и «ЛЮСИ» на полном шифре и шугняке. То есть с запрятанными хаерами и ирокезами, а также в майках без черепов. В отличие от нынешних вымерших деревень, советские деревни, кишили местными злобными урелами, половина из которых ещё с «антикулацких времён» дико нелюбила городских, а тем более понтярщиков из МСК. Любая встреча, грозила махачем или нудными телегами:
— Пацаны давай бухнём, а? А чё вы там в Москве все крутые, а ?! А чё такой хаер? А чё вы тут копаете? Идите поле копайте и тд...
Мы решили отправитца в «опасный ПУТЬ», до обеда, пока аборигены ещё не набухались и не раздухарились. Но случилось самое худшие — мы рассчитали обед по МСК времени, а не по деревенскому! По дороге, нас атаковала стадо гусей и чуть не сбил пьяный тракторист, а когда мы подошли к магазу, то обнаружили, что на пороге СЕЛЬПА сидела на «кортах» и грызла семечки — орава урелов в кепарях, которые пытались сообразить «днюху местного Витька».
Площадь перед шопом — была пустынная и нас сразу запалили. Поворачивать обратно с тележкой — было без мазы, и мы в ужасе, как кролики поломились в пасть к удаву. Нас спасло чудо! Неожиданно в клубах пыли, бешено подрулил старый «ГАЗ» начальника местного колхоза. Он стал орать на урелов, и обвинять их, что они сломали сеялку:
— Всех осенью отправлю в армию! Вот тогда вы научитесь у меня дисциплине! Мать вашу! Сразу запляшете подругому! Там в Кандагаре, вы у меня узнаете, как любить родной колхоз! — и всё в таком духе. Урела с наглыми харями, зырили на колхозника, с полным ехидством!
Когда мы поравнялись с ними, сам бог словно заговорил моими устами, и я как робот на автомате — выпалил море спасительных заготовок:
— Товарищ председатель колхоза?! Где тут у вас — местный васюковский клуб?! — урела удивлённо и с интересом сгрудились вокруг нас.
— Я не председатель, а старший агроном!
