В полдень мы запалили последнюю партию коровьего дерьма и море хвороста из леса, а также последние пол батла «777»! Наши усилия не пропали даром. Мы расстелили простынку: две каски верхмахта и одна РОА, МГ-42, шмайсер, две винтовки, семь ручных гранат, кулёк с ксивами и фотками, партсигар с золотыми цепочками и перстнями, ЖЕЛЕЗНЫЙ КРЕСТ -ЛЕМИ из МОТОРХЕДА, значёк НСДП, кортик, нашивка РОА, кусок истлевшего мундира — 1944, пулемётная лента, баки с противогазами и тд...
В 15-00 я умирал! Бог сжалился над нами! Тока щас отмороженный — Алекс мудак, полез в рюкзак и обнаружил недопитый с поезда батл молдавского брэнди «БЕЛЫЙ АИСТ»!!! Бля о чём думают ПИТЕРСКИЕ ЛЮДИ! Я орал на него и смешал в проклятьях с исчадием ада!....
Это самое хуёвое пить нажаре, в 15-00«БЕЛЫЙ АИСТ» — БЕЗ КАПЛИ ЗАПИВКИ — но нам пришлось это сделать. Через 10-15 мин, мы уже ничего не соображали, просто хуярили лопатами, падали и складывали всё на простыню, не понимая, что это и зачем....
Наверно в 16-30 мы вырубились, в ацком сне, постоянно нервно вскакивая от ацких укусов оводов и шерней...
Когда я проснулся на дедушкиных часах было 19-55, всё ебло было в ацких укусах, а в пачке всего ДВЕ СИГАРЕТЫ!!! Жара отступила, я достал тройной одекалон «ШИПР», обмазался против оводов и стал думать как «ПодбИЛИ ДОТ», если Т-34 провалились в болото?! Когда мы впоследствии раскопали остальные ДОТЫ, там не было скилетоф и ничего интересного кроме остова 88мм пушки... Я полагал что, шальным фугасным снарядом попало прямо в амброзуру, а к тому времени начался стремительный отход с позиций....Которые вскоре были забыты обеими сторонами...
Две сигареты вмиг истлели, я обыскал Алекса и его рюкзак но ничего не нашёл! Её маё! Оказатца без сигарет! Это быть словно в аду! Я уже был готов бросить всё и ломитца на просёлочную дорогу, запалить всё и остаца без: касок вермахта, МГ-42, ручных гранат, ЖЕЛЕЗНого КРЕСТа -ЛЕМИ из МОТОРХЕДА, значка НСДП, кортика, нашивки РОА и пулемётной ленты...
И тут мой взор упал на простынку, на поржавевшую плоскую банку, по типу «дореволюционной» железной банки из под праздничных канфет. Я судорожно схватил её, протёр пучком травы и прочитал — «GAVANA». Я выхватил перочинный ножик, вскрыл коробку и тут же был на СЕДЬМОМ НЕбЕ! Среди купюр ІІІ-РЕЙХА, валялись два колпачка, когда я один из них вскрыл, оттуда вывались СМАЧНАЯ КУБИНСКАЯ СИГАРА!...
Чирок спичек и вот я курю МОДНЕЙШУЮ КУБИНСКУЮ СИГАРУ — 43летней выдержки! Я даже сразу захмелел от неё и словил НАРКОТИЧЕСКИЙ ПРИХОД, на пару минут....
В этот момент, мне всё было уже похую и возникал креатив. Из Советских кинофильмов, я знал, что немцы слушали патефоны с водевилями, курили сигары и пили РОМ! РОМ! ГДЕ РОМ?!
Я двинулся с лопатой в сторону ДОТА, ещё движение — поскользнулся и я ебанулся башкой об выкорчеванный валун. Когда, по всей видимости, через минуту я пришёл в сознание и открыл глаза, то перед моим фейсом буквально в 10 см валялся череп пулемётчика 437 полка. От ужаса мои волосы встали дыбом. Я как ошалелый встал и стал копать дальше! Ёбтить! Кто ищет, тот всегда найдёт!: моднейший патефон, ЛП мерлин Дитрих, ЛП -Чеховой, Валенки, Валькирия — ВАГНЭРА!!!!!!!!!!!!!!
И ещё куча кускоф ЛП разломанных фугасным снарядом...
Ещё удар лопатой! И О БОЖЕ— полуистлевший коричневый кожаный САКВОЯЖ! ДВА БАТЛА КУБИНСКОГО РОМ А!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Алекс спал. Я дополз с батлом до одеяла, меня шатало. Пробку я не мог открыть, не менее 20 мин. И вот я наливаю стакан. Не смотря на ацкий угар, безумие и усталость, на мысль приходят идиотские истории, которые мне рассказывали разные люди:
— Вощем один чувак, решил варенье вишнёгова рубануть. Сьел его пол банки, а в косточках уже за 5 лет синильная кислота образовалось. Желудок его сразу как кислотой проело и он тут же сдох
— Я сначала нюхал ром, примерялся. Потом налил в ложку и втюхал в рот Алексу(с таким же успехом я мог ему дать просто в рот). Он во сне тут-же улыбнулся....Я вылил ром на ладонь и нюхал — есть ли там СИНИЛЬНАЯ КИСЛОТА?...
Потом стал думать так: если сделать глоток и СИНИЛЬНАЯ КИСЛОТА, начнёт прожигать желудок, то я сразу побегу к просёлочной дороге, а там меня кто-нибудь отвезёт в Советскую бальничку. С другой стороны если Алекс не сдох значит я тоже не умру....
Даже если мне вырежут пол желудка, и я не смогу жрать — ИКРУ, как милордер ФОРД, то Докторскую колбасу смогу есть всегда. В этот момент я вспомнил моего продедушку Нижегородского священника и, хотя я был некрещеный — перекрестился и залил Алексу в рот ещё рома! Он поперхнулся и вскочил с выпученными глазами:
— Паук чё за дела?! Чё ты ту мне льёшь в рот — какую-то херню?!
— Ты чё дурак?! Херню?! Тебе дали попробовать моднейшего Кубинского Рома из БЕРЁЗКИ, а ты как мудак ХЕРНЕЙ называешь! Пожалуйста, я буду пить один — Кубинский Ром!
— Кубинский Ром из БЕРЁЗКИ?! Это который, за 150 фунтов стерлингоф?!
— Ага! Например, в той рощи тока — что прикупил!
После того, как я удостоверился, что у Алекса не сгорел желудок от кислоты, то решил хлебнуть тоже — залпом выпил, половину туристической железной кружки — модного НС РОМа! Комары адски наседали! Я стал думать, где достать коровьего дерма, а потом врубился, что проще надыбать человечьего дерьма!
— Алекс ты можешь посрать на траву, которая лежит в ведре?!
— Ты офигел?! Я не хочу срать!
— Отлично! Значит, нас до смерти заест мошкара! Такой тебе финал нормален?!
— Да, финал херовый! Но я, не хочу щас срать, да и не буду!
— Пожалуйста! Можешь не срать, только как ты и твоя жопа станет отбиватца от мошкары, комароф и шаршней?! А?!
— А, что?! Коровье дерьмо закончилось?!
— И где-же оно по твоему?
— Ну, всё равно, я не буду срать при людях в банку из под СЕАЁДКТИ?!
— Отлично?! И почему, же ты, «не будешь срать при людях в банку из под СЕАЁДКТИ?!»
— Если тебе хочетца, сам ери в банку из под СЕАЁДКТИ?! Я тут, при чём?!
— Алекс! Ты поставил правильный вопрос! Дело в том, что я в отличие от тебя ездил на выезды — 14 раз, а ты ни разу! Соответственно, я запрограммировал свой организм, таким образом, чта ОН хочет даблетца по БОЛЬШОМУ, только когда он попадает « ГОУ ХОМ!». У тебя — всё по-другому! Например, если ты поедешь, за ЗЕНИТ на собаке, то сразу сожрёшь пирожок и у тебя начнётца ацкий понос! Пока все будут угорать, ты будешь постоянно бегать в тамбур и СРАТЬ! Причём при людях! Кончетца это тем, что какой-нибудь разгневанный курильщик, заебавшийся твоей вонью, отпиздит тебя и еблом сунет в твой-же понос, которым ты всё вокруг обосрал!
— Паук, ещё раз говорю! Я не буду даблица, в банку из под СЕЛЁДКТИ?! А потом, с чего ты взял, что я сразу начну ОБСИРАТЦА?!
— К гадалке не ходи! Ты начнётся обсиратца, как тока ты сядешь на собаку, потому как на ней ты никогда не ездил! У тебя Ленинградский организм, ты руки часто моешь, только я их водкой дезинфицирую, а ты костяным раствором дохлых собак! Пока все будут угорать, ты будешь постоянно бегать а тамбур и СРАТЬ! Причём при людях!
