Девушка на секунду задумалась, и ответила:
— У нас есть надувные куклы, вакуумные помпы для груди, и большой выбор фаллоимитаторов и вибраторов. Есть и силиконовые, с блёстками.
— Размер Кинг Сайз? — Уточнила Юля.
— Размер любой! — Развела руки в стороны продавец, демонстрируя нам широкий выбор хуёв, и собственные волосатые подмышки. — Выбирайте.
Юлька толкнула меня в бок:
— Иди, выбирай. Спец по хуям…
Я фыркнула, но отважно подошла к витрине, и, сощурившись, стала придирчиво рассматривать красный хуй без яиц. Зато с блёстками.
— Желаете посмотреть поближе? — Вынырнула откуда-то сбоку продавщица. — Могу показать.
— А примерить можно? — Задала Юлия не праздный вопрос. — А то, понимаете ли, я допускаю мысль, что я ещё не знаю всего потенциала своих возможностей. Приличные мужчины мне как-то не попадались, а вот я подозреваю, что будь у них член как вот этот, с блёстками, я была бы гораздо более щастлива. В общем, можно его примерить?
— Нельзя. — Вздохнула продавщица, и мы с Юлей каким-то шестым чувством поняли, что она и сама не прочь была бы примерить этот хуй. Но должностная инструкция, и видеонаблюдение в зале не позволяли ей осуществить примерку. — Нельзя, девочки.
— В рот его сунь! — Приказала мне Юлька, — говорят, у человека пизда такого же размера, как рот.
— Пиздишь? — Испугалась я. — Не может быть, чтобы у меня пизда была размером с Марианскую впадину! У меня в рот дохуя чего влезает! Кстати, обратно вылезает реже.
— В рот нельзя! — Снова огорчилась и повысила голос продавщица. — Никуда нельзя! Можно подержать только. Ощупать материал, оценить качество и натуральность, согреть его в ладонях…
Мы с Юлей покосились на девушку. Нет, она ошиблась с выбором профессии. С такой ранимой душой она тут долго не проработает.
— Щупай! — Строго приказала мне Ершова. — Щупай так, чтоб этот хуй кончил тебе в глаз! Оцени качество немедленно!
Я подкинула хуй в руке, потом согнула его, потом втихаря плюнула на него и слегка подрочила.
— Берём. — Вынесла я вердикт. — Аньке понравится.
— Так вы не себе берёте? — Почему-то обрадовалась продавщица. — А себе ничего прикупить не желаете?
— Вы, девушка, — прищурилась Юля, — прям-таки на неоправданные траты нас толкаете. Нехорошо это, над несчастными глумиться. Показывайте свою помпу для сисек!
— А ещё у нас бабочка есть! — В ажиотаже крикнула девушка с небритыми подмышками, снимая с крючка коробку с хуем. — Бабочка для клитора.
Мы с Ершовой сделали стойку:
— Это чо такое? Покажь свою бабочку!
— Ща покажу! — Девушка кинула коробку с Анькиным подарком на стол, и полезла обратно в стеклянный шкаф: — А вот она, бабочка. Принцип действия прост: надеваете её под трусы, нажимаете вот тут — и всё!
— И чо — всё?
— И кончаете!
— Не, не поняла… — Юлька трясущимися руками взяла в руки бабочку: — Она типа лижет что ли?
— У бабочек языков нету… — Невпопад вспомнила я уроки биологии в пятом классе.
— Нет, она вибрирует… — Зажмурилась продавщица. — Вибрирует, и… И…
— Ты сама-то пробовала? — Юлька внимательно и строго посмотрела на девушку. — Вижу, что пробовала. И как? Кончаешь? Чо, прям просто вот идёшь, и кончаешь?!
— Да. У меня есть бабочка. — Продавщица прониклась чувством женской солидарности, и понизила голос: — Только я сначала того мальчика представляю, который в сериале «Солдаты» Медведева играл. И всё.
— И всё… — Как эхо повторила Юлька, и облизала губы.
— Берёте? — Не растерялась продавщица хуёв и бабочек.
— Да! — Крикнули мы с Юлькой, а я посмотрела на часы: — Юль, я прям щас домой уже пойду. У меня там посуды грязной дохуя, и собака щас обоссытся. Я тебе больше не нужна как консультант?
— Иди, дрочи. — Не отрывая взгляда от яркой упаковки с бабочкой, ответила Ершова.
— У меня самой дел штопесдец. До вечера не разгребу. Кстати, девушка, помпу тоже пробейте. Сиськи, знаете ли, это всегда хорошо. А они у меня не посинеют?
— Не знаю. — Ответила девушка, запихивая в чёрный пакет наши с Юлькой покупки, покачивая сиськами пятого размера. — Не знаю, не пробовала. Спасибо за покупку, приходите к нам ещё.
— Обязательно! — Заверили мы продавщицу, и вышли на улицу.
— Домой? — Посмотрела на меня Юлька.
— Не, сначала за батарейками.
— О, точно. Я бы не вспомнила, кстати. И это… Кто такой Медведев? Президент который что ли?
— А я ебу? Пошли в магазин, диск с «Солдатами» прикупим, для полного комплекта.
— И порнуху, на всякий случай. С лесбиянками.
— А нахуя с лесбиянками?
— А если говно, — Аньке подарим, вместе с хуем. Для полного комплекта, гы.
— Вот скажи, Ершова, ведь хорошо быть всё-таки бабой, да? И хуй тебе резиновый, и бабочку на клитор…
— И Медведев с лесбиянками.
— И помпа для сисек.
— И сиськи для помпы.
— И пизда как Марианская впадина…
— Да что говорить-то? Повезло нам, Лида, пиздец как повезло…
…Две женские фигуры, виляя жопами, скрылись за дверями магазина с DVD дисками…
Часть четвертая Взрослые игрушки
Глава девятнадцатая
— Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! — муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: — Тебе понравится, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравится эта пиндосская привычка называть нас детками — надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тебя хочу» — тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и ни хуя ни разу не эротично — реакции никакой.
— Сто раз говорила: не называй меня деткой! — я нахмурила брови, и скрипнула зубами. — И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
— Дура ты. — Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы — это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
— Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
— В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
