Потом сон стал сниться реже, а потом и совсем пропал, спасибо Михал Сергеичу.
Вместо него стало сниться, будто бы меня во второй раз забрали в армию в ту же военно-строительную часть, но там меня уже все забыли и надо заново отвоёвывать у ингушских и армянских ефрейторов чифирно-коньячную синекуру изобразителя наглядной агитации.
Потом и это прошло.
Теперь мне постоянно снится, как я залил соседей. Видимо, слишком сильным было моё потрясение, когда я, вернувшись с каких-то двухдневных удовольствий, был встречен на подходе к дому очень неприятными соседями. И действительно, залил я их тогда очень качественно: с седьмого этажа по первый. Некстати дали горячую воду.
Взял я тогда конвертик с зарплатой и пошёл вниз по этажам. На шестом без споров отдал двести, пятый почему-то был залит не очень сильно, но энергичная старуха сама отодрала от пола линолеум и полила его парой вёдер воды, сошлись на семидесяти. На четвёртом сказали, что подают на меня в суд, но согласились на пятьдесят, на третьем послали нахуй и взяли двадцать, на втором бабка с собачками попросила взаймы на две бутылки водки. На первом никого не было дома.
И никто ведь не брал денег просто так: сначала я обязательно должен был рассказать им про то, какой же я мудак, долбоёб, и как мне от этого перед ними неудобно.
Но оказалось, что я всё равно не откупился.
Теперь, уже совсем в другом месте, в шесть утра в дверь начинает безумно звонить старуха с нижнего этажа. Она волочит меня к себе на кухню и торжественно указывает на небольшое мокрое пятно над мойкой.
— Ну, — говорю я тупо. — Мокро. Высохнет.
— Как это ВЫСОХНЕТ? — кричит старуха. — Оно же будет ЖЁЛТОЕ!!!
И я понимаю, что да.
Оно действительно будет Жёлтое. Уж лучше бы я этой старухе на подушку насрал, она может быть и простила бы. А вот этого — никогда.
Культура
Похоже, что Мудаки активизировались. Воздух вокруг им способствует, что ли.
Ехал в электричке до комарово, электричка набитая, кругом пиздец, мужик в тамбуре начинает искать огонька: «У тебя прикурить есть? А у тебя? А спроси вон того, может у него есть (это мне). Бабуля, у тебя прикурить нет?»
Доехали до Парголово.
«А вы знаете, почему Парголово так называется? — спрашивает мудак. — Потому что ПАР ИЗ ГОЛОВЫ!!! Слышал, да? Пар из головы — Парголово! Слышал, да? А ты, тётка, слышала такое, а?»
Я никогда не борюсь со злом. Зло необходимо для того, чтобы бороться с неприятным Добром, поэтому оно должно быть.
Но я сказал. «Папаша, — сказал я, — потуши сигарету и помолчи, а?»
Папаша обвёл всех горьким взглядом и сказал: «А ВЫ ЗНАЕТЕ ЧТО КУЛЬТУРА ГОРОДА ОПРЕДЕЛЯЕТСЯ КУЛЬТУРОЙ ПРОЖИВАЮЩИХ В НЁМ ЖИТЕЛЕЙ?!»
Люди прятали от меня глаза и старались меня не касаться.
Управляющие
Часто думаю разные бесполезные вещи. При этом чем вещь бесполезнее, тем больше я про неё думаю.
Например, думаю вот про что: если бы у меня был заводик по производству, скажем, мочалок для ванны или там чеснокодавок, то мне обязательно понадобился бы Управляющий. Потому что самому мне эти чеснокодавки нахуй не нужны, а нужно чтобы такого-то числа каждого месяца мне приносили Конвертик. А для этого необходим специальный человек.
Подбирать такого человека надо очень тщательно.
Скажем, вот этот, который всё время подпрыгивает, полоумный Михал Моисеич, он может быть и финансовый гений, но ну его нахуй.
Во-первых, Управляющий должен быть никакой: ни худой, ни толстый, ни старый, ни молодой, ни лысый, ни волосатый, ни русский, ни еврей, ни умный, ни дурак. Как узор на обоях: вроде и видишь каждый день, а что там нарисовано — хуй его знает, загогулины вроде какие-то. Это и вообще полезно, и чисто практически: пойдёт работник в рабочее время в магазин — а там уже трое Управляющих возле разных отделов стоят. В следующий раз работник уже задумается, куда ему идти.
Во-вторых, у Управляющего должен быть только один, но важный Талант: он должен уметь так выдать работнику зарплату, чтобы тот сразу понял, что не принесут ему эти деньги никакой радости: не будет он на них пить красное вино из искрящихся бокалов в обществе прекрасных женщин, и если что-то и можно на эти деньги купить, так только какие-нибудь стыдные лекарства: от геморроя, лобковых вшей или бородавок. Ну ещё может быть крупы, прищепок и туалетной бумаги.
Это важно, потому что иначе работники всё время будут просить добавки и обижаться, когда не дают.
В-третьих, нужно, чтобы Управляющий создал Рабочую Обстановку. А то я сам несколько раз работал в таких местах, где у всех рот до ушей, и женщины все красивые, и на шашлыки все вместе. Такая работа, хоть и приятная, но всегда очень быстро кончается, мне ни разу не удалось проработать в таком месте хотя бы лет тридцать.
Поэтому работники должны быть тихие, молчать, ходить медленно и носить с собой везде раскладной стульчик, чтобы присаживаться и кашлять. Потом вставать и работать дальше. Если кто помрёт, то таких вон ещё сколько по улице ходит, все одинаковые.
Ну ещё некоторые мелочи, но они уже не такие главные. В общем, я очень хорошо в этом деле разбираюсь. Да я вообще во всём хорошо разбираюсь.
Вопросы
Давно-давно у одного моего приятеля жила сбрендившая бабка. Бабка-Анютка, как она сама представлялась, царствие ей небесное — я сам с полотенцем на рукаве опускал её в землю, за что мне поднесли Стопочку.
Бабка-Анютка, пока была живая, обязательно задавала всем входящим и выходящим три, и только три, Самых Главных Вопроса:
— Вас, молодец (барышня) как зовут?
— Вы далёко живёте?
— Папа-мама есть?
Все три вопроса она задавала подряд, ответов не слушала.
Видимо, бабка, даром что сбрендившая, просто глумилась над всеобщей идиотской привычкой задавать ненужные вопросы.
Вопросов вообще никому никаких задавать нельзя. Я даже думаю, что надо выковырнуть отвёрткой кнопку с вопросительным знаком из клавиатуры. Вот прямо сейчас и выковырну.
* * *
Два главных Мущинских вопроса:
1. ТЫ ГДЕ БЫЛА?!
2. НЕТ, Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ: ТЫ ГДЕ БЫЛА?!!!
Людей, которые такое спрашивают, нужно отводить к нквдэшной женщине, чтобы она отдавливала им каблуком яйца. Совершенно непонятно зачем спрашивают, совершенно.
Чего хотят услышать? «Ебаться ходила. Потому что ебаться с тобой — это как носок на поварёшке штопать. Милый». Или про подругу и про метро-закрыто-телефон-сломался?
Я, когда очень давно был муж, тоже такие идиоцкие вопросы задавал. А потом всё прошло. Не то чтобы поумнел, так просто прошло, и всё.
