– Жаль, Пазузу такой бестолковый… - проворчал я. - Насколько было бы проще, если б он запомнил, кто дал это письмо…
– Ну так потому-то и использовали именно его, что не запомнил, - резонно напомнил Рабан. - Да ладно, патрон, ему ж тоже, наверное, не сам автор письмо вручил. Может, через того же Склнътастара передал.
– Хм-м-м… А что, может быть… Тем более, что они явно знакомы… Значит…
– Значит, летим в Р’льиех? - вторично спросил Рабан.
– Разумеется. Только сначала…
– Ты что, опять есть хочешь? - настороженно предположил Рабан.
– Есть я хочу всегда, - с сожалением ответил я. - И тут уж ничего не поделаешь…
– Можно слегка уменьшить тебе желудок, - предложил Рабан. - Если как следует поработать, управлюсь недели за четыре. Я…
– Ты идиот в моей голове, - высказал свое мнение к этой идее я. - Желудок мы уменьшать не будем. Давай лучше уберем слух.
– Зачем?
– Если я оглохну, то не буду слышать тебя! И вообще, отстань - я не голоден!
– Врешь.
– Вру. Ну и что?
– У задних ворот пасется бесхозный йорг-йорг.
– С этого начинать надо было! - возмутился я, опускаясь на восьмереньки.
Спустя час я шел по тому же коридору, только теперь бурчание в животе слегка поутихло. Самую малость. В средних руках я держал ножные кости йорг-йорга и постукивал ими по грудине, изображая тамтам. А в верхней правой покоился клювастый череп.
– Слышь, Петрович, а в этом лесу медведи водятся? Да какие тут, на хрен, медведи? - старательно изображал кукольный театр я, щелкая этой импровизированной трещоткой. - Хорошо, всадник куда-то отошел, пока мы его коня харчили…
– Не мы, а ты. Но да, хорошо, а то б ты и его сожрал.
– Неправда!
– Правда, правда. Видишь, патрон, иногда даже понос может спасти жизнь. Тому парню точно спас.
– Не знал, что у Тощих Всадников Ночи бывают проблемы с желудком.
– Анатомически демоны устроены не так, как люди, но в систему классификации Овбери вполне вписываются.
– Это что еще такое?
– У вас ее называют системой Линнея. Царство - животные, тип - хордовые, класс - млекопитающие, отряд - приматы, семейство - гоминиды, род - кобалоиды, вид - homo kobalis nahagara Langa. Все просто.
– Только не для меня… Подожди-ка, кобалоиды?… А это разве не гоблины?
– Ну да. Homo kobalis - гоблин обыкновенный. Родственные виды. Если орк, то homo kobalis orcus. А чего? Вампиры обыкновенные, например, называются homo sapiens chiroptera immortus - те же люди, только неживые и кровососущие.
– А люди - просто homo sapiens?
– Ну, это вид. Еще есть подвиды…
– А это как?
– Это в скобках. Ты, когда был человеком, был homo sapiens (clarus). Человек (светлый). Европеоид.
– А теперь?
– Теперь… теперь… Не знаю. Я классификацию Овбери всю знаю, но тебя там нет.
– Почему? - обиделся я.
– Потому что ты яцхен. А там только обыкновенные существа, способные к воспроизводству себе подобных.
– Я способен!
– А вот сначала докажи, тогда и посмотрим, - хихикнул Рабан.
– Сейчас все брошу и буду доказывать… - злобно прохрипел я, с трудом удерживаясь, чтобы не вонзить когти себе в голову.
А Рабан там внутри вовсю веселился, радуясь своей безнаказанности. Хотя потом он немного смутился - я подумал о том, что надо будет отправиться в его родной мир, украсть там другую личинку керанке и проглотить. А Рабана - убить!
– Патрон, ты ведь это не всерьез? - осторожно уточнил он.
– Нет, - буркнул я. - Но буду придерживать в качестве запасного варианта. Все-таки жаль, что ты не… ну амулет какой-нибудь, например. Тогда я бы просто снял тебя с шеи и выкинул в сортир. А еще лучше - расплавил к чертовой матери! А потом вылил бы в сортир.
– Хе-хе! Хорошо, что я не амулет, правда? - ехидно поинтересовался Рабан.
– Для тебя хорошо, конечно…
Прямо сейчас в Р’льиех я не полетел. Все-таки в Кадафе бываю не каждый день, и раз уж посетил, надо проработать полную программу.
– Патрон, что ты делаешь? - поинтересовался Рабан, скептически глядя на кучу мелькающих рук.
– Да вот, смазываю, чтоб удобней сидеть было… - ухмыльнулся я, нанося последний слой.
Я намазал Ониксовый Трон жиром, салом и свежей грязью. Когда Йог-Сотхотх в следующий раз удрюпендит здесь свой хвост, ему потом придется долго отмываться! Сначала я хотел еще и использовать это кресло в качестве унитаза, но потом вспомнил, что определить происхождение мочи сможет даже самый хиленький демон. Хорошо еще, что меня страхует частичка души Лаларту, иначе любой проведенный саботаж просто вопил бы: «Это сделал Олег Бритва!». Но, к счастью, Лэнг так провонял демонами, что определить, какой конкретный демон тут поработал, практически невозможно.
– Мелко, патрон, мелко, - укоризненно сообщил Рабан. - Только зря его разозлишь.
– И то хлеб. У тебя, может, есть предложения получше?
– Да нет…
– Тогда сиди и не отсвечивай. Блин, опять штаны порвал…
У меня на штанах сзади есть дырка для хвоста - все-таки этот двухметровый хлыст со скорпионьим жалом на конце нужно где-то держать. И на коленях тоже дырки - для шипов. Но поскольку и эти шипы, и хвост довольно-таки острые, новые прорехи появляются чуть ли не ежедневно. Про обувь я вообще не говорю - рад бы носить, только как? На мои ступни фасона нет. Хотя Шаб-Ниггурату еще хуже - у него-то копыта. Пробовали когда-нибудь надеть ботинок на копыто? На каждом шагу спадать будет.
– Заштопать, что ли? - неуверенно потрогал разошедшийся шов я. - Только вот чем?
– Патрон, да на кой нам эти штаны?
– Набор карманов, - коротко ответил я. - Была бы у меня на животе сумка, как у кенгуру, вот тогда бы… и желательно с молнией.
– Извини, патрон, чего нет, того нет. До такой степени я тебя усовершенствовать не могу.
– Да хрен с ним… Смотри-ка, а вот этого я не писал!
На стене тронного зала отчетливо виднелась надпись «Йог-Сотхотх воняет». Но я тут ни при чем! Во-первых, точно помню, что здесь я этого не делал. Во-вторых, почерк не мой. В-третьих, оскорбление не в моем стиле - слабенькое, даже детское какое-то. В-четвертых… в-четвертых, к надписи прилип черный козлиный волосок…
– Лаларту? - недоуменно окликнули меня сзади. - А что ты… что ты здесь делаешь?
– Да вот, рассматриваю твои художества, - ответил я, не оборачиваюсь. - Как же тебе не стыдно, Шаб-Ниггурат? А еще полководец!
