Иногда на наших посиделках он рассказывал удивительные истории из собственной практики. Некоторые запомнились на всю оставшуюся жизнь. Поделюсь-ка я ими.
Приходит к врачу женщина. Садится на стул и задумчиво, проникновенно смотрит на доктора.
– Ну с чем пришла, матушка?
– Доктор, у меня вопрос.
– Только вопрос? Ну давай, задавай.
– Вот скажите: можно ли забеременеть, если в бане случайно наденешь мужские трусы?
– Нет, – отвечает доктор. – От трусов – никак.
– Ну тогда я не знаю, – недоверчиво отвечает пациентка.
Она оказалась беременной. И так и не поверила доктору, что это произошло не от трусов.
* * *
Приходит к доктору пациентка, которую он давно наблюдал.
– Доктор, а можете мне выдать справку, что я беременна?
– Так ты ж уже родила, красавица!
– Ну да. Родила. Но мне парню надо справку показать. Он в армии, я к нему еду. Хочу, чтоб женился.
Пусть думает, что я на девятом месяце.
(Девушка очень полная – и правда можно было подумать, что она не «уже», а «вот-вот».)
– А если сказать, что уже родила?
– А там по срокам не получается, – вздыхает деловая красавица.
– Нет, милая, знаешь, ты уж сама как-то выпутывайся. Я в такие игры не играю.
* * *
Доктор ведет прием.
Заходит к нему мужчина.
– Слушаю вас. Какими судьбами вы у меня?
– Доктор, у меня жена беременная! Дайте нам, пожалуйста, справку.
– Но я должен сначала убедиться, что она действительно беременна.
– Да беременна она. Точно говорю. Я-то знаю.
– Но врач должен сначала осмотреть, поймите!
– Поймите и вы меня, доктор. Мне это неприятно. Это наше с ней дело. Мы знаем, что она беременна. Но я против, чтобы мужчина ее там смотрел.
– Так идите к женщине.
– Я и к женщине – против.
– Тогда – справку не дам. Сами выписывайте справку.
Но мужчина оказался очень настойчивым. И в результате доктор послал супругов на УЗИ. Беременность подтвердилась.
Справка была получена.
* * *
А вот три эпизода из жизни гинеколога, которые прислала мне читательница моего блога Ирина.
Сама она врач-терапевт, а подруга ее гинеколог, она-то и делилась некоторыми деталями.
Имя подруги Ирина попросила не называть, поэтому условно пусть та будет Ксана.
Эпизод первый:
«Вот краткая история вопроса: надо сказать, что врачей-гинекологов очень ругали за «неправильное» ведение беременных, то есть если будущая мамочка набирала больше положенного вес или отказывалась ложиться в стационар при различных угрожающих состояниях, то виноват в этом всегда был врач!
Вы помните, что все женщины наблюдались в женских консультациях, но моя подруга работала в поликлинике мединститута и наряду с гинекологическим у нее (к огромной ее печали) был и акушерский прием.
Ну и на пятиминутках ей доставалось значительно чаще, чем другим врачам.
Ей это надоело, и она стала брать расписки, если женщина отказывалась от госпитализации и требовала дневное меню, если вес беременной катастрофически увеличивался.
Все это подклеивалось в карту беременной.
Так проходит какое-то время, и вот однажды на пятиминутке начмед вдруг говорит:
– Я должен похвалить К.А., на совещании в горздраве городской гинеколог отметил ее хорошую работу.
Вот это да!
Все привыкли, что Ксану ругают, а сегодня…
Тут нарушился нормальный ход пятиминутки, врачи перестали заниматься привычными делами (кто читал макулатурного Дрюона, кто обсуждал где и что вчера давали, ну и так далее).
Все уставились на Ксану, а начмед и спрашивает:
– Поделитесь, доктор, что вы для этого сделали?
Ну, Ксана честно и отвечает:
– Да ничего особенного, как работала, так и работаю, просто теперь истории беременных – это гибрид милицейских протоколов и кулинарной книги… На каждой странице или расписки, или меню с рецептами…
Все, пятиминутка была сорвана, народ просто плакал от смеха».
Эпизод второй:
«Как я уже писала, моя подруга работала гинекологом, а начмедом в поликлинике был бывший военный врач, который до отставки много лет командовал военной поликлиникой, ну а теперь считал своим долгом регулярно изучать записи врачей в амбулаторных картах, ну и, понятное дело, находить там недостатки и так далее.
И вот в один непрекрасный день он звонит моей подруге, которая ведет прием, и говорит:
– Доктор, срочно зайдите ко мне в кабинет!
Она отвечает:
– У меня женщина на кресле, закончу прием и приду.
А он:
– Нет, это срочно, зайдите немед-ленно!
Ну, она бросает прием, извиняется перед пациенткой, та милая женщина говорит:
– Не волнуйтесь, доктор, бегите, а я полежу, ну где еще нам, женщинам, можно так спокойно полежать и расслабиться…
Встревоженная Ксана прибегает в кабинет.
Начальство чернее тучи, протягивает ей амбулаторную карту и говорит:
– Доктор, вы что, были пьяны, когда делали эту запись?
Ксанка честно отвечает, что она не пьет вообще, печень барахлит (что является абсолютной правдой).
Дальше дословный диалог.
Он:
– Тогда читайте вслух.
Она читает:
– «В матку введена ВМС, усы торчат». Ну и что? Я все правильно написала!
Начмед возмущенно:
– Как можно ввести в матку офицера военно-морских сил, да еще и усы торчат!!!
Ксана:
– Какого офицера? Вы что? Вы откуда это взяли?
Он:
– Ну ВМС – это же военно-морские силы!..
Когда подруга пришла в себя от смеха, то, рыдая, произнесла:
– Нет. Это не совсем то, что вы думаете.
ВСМ – это внутриматочная спираль, которая заканчивается усами, и их или срезают, или оставляют…
Начмед был сражен этой новостью наповал. Ему понятней и естественней представлялся моряк с усами».
Эпизод третий:
«А вот еще один прикол.
Надо сказать, что к моей подруге всегда были огромные очереди, и вот как-то раз приходит главная медсестра и просит посмотреть ее родственницу, понятное дело, побыстрее.
