Жертвы подобного визуального «насилия» в милицию не обращались, и правонарушитель какое-то время оставался безнаказанным. Но однажды эксгибиционист нарвался на жену второго секретаря обкома. Та, немного отойдя от шока, рассказала о происшествии мужу. Скорее как о забавном приключении, нежели как о преступлении. Но партийный функционер подвел под происшествие идеологическую платформу: мол, эксгибиционизм — это проявление буржуазного влияния, и в советском городе, да еще и городе-порте, куда заходят иностранные корабли, подобные преступления подлежат жесткому и решительному искоренению. Через пару дней «дело эксгибициониста» было поставлено на контроль в обкоме. Даже специальное заседание по этому поводу провели.
На совещании, кроме руководства УВД, присутствовали и работники прокуратуры, и сотрудники КГБ. Были приняты необходимые решения, создана комиссия. Но вся основная работа, как обычно, легла на плечи милиционеров «с земли». Бравые чекисты лишь снабдили оперативников портативными рациями с радиусом работы 1,5 километра. Ну и за то спасибо, могли бы вообще ничего не дать.
Ловить эксгибициониста было решено на «живца». В отделах отобрали несколько девушек посмелее, снабдили их рациями. Группы задержания сидели в машинах и находились в непосредственной близости от «живца», но так, чтобы видно их не было. Задача облегчалась тем, что преступник выходил на собственную охоту за зрителями в период с 23 до 2 часов и в одном и том же районе города.
Однако эксгибиционист, словно почувствовав неладное, почему-то не спешил на встречу с операми. Ежевечерние выходы на «прогулку» стали для девушек и сопровождавших их милиционеров чем-то вроде сверхурочной, хотя и не очень обременительной работы. Благо дежурства исправно оплачивались по двойному тарифу.
Но однажды вечером все изменилось. Очередное дежурство девушки-прапорщика из паспортно-визовой службы и троих оперов уголовного розыска уже подходило к концу. На часах было около 1.30.
— Ну, наверное, последний кружок по территории, и завязываем, — заявил старший группы, и девушка-«живец», вздохнув, выбралась из теплой машины и отправилась бродить по улице.
Она уже почти заканчивала обход, когда прямо перед ней выросла фигура в длинном пальто.
— Смотри на меня, — приказала фигура, распахнула полы одеяния и стала мастурбировать.
Смотреть там было особо не на что. Но кричать девушка, следуя инструкции, не стала. В этот момент обязаны были появиться милиционеры и повязать развратника. Но опера отчего-то не спешили. И что тут прикажешь делать? Не отпускать же мастурбирующего злодея на все четыре стороны!
И храбрая девушка сделала первое, что пришло ей в голову: она схватила мужика за мошонку правой рукой и резко повернула по часовой стрелке. Стоит чуточку довернуть, и резкая боль заставляет забыть обо всем, кроме этой боли. Эксгибиционист замер, не в силах пошевелиться, а его мучительница вытащила другой рукой рацию и принялась вызывать «засадный полк».
А те куда-то подевались… Примерно за 10–15 минут до поимки эксгибициониста милиционеры получили сообщение о разбое с убийством и рванули на место происшествия. Ну а сообщить о своем отъезде «живцу» забыли.
Но узнает прапорщик об этом гораздо позже, а пока до нее стало доходить, что коллеги так и не появятся. И девушка принимает решение конвоировать задержанного… пешком и не отпуская мошонки. Так они и пошли.
Нетрудно себе представить, что началось в дежурной части Первомайского отдела милиции, когда туда зашла эта парочка. Мужики покатились с хохоту и не могли остановиться несколько минут.
— Ну все уже, отпускай, — наконец собрался с силами начальник дежурной части.
— Не могу, — всхлипнула девушка, — руку свело.
Ответ сопроводил новый взрыв хохота, впрочем очень быстро сошедший на нет. В отличие от мужиков, девушке было не до смеха, и она почти плакала. Дежурный вызвал «скорую». На беду «сладкой парочки», на «скорой» приехали одни мужики. И «неразлучным» пришлось ждать еще несколько минут, пока отсмеются теперь уже врачи.
В конце концов эксгибициониста освободили из плена и поместили в камеру. Впоследствии его определили в психушку.
Ну а девушку наградили премией в размере двойного должностного оклада.
Дедушка и самогонщики
Эта история произошла в середине 80-х годов прошлого века. Когда в стране была объявлена гласность, перестройка, ну и в добавок ко всем этим радостям сухой закон. В те времена правоохранительные органы отчаянно боролись с самогоноварением. Но самогон все равно гнали, хоть и старались делать это осторожно.
И вот в одной деревенской семье стали готовиться к свадьбе. Горячительного требовалось довольно много, и гнать надо было долго. Но имелось одно «но»: рядом жил вредный дедок, с которым у соседей был затяжной конфликт. Дед этот сразу предупредил, что, если по соседству будут гнать самогон, он сразу доложит куда следует.
И вот как-то проходит дедок мимо соседского дома и чувствует характерный запах. Дедок затаился в кустах и увидел, как соседи выносят большие бутыли из сарая и закапывают их на огороде. Стукач тут же побежал к местному участковому и заложил соседей. Но тот оказался нормальным мужиком, да и на свадьбу был приглашен. Так что посадил участковый деда писать подробное заявление, а сам стал названивать в районное управление. Но, улучив момент, милиционер выскочил на улицу, поймал какого-то пацана и послал его к «самогонщикам», чтобы те успели к приезду наряда подготовиться.
Через пару часов из района приехала следственная бригада и, прихватив дедка, отправилась к «самогонщикам». Первым делом тщательно обыскали сарай, из которого, по словам деда, выносили бутыли с самогоном. Ничего не нашли и отправились на огород. Дедок уверенно указал место, где закапывался продукт.
Тут уж представители районных властей сделали стойку. Потому что увидели явные следы того, что здесь недавно копали. Дед-стукач победно посмотрел на соседей, ожидая увидеть на их лицах как минимум страх и разочарование, но те почему-то вели себя абсолютно спокойно. Районщики стали осторожно раскапывать тайник. Вскоре небольшой совочек (чтобы не разбить доказательства, копали маленьким детским совочком) наткнулся на бутылку. На свет извлекли трехлитровую бутыль, наполненную мутной жидкостью.
— Что это такое? — сурово спросил следователь из района.
— Вода, — спокойно ответил глава семейства.
— Да какая вода? — вмешался дед. — Самогон это! Точно вам говорю!
— Можете попробовать, — невозмутимо произнес хозяин огорода.
Районщики заколебались, слишком уж уверенно вели себя хозяева. Но на первый план опять вылез дедок. Он буквально отобрал бутыль у следователя, откупорил крышку, понюхал. Однако из бутылки самогоном не пахло. И тогда дед приложил горлышко ко рту и сделал большой глоток.
