И вот как-то поздним вечером три милиционера дежурили по своим точкам. Все вроде как было тихо, и дежурившие грубо нарушили устав. То бишь покинули свои посты и собрались все в одном месте. Но все трое были опытными бойцами, не раз побывавшими в горячих точках и выработавшими в себе чувство опасности. В данном случае это чувство просто кричало, что все спокойно. А потому ребята собрались в кучку и заговорили о том о сем. И во время разговора как-то так получилось, что речь зашла о еде. Кормили ребят вполне хорошо, но ведь хочется чего-то этакого. И один из милиционеров стал рассказывать, как здорово готовит курицу его мама. Да так аппетитно, что всем троим тут же захотелось курочки.
Немного поборовшись с соблазном, дежурившие решили украсть одну из завхозовских курочек. Тихонько проникли в курятник, поймали курицу. Уже когда она, ощипанная, жарилась на вертеле немного вдалеке от жилого помещения (а то кто-нибудь учует запах да сядет на хвост!), перед дежурившими встал серьезный вопрос: как замаскировать исчезновение курицы? Но ребята были ушлыми и изобретательными.
Они сделали небольшой подкоп в курятник и даже сумели изобразить следы то ли лисы, то ли волка. Так что наутро, когда завхоз пошел забирать яйца, ему предстала вполне нормальная картина: некий хищник сделал подкоп в курятник и похитил несушку. Завхоз пропажу курицы переживал довольно сильно. До такой степени, что не успокоился лишь тем, что зарыл подкоп. Нет, он взял снайперскую винтовку и улегся ночью охотиться на хищника. Почти неделю дежурил. И в конце концов кого-то дождался. Раза три выстрелил на звук, но утром не нашел никаких следов этого самого хищника.
Завхоз разозлился не на шутку. Вместо винтовки он взял пулемет и опять отправился дежурить. Более того, он еще и подкоп обратно отрыл. Ну чтобы хищника приманить. Стоит сказать, что к тому времени уже весь отряд прекрасно знал судьбу пропавшей курицы. Ребята, которые ее и съели, по секрету рассказали всем остальным. Так что в хищника верил лишь один завхоз. Которому ничего не говорили.
И вот в ту же ночь, когда завхоз пошел дежурить с пулеметом, бойцов отряда разбудила пулеметная очередь. Не осознав спросонья что происходит, чисто на рефлексах бойцы похватали оружие и почти неодетыми высыпали наружу и заняли круговую оборону. И в этот момент со стороны леса раздались автоматные очереди, а потом блокпост обстреляли и из гранатомета. Жилое помещение было разнесено вдребезги. Если бы бойцы вовремя не выскочили из него, им бы пришлось туго. А так дело обошлось несколькими несерьезными ранениями.
Уже позже, во время разбора полетов, кое-что прояснилось. Оказалось, что завхоз, охотившийся на хищника, выгнал со своего поста дежурного, который должен был наблюдать за лесом. Мол, этот дежурный хищника и отпугивает. Омоновец, посмеиваясь про себя, ушел к парням на другом посту. И вот лежит злой завхоз, сжимает пулемет и ждет когда же этот хитрый хищник появится. И вдруг слышит подозрительный шум! Недолго думая, завхоз послал длинную очередь в сторону шума. В ответ услышал явно человеческие крики. А так как завхоз, как и все прочие, был спецназовцем, то понял все правильно: на блокпост напали. Потому что со стороны леса могли подойти лишь злодеи: в той стороне не было не только населенных пунктов, но и каких-то проторенных местными тропинок. Завхоз продолжил стрельбу. Чем подал сигнал тревоги и фактически спас коллег от крупных неприятностей.
Утром на промежутке между лесом и блокпостом бойцы нашли три трупа боевиков. Все они были буквально нашпигованы взрывчаткой, которой собирались взорвать блокпост. И если бы не завхоз со своей охотой на похитителя курицы, всякое могло бы случиться. Завхоза наградили медалью, но он еще долго дулся на тех троих, которые похитили несушку, а потом обманули и его.
Падения и ОМОН
На свадьбах зачастую происходят весьма странные вещи. Бывает, что праздник превращается в групповую драку с последующей доставкой в милицию и нудными разбирательствами. Но бывает, что милиция на свадьбе появляется внезапно и совершенно неожиданно для празднующих. Однажды такой случай произошел на свадьбе в одном из городков Ленинградской области.
Собственно, начало было обычным и не предвещавшим никаких сюрпризов. Свадьбу справляли на квартире. Гости пили и ели, изредка выходя на балкон покурить. Курящих было довольно много, а балкон маленький, и во время перекуров бывало тесновато. В то же время свадьбу гуляли зимой и на балконе старались долго не задерживаться: холодно.
После очередного такого перекура гости вернулись за стол. Кто-то произнес тост, все выпили и закричали «горько». И вот тут выяснилось, что целоваться-то и некому. То есть невеста в наличии имеется, а вот жениха нет. Конечно, могли и похитить, но обычно похищают как раз невесту, а она, как уже отмечалось, была на месте.
Короткие поиски выявили полное отсутствие присутствия жениха в квартире. И тут кто-то выглянул с балкона и… увидел внизу тело пропавшего жениха.
Невеста в обмороке, теща в истерике, ну а мужики бросились вниз. Причем всем кагалом. Лифта ждать не стали, да и не поместились бы все, побежали пехом. А бежать-то предстояло с восьмого этажа.
Выбегают на улицу, огибают дом и останавливаются в недоумении — тела нет. Причем след от тела присутствует, а вот самого тела, как и крови, не наблюдается. И тут в чьей-то пьяной башке родилась бредовая мысль, которую он не замедлил озвучить:
— Тело забрали люди из квартиры на первом этаже!
Никто не задался вопросом: а зачем тем, собственно, понадобилось тело. Всей кодлой мужики бросились в квартиру. На звонок открыла женщина, ее невежливо оттолкнули в сторону, и с криками «Где труп?» толпа мужиков вбежала в квартиру. Поиск результатов не дал, и тут родилась новая версия:
— Наверное, жениха отнесли в квартиру невесты!
Невеста жила в том же подъезде, но на третьем этаже. Оставив перепуганную хозяйку квартиры и не удостоив ее каким бы то ни было объяснением, толпа ринулась на третий этаж. Ну а уже в квартире невесты их перехватили посланцы сверху и сообщили поистине сенсационную новость:
— Жених жив и уже сидит за столом!
А жених действительно, по счастливой случайности, остался жив, он упал в снег и отделался шоком и несколькими синяками. Не успели гости и родственники ощупать жениха и выпить за счастливое спасение, как в дверь квартиры ворвался… ОМОН.
— Где труп? — грозно вопросили спецназовцы опешивших гостей. После того как практически все присутствовавшие в квартире оказались либо на полу, либо выстроившись вдоль стенки.
— Какой труп? — ошалело спросил отец жениха.
— Который вы на первом этаже искали.
Оказалось, что хозяйка квартиры с первого этажа позвонила в милицию и сообщила о странном поведении толпы подвыпивших мужиков и о поисках ими какого-то трупа.
Ситуация весьма сильно смахивала на известный анекдот о драке, которую не заказывали, но она оказалась оплачена. Но, в отличие от концовки анекдота, гостям на свадьбе повезло гораздо больше, хотя у омоновцев очень уж огромное было желание доставить всю компанию в ближайший отдел милиции.
