Не говоря уже о том, что стрии после беременности суживаются, тускнеют, становятся обыкновенного телесного (или чуть бледнее) цвета. Если вы будете заниматься собой — действительно заниматься собой: потеть, ходить, бегать, ездить на велике, плавать в море, вспомните, что в вашем теле есть бицепсы, трицепсы, мышцы брюшного пресса и так далее — стрии станут вовсе не заметны. И даже частично пройдут. Короче, никто, кроме вас, разглядывающей себя при свете операционных ламп в огромном зеркале с увеличивающим эффектом — не найдёт. Даже пресловутый мускулистый мужик (не говоря уже о том, что если он вас любит — ему всё равно, буквально по барабану). Ну и, конечно же, генетика. Мне в этом смысле повезло. С генетикой. Физическими нагрузками я сама себя умучиваю. И могу со всей ответственностью заявить: все так называемые «растяжки» на мне не видать даже при самом тщательном и придирчивом осмотре. Могу пойти дальше в своём «камингауте»: у меня даже шрам от кесарева сечения не заметен. Первые пару лет был. Даже на погоду ныл. Был-ныл — дай сплыл.
Ну и неплохо — даже очень хорошо! — для кожи: контрастный душ. Горячий-холодный. Если вы принимали его и до беременности — можете спокойно продолжать. Если до такого опыта у вас не было — не стоит начинать во время: беременность не самое лучшее состояние для экспериментов. А вот после — займитесь уже, наконец, собой.
И особенно замечательно для кожи — прохладная морская вода. Вот чудесная иллюстратор наших посиделок (и моя землячка-одесситка) очень любит прохладную морскую воду. И во время беременности с удовольствием принимала холодный душ. Но, — повторюсь! — она холодный душ и до беременности принимала. Ну а я нынче за неимением под боком самого синего в мире Чёрного моря, обливаюсь ледяной водой. Зимой. На улице. И у меня не только со сплывшими стриями и исчезнувшим шрамом всё ОК. Сзади вообще за пионерку можно принять. Так что, девочки-девушки-женщины, самые лучшие крема вы поняли какие. Так что будем считать, что стоимость книги, безжалостно наверченная книгопродавцами, уже хоть немного окупилась (как минимум информацией о процентном содержании ингредиентов в ваших разнообразных кремах; надеюсь отныне вы будете куда более паритетно подходить к их покупке). Приятного вам увлажнения кожи во время беременности и вне её!
Молочные железы. Во время беременности, понятно, подвергаются большим структурным изменениям. Начиная с шестой недели — и особенно интенсивным процесс становится во второй половине беременности, — происходит увеличение молочных желез за счёт увеличения количества железистых долек и превращения трубчатых долек в альвеолярные. На концах ходов возникают выросты, в которых затем возникает просвет. Позже просвет расширяется. В просветах альвеол, так же как и в выстилающем их эпителии, появляются жировые капельки. Во время беременности в молочных железах образуется молозиво.
Ну вот, теперь вы в сто двадцать пятом популярном приближении представляете себе, что происходит во время беременности.
А теперь пришла пора давать заявленные советы.
Внезапно подумалось.
Ну какие тут дашь советы? Вспоминается одна из серий «Теории Большого Взрыва». Леонарда бросила девушка, он в раздрайве. Шелдон позвонил маме Леонарда по скайпу, дабы она привела сынишку в норму. И что же сказала мама Леонарду?
— Не парься!
— Мама, ты — всемирно известный эксперт по воспитанию детей! И всё, что ты можешь сказать: «Не парься!»?
— Извини. Не парься, нытик!
Совет первый: Не мешайте природе. Знаете, что бывает, когда заказчик бегает по стройке, руками размахивает, кричит?.. Ничего хорошего не бывает. Есть архитектор. (А природа — отличный архитектор). Есть прораб (а ваш организм — отличный прораб). Есть строители (а ваши органы и системы — отличные строители). Так что: НЕ ПАРЬТЕСЬ!
Совет второй: перестаньте бродить по «беременным» форумам. Даже самый плохонький врач акушер-гинеколог в акушерстве соображает куда лучше вашей самой «грамотной» форумной подружки lutik1984, офис-менеджера, ныне в пожизненном декретном отпуске. То, что она родила — не делает её специалистом. Я всегда с улыбкой умиления вспоминаю высказывание одной горе-журналисточки о моём авторском сборнике «Акушер-ХА!»: «я два раза рожала, в роддомах всё не так, как пишет Соломатина!» Она — два раза рожала. А я — восемь лет училась (шесть лет в медицинском институте, два года — в интернатуре) и десять лет (хотя если плюс два года интернатуры — той все двенадцать) в родильном доме проработала (постоянно учась и в процессе!). Так что не надо интересоваться у лютиков, журналисточек и прочих наверняка прекрасных при использовании их по прямому назначению домохозяек, прав ли дядя или тётя доктор. Не верите своему врачу — идите к заведующему консультацией/отделением. К начмеду. К главврачу. К другому врачу. Но не в тусню лютиков. Не то видала я слёзы и истерики, возникшие на голом месте из-за того, что очередной лютик очередному же лютику сказал: «Ой, как у тебя иммуноглобулины повышены!», понятия не имея по какой шкале и что измерялось. И по какому поводу. Просто у первого лютика тоже был анализ на иммуноглобулины. На совсем другие. И тестировали её в совсем другой системе измерений. Вы хотите проверить расшифровку кардиотокограммы? К врачу. К другому врачу, если своему не доверяете. Но даже тот врач, которому вы не доверяете, в кардиотокограммах разбирается куда лучше лютиков. Так что советтакой (и даже строгая рекомендация): ВОН ИЗ ИНТЕРНЕТА! Назначьте себе курс сетевого детокса. Прочтите наконец классику мировой литературы. Спать будете лучше.
Совет третий: станьте на учёт в женскую консультацию, регулярно посещайте врача акушера-гинеколога, заранее озаботьтесь выбором родильного дома. Да, уже говорила в другой главе. Но беременным надо повторять почаще — см. про уменьшение импульсной афферентации.
Беременность — это норма. При всех её транзиторных паранормальных явлениях. А вот то, как иные дамочки носятся со своей беременностью — это патология. Впрочем, плюющие на свою беременность с высокой колокольни — патология ещё большая. Но вот что удивительно: плюющие с высокой колокольни вынашивают и рожают куда легче тех, кто носится со своей беременностью как дурень с писаной торбой. И мне не остаётся ничего другого, как ещё раз помянуть бритву Оккама: не множьте сущностей без необходимости.
И, кажется, самое время сказать что-нибудь эдакое «из Заратустры», завершающее изложенное и предваряющее последующее:
Даже в познании чувствую я только радость рождения и радость становления моей воли; и если есть невинность в моём познании, то потому, что есть в нём воля к рождению.
[15]
Глава седьмая. Воля к рождению
Жене сказал: умножая умножу скорбь твою в беременности твоей; в болезни будешь рождать детей.
Бытие. Первая Книга Моисеева, 3:16
— Давай придумаем какое-нибудь кодовое слово, чтобы я понимал, что роды начались.
— Как тебе такое: «Роды начались!»?
