Приложение № 6. Беременность и рекорды
Йога и плавание — это хорошо. Лёгкая атлетика, горные лыжи, серфинг и тайский бокс — это вообще прекрасно. Не так умопомрачительно прекрасно, как затяжные прыжки с парашютом и балет на льду высокогорного озера, но тоже ничего. Особенно, если вы занимались этим с детства. Или хотя бы с юношества. Ну, пусть с молодости. Если вы начали заниматься чем-то невнятным под слишком общим наименованием «фитнесс» в
окончательно бальзаковском возрасте — даже это ничего. Но вот если вы впервые набрали в поисковике «как выбрать коврик для йоги» в возрасте двенадцати недель вашей беременности, то вам, скорее всего, к психиатру. Психолог тут уже не поможет.
Поплескаться в собственном бассейне, застеклённый павильон которого — предмет гордости за собственное благосостояние, — сколько угодно. А вот тащиться подземкой или пробками, дабы окунуться в наполненную водой сомнительной хлорированности, цветности, промолчим уже про коли-титр и коли-индекс, лохань вместе с группой никогда прежде не виданных товарок. Впрочем, дело ваше. Может быть ваша беременность — логическое продолжение заседаний в сауне с друзьями подруг.
Но если ваша беременность желанная, то я бы не рекомендовала резко менять привычный образ жизни. Если до беременности ваша нога не ступала гимнастикой тай-чи, а рука понятия не имела о том, чем стиль брасс отличается от плаванья по-собачьи, то сейчас-то уж чего? Узнали что в соседнем районе есть курсы, где за какие-то смешные пять тысяч рублей проводится одно занятие, включающее пятнадцать минут аквааэробики и десять минут «релаксации с элементами йоги»? Лучше пешком лишний раз пройдитесь по сосновому бору с мужем под ручку. Дёшево, здорово, полезно и поболтаете не под гул телевизора.
Да-да, это очень удобно, вдруг взять да и заняться «плаванием» и/или «йогой» во время беременности. Занятий-то, признаться честно, никаких и нет. А совесть спокойна. Вроде как купила чай «для похудения». Значит, уже худеешь. Но от того чая, на самом деле, кроме поноса и геморроя (информация для особо упёртых пользовательниц «похудательного» чая) пользы никакой нет. Так что если вы раньше не занимались йогой и не были с детства поклонницей Владимира Сальникова и Бада Спенсера, то и начинать именно сейчас не стоит. Сейчас вам лучше выполнять вменяемые рекомендации хороших врачей, не толстеть, дышать свежим воздухом и не давать промывать себе мозги ни близким, ни тем более каким-то неведомым тётенькам и дяденькам, обещающим вам, что йога, бассейн и прочищение чакры гарантируют лёгкую беременность и необременительные роды.
Разумеется, если до беременности вы были пловчихой-стайером или солисткой балета Большого театра — милости прошу в бассейн, на йогу и даже к станку. А если нет — тон после родов успеете.
Приложение № 7. Если вы забеременели от корпоратива
Конечно-конечно! Вы должны были вести правильный образ жизни, принимать по утрам контрастный душ, а по вечерам не у телевизора с литровой банкой мороженого и бутылкой мартини сидеть, а доводить до совершенства если не английский язык, то хотя бы своё тело. Но прошлого не воротишь, в сослагательном наклонении существуют только неудачники, а то, что вы забеременели не от голубоглазого брюнета, а от корпоративной вечеринки, не делает вашу беременность менее удивительной.
Неизвестно от кого, признаться честно, даже веселее. (Если вы мужчина, то немедленно закройте книгу!.. Так, тест на чувство юмора вы, мужчина, не прошли. Дай бог, чтобы ваш наследник ухватил ген, ответственный за иронию, сарказм и прочие задушевные качества, от мамочки. А вам, мужчина, чтобы вы не особо расстраивались на предмет серого цвета своих глаз и мышастой или отсутствующей шевелюры, сообщу радостное: с точки зрения генетики голубоглазый брюнет — биологический урод, хромосомная аберрация, шутка природы.)
В общем, вы заподозрили. Вас тошнило. Или с туповатой, но лёгкой руки рекламщиков названные «критическими» дни не пришли вовремя. Вы приобрели тест. Выпили для храбрости. И. Тада-бадам! Две полоски. Всю ночь плакать на кухне, прикуривая последующую от предыдущей не стоило, но и нестись на малоприятную процедуру только поэтому — глупость несусветная. Если вы не ели уран ложками, не ныряли без гидрокостюма в ядерный реактор и не участвовали в клинических испытаниях сразу трёх противораковых препаратов, то смело гасите бычок в бокале вина и можете даже выпить. За здоровье. Своё и своего будущего малыша. И, кстати, пепел неплохо помогает от изжоги.
Не существует идеально запланированной и идеально же выношенной беременности. Ни ЭКО, ни тем более суррогатное материнство не является гарантией безупречности. «Безупречность» — вообще безжизненное понятие. «Безупречность» — это один-единственный снимок из тысячи, да и по тому фотошопом прошлись. Смиритесь с тем, что вы, неидеальная, существуете в неидеальном же мире. Вы полагаете, ваши мама и папа создали вас не под градусом? Вы верите в их сказки про длительный конфетнобукетный период? Поверьте мне на слово — всё было не так. Они сдали сессию, завалились в общагу с парой бутылок «чернил», отпраздновать и. И ровно через двести восемьдесят дней на свет появились прекрасная вы.
Так что от всей души поздравляю! Бросайте пить, курить и выучите наконец английский. Десять лунных месяцев — вполне себе срок для изучения активной лексики. Всё лучше, чем «если б да кабыкать» и переживать. А ребёнок ваш будет здоров. Если будете слушаться докторов, гулять в сосновом бору, есть не за двоих, а для двоих. И — главное! — будете спокойны и счастливы. Беременность редко бывает идеальной. Зато часто бывает спокойной и счастливой.
Приложение № 8. Отрицание отрицания
— Да что вы ерунду несёте?! Ой-ой-ой!.. Фуф!.. Что значит «рожаю»?! Я не могу рожать, потому что я не беременна! Зовите ещё врача!
В смотровой вокруг кресла, на котором в схватках корчилась дама сорока семи лет, уже стояли: молоденький гастрохирург, пожилой опытный проктолог, скептически скривившийся элегантный уролог средних лет и ваша покорная слуга — акушер-гинеколог. На развёрнутом к роженице экране портативного УЗИ-аппарата визуализировался внутриутробный плод в возрасте сорока недель, жаждущий прорваться в этот мир.
Головка плода была на тазовом дне.
— Это просто какая-то опухоль! — Не желала верить пациентка своим глазам. — Прооперируйте меня, я сейчас укакаюсь! — прокричала она в проктолога.
— Этот «акт дефекации» не по моей части, — проктолог кивнул на меня.
— У неё синдром отрицания беременности, — обратилась я к стихийно возникшему консилиуму.
— А мы отрицаем её отрицание! — уролог подмигнул медсестре приёмного.
— Что это?! — испуганно уточнил молоденький гастрохирург.
— Эх ты! — фыркнул в него проктолог. — Философский кандминимум перед защитой диссертации не сдавал?
— Да я не про отрицание отрицания! Я про синдром отрицания беременности!
— Дышите! Но пока не дуйтесь! — сказала я роженице.
