— А ко мне, — поделился воспоминаниями и Выдающийся госдеятель, — как-то тоже подкатился после получки один знакомый каменщик с нашей стройки: «Давай, — говорит, — гульнем на твои, а то у меня всю зарплату жена уже отобрала. Ты мне поднеси по маленькой, а я за это стану тебе добрым другом на вечные времена».
— И вы согласились… поднести? — с надеждой поинтересовался Известный.
— Согласился?! Я?! — изумленно переспросил госдеятель. — Да, я ему действительно поднес, и не по маленькой, а по большой — в лобешник! После моего подношения этот халявщик на всю жизнь зарекся шаромыжничать!
— Вот как, — опечалился «сумрачный». — Но вообще-то мы готовы подписать не только расписку, но и всеобъемлющий договор, предоставить любые гарантии, простить вам все долги и даже выделить вам новый беспроцентный заем без отдачи. А сумма безвозвратного займа — на ваше усмотрение. Только одна просьба: уж совсем без штанов нас, битте-дритте, не оставляйте!
— Не нужно нам никаких официальных договоров и гарантий! — опять хором закричали российские госдеятели. — Мы вам верим на слово! Ведь вы же иностранцы, более того — немцы! И давать нам безвозвратный халявный заем не надо! Напротив, насчет долгов у нас твердые принципы: всем, кто нам должен, мы прощаем, а свои долги отдаем до копеечки! Вот какие мы богачи! Не счесть алмазов в госхрановских пещерах!
За эти их прекрасные деяния и добрые сердца Известный российский госдеятель был произведен в немцы, более того, в «лучшие» немцы, а Выдающемуся российскому госдеятелю в знак особого благоволения даже разрешили подирижировать немецким оркестром! И с такими необыкновенными государственными деятелями, каких не то что Россия, а весь белый свет никогда не видывал, ты, Ермолов, вздумал тягаться?! Куда тебе! Подумай лучше о своем поведении!
Пристыженный генерал в глубокой задумчивости опустил повинную голову, а поборник толерантности продолжил свой рассказ:
— И тут политическая звезда Известного госдеятеля, вдруг вспыхнув на ослепительный миг, сорвалась и упала, а светило Выдающегося госдеятеля, напротив, поднялось по небосводу еще выше. А вокруг главного Светила засверкали, заблестели, замерцали, зароились, как светлячки вокруг забытой на дачной веранде банки с вареньем, звездочки поменьше. Это советники и помощники устроили праздничный хоровод в честь явления народу небывало сверкающей политической звезды. При этом советники наперебой давали Выдающемуся государственному деятелю (сокращенно ВГД) такие мудрые советы, что ВГД в порыве благодарности даже признался публично, что таких умников в России отродясь не бывало. У вдохновленного мудрыми советами ВГД раззудилось плечо, размахалась рука, и он вослед и по примеру Известного государственного деятеля (сокращенно ИГД) взялся за очищение страны от ненужных старых вещей. Наши умные современники быстро повыкидывали все барахло, которое за сотни лет натаскали в Россию их глупые предки — Таврические, Рымникские, Задунайские и прочие, вплоть до неупоминаемого неоднозначного товарища с усами. И умники выбросили все — от хладных Прибалтийских дюн до злосчастной, хоть и солнечной, Тавриды.
— Теперь, когда все ненужное барахло выбросили, сделаем евроремонт и заживем как люди! — сказал Выдающийся госдеятель. — Но прежде всего позаботимся о народе в лице его лучших представителей. Пусть та цветущая на все стороны женщина с телевидения, которая все время говорила, что Карфаген должен был быть разрушен, потому что при нем она ходила в некрасивых отечественных сапогах и им сносу не было, наконец-то свободно, безо всяких очередей и блата купит себе красивые импортные, которые развалятся аккурат к середине первого же сезона. А красноречивой домохозяйке, которая вследствие легкости мыслей необыкновенной потравила тухлой колбасой все свое семейство (бедные дети и муж потом блевали целую неделю), я поручу командовать всеми-всеми киосками Российской Федерации, образно говоря, назначу министром паленой водки. Соответствующий опыт у нее имеется, и дело, уверен, пойдет хорошо и в нужном направлении. А теперь нам нужно выяснить и уяснить самый главный вопрос: я кто?
— Вы — Выдающийся государственный демократический деятель (сокращенно ВГДД), главнее вас никого нет и выше вас только небо, — сообщил первый помощник.
Но тут столичный народ (в основном творческая интеллигенция, разные там телевизионщики, режиссеры, артисты, пианисты и особенно артистки) набежал толпой и стал кричать:
— Нет-нет, вы выше неба, днем свет Божий затмеваете, ночью Землю освещаете! Можно, ну можно, мы станем называть вас царем?
— Абсолютная монархия и демократия — это как бы не совсем одно и то же? — засомневался первый помощник.
— Тогда мы станем называть вас как бы царем, — согласилась на компромисс театральная, телевизионная и околотелевизионная творческая интеллигенция.
— Демократия — это власть народа, и желание народа для меня закон. Раз вы так хотите, я вам запретить не могу. Называйте! — разрешил ВГДД народу, набежавшему толпой. — А тугоухий помощник мне не нужен, учитесь прислушиваться к гласу народа! — дал он на прощанье полезный совет бывшему первому помощнику.
Но раз есть царь, хоть и «как бы», должна быть и свита. Ведь свита играет не только короля, но и царя… И без обслуживающего персонала не обойдешься! И обслуга собралась такая многочисленная, что на службу им пришлось ходить колоннами. Колонна номер один — секретарши. Во второй колонне — охрана. Третья колонна — референты. Колонна номер четыре — обслуживающий технический персонал: уборщицы, дворники, сантехники, повара, официанты, спичрайтеры, аккредитованные работники СМИ и тому подобное. В пятой колонне, четко выдерживая равнение и печатая шаг, маршировали советники. ВГДД, когда узнал про нумерацию советников, сразу предложил им перейти в третью колонну. Мол, вы важнее, а референты пускай ходят в пятой. Но советники отказались. Объяснили, что они люди скромные, консервативные, мол, мы за почетом не гонимся, уж как привыкли еще с Испании, так и будем ходить в пятой. Как бы царь подивился такому самоотречению, растрогался и объявил, что его советники не только самые умные, но и самые кристально бескорыстные. А самые умные и самые кристально бескорыстные советники расселись по всем залам как бы царского дворца и давай дальше советовать без передышки:
— Нужно срочно решить самый главный вопрос и провести наиглавнейшую реформу!
— Самый главный вопрос уже решен и наиглавнейшая реформа уже проведена, — сурово оборвал советников ВГ Демократический Д. — Главнее этого вопроса и проведенной реформы ничего не было, нет и никогда не будет, — и ВГ Демократический Д поглубже натянул на голову Шапку Мономаха.
— Конечно, разумеется, очень мудрое замечание, — заюлили советники. — Скажем так, решаемый вопрос и реформа будут просто важные. А именно: нужно все отнять и поделить.
— Шта-а?! — выпучил от изумления глаза как бы царь. — Кооператоры только что все скупили в магазинах и на базах по дешевке, перепродали за бугор задорого, сограждан оставили давиться в очередях перед пустыми прилавками, себе карманы набили валютой, а ее у них теперь нужно экспроприировать в пользу народонаселения?
